1.一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。

攤主看了看同事的手機，直接就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？”

同事：“是啊。”

攤主：“你貼的是機械零件外面的包裹膜，手機膜讓你扔了。”

2.一個二貨，家裡着火了

二貨報警說：119嗎，我家發生火災了。

119：在哪裡？

二貨：在我家。

119：具體點。

二貨：在我家的廚房裡。

119：我說你現在的位置。

二貨：我就趴在桌子底下。

119：我們怎樣才能到你家？

二貨：你們不是有消防車嗎？

3.有一個妹子發了個朋友圈：真羨慕你們這群女人，都有老公養着，而我就不同了，我是别人老公養着，還不怕被人罵！朋友圈被她媽看到了，過了一會，她媽就來她房間了：“你再不找個人嫁了，我老公也不養你了！”

4.老師：蒸一個包子一分鐘，蒸九個包子要多久？

小明：九分鐘？

老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！

小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？

老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！

小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！

老師：...滾出去。

5.剛才接一電話“喂，你好!”

我：你好，哪位？

“我是保險公司的，請問您開車嗎？”

“我不開，司機開。”

“您去哪？”

“在西安去北京的路上。”

“您的車有保險嗎？”

“應該有吧，回頭我問問。”

“您坐的車值多少錢呀？”

“沒問過，估計有幾個億吧。”

“大哥，您啥車呀？”

“高鐵”

呯，電話挂了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？

6.兩個字把老外搞暈：

吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他"方便"就是：上廁所；

敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問；

酒席上，電視台美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。

老外愕然：怎麼能在你方便的時候？

美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！

7.小時候和家人一起去動物園，

看猴的時候我把腦袋伸進欄杆裡了，

然後！

就拔不出來了，

急得我嚎啕大哭，

大家也不看猴了 全圍着我，

就連猴都在假山上看着我。

8.一輛公交車上，乘客們擠作一團。一個老人嚷着：“大家讓一讓，我都坐過好幾站了，讓我下車。”

有個小夥子說：“老大爺，别喊了。你比我好多了，我隻是路過車站，結果被人擠了上來，我都不知道怎麼回去了！”

一旁的大叔渾身顫抖着說：“我是這輛車的司機，被大家擠到這裡，我想知道現在是誰在開車……”

9.夜裡老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚了。

老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？

老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！

老婆：滾！

10.和男朋友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。然後他本能地用手擦去。我有點不好意思，但是故意轉移重點裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”

他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻！”

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