作者 | 芒來小姐

暗示的作用有多大？國外有一個瘋狂的“口吃實驗”。

22位兒童，被分成A、B兩組。

研究人員告訴A組兒童：你有嚴重口吃；

同時告訴另外B組兒童：你的語言能力良好。

很快，A組兒童出現了驚人變化：

無論原本有沒有口吃，

他們都開始害怕說話，

有的孩子拒絕交談，

還有的孩子真的開始口吃。

62年後，一位曾經的A組兒童寫信給研究人員：

你毀了我的一生。

我原本可以成為科學家，學者……

但我卻成了一個可憐的結巴。

這個實驗很沒人道，到現在也是被譴責的。但卻解釋了一個心理學上的真相：孩子會因為父母的消極暗示，形成向下的情緒螺旋，被負面情緒糾纏，甚至是往語言暗示的方向發展！

所以，想要孩子得到好發展，那就一定不要低估語言暗示的力量。

父母的期待，決定了孩子的未來

關于暗示，斯坦福大學的施皮格爾博士多年研究發現：12歲之前，人的大腦信息傳遞途徑還未成熟。有近85%的兒童，容易接受催眠暗示。其中，4到10歲的兒童最容易接受暗示。無論父母說什麼，他們都會信以為真。

美國“天才少年”雅各布·巴内特，智商高達170。他曾是一名“問題兒童”，生來患有自閉症，生活幾乎不能自理。

但8歲時，媽媽發現他喜歡數學，鼓勵他去名校旁聽。在媽媽“你很棒”“你很有天賦”的鼓勵下，雅各布隻用了1年時間，就學完了高中全部課程；10歲，就被全球頂尖理工大學錄取。

盡管，自閉症是雅各布一生的痛，但媽媽總愛跟他說：你是個正常孩子，跟别人沒什麼不一樣！

耳濡目染的暗示中，雅各布真的認為自己很正常。

他相信别人能做的，自己都能做，穩定發揮優勢。最終，從一個自閉症兒童，成長為一名物理學博士。

這，正是心理學中的自證預言：孩子會相信父母的積極暗示，并成為暗示中的“好小孩”。

心理學家羅森塔爾，曾做過一個“權威性謊言”實驗：他随機召集18個孩子，暗示他們“你很聰明”“你是天才”“你不一樣”。8個月後，結果發現：這些被暗示的孩子自信心更強，注意力更集中，人際關系更好。他們原本平平無奇，專家的暗示卻讓改變發生了。

也就是說：

我們的行為不是受經驗的影響，而是受期待的影響！

父母暗示孩子：“你比别人差！”孩子就會認為：“我做啥都不行，幹脆啥也别做了。”父母暗示孩子：“你總是有辦法做到。”孩子就會覺得：“隻要我想，再難的事我都能做到。”

暗示的三個最佳時期

兒童心理學家認為，這三個階段被暗示的側重點各有不同。第一個階段：2-4歲。這個階段的孩子，隻能處理一些簡單的信息，

處理高級信息的大腦回路還未成熟。他們對直接的視覺信息更敏感，更多通過“看”，來吸收周圍的信息。如果父母将房間打掃幹淨，給孩子一個溫馨的成長環境；同時，讓孩子看到更多積極、溫暖、友善的面孔，孩子的大腦則會發生驚人變化。

掌管記憶的海馬體，發育得更強壯；掌管語言的胼胝體，增長率得到提高；掌管情緒的杏仁核，功能越來越成熟。

第二個階段：6-8歲。這個階段的孩子，進入自我探索期，對于父母的語言開始變得很敏感。為了找到自己的價值感，他們開始和父母“對着幹”，比如頂嘴。

所以，父母在語言中所攜帶的情緒很重要。

不知道大家知不知道55387定律，内容是這樣的：

當你跟一個人說話時，對方能感知到的，是55%的形象和态度 38%的眼神和語氣 7%的具體内容。

如果你帶着脾氣跟孩子說話，那麼孩子就随時生活在情緒和反抗中，

于是，他真正聽到的隻有7%，行動效率也更低下。

在情緒打擊下，大腦被激活的區域

于是，你不得不反反複複地吼叫。

早教專家林怡認為：與說教、批評、責罰等手段比較，不着痕迹地暗示，有着更為神奇的力量。它能更快速地改變孩子的行為，引導孩子朝着更好的方向發展。

面對孩子發脾氣，這三句話可以記住：

第一句是：

我知道你現在很生氣，等你冷靜下來我們再談好嗎？

第二句是：

我希望你生氣的時候說“我生氣了”，而不是“我讨厭媽媽”。

第三句是：

你到底想要什麼，想要這個，還是想要那個？

第三個階段：8-12歲。進入成長深造期後，

孩子的理解能力變得更強，所以更要注意“詞語”的傾向性。

腦科學家洪蘭教授提出：大腦是可以被語言改變的，它會一直不停地因為外界的需求而改變神經的分配。

具體來說，則是：

大腦産生觀念→觀念引導行為→行為産生結果→結果改變大腦。

這個時候，誇獎的方式是有講究的，比如：暗示孩子“很努力”，比誇獎他“聰明”效果更好。因為誇獎“聰明”，孩子會認為自己天賦異禀，做事缺少幹勁。而暗示“努力”，表示父母看到了孩子的付出，尊重了孩子的成長，這讓孩子感到：“我還有很多成長空間，還可以做得更好。”

書籍《自驅力成長》中寫道：在父母面前，被引導“自己能夠獨立自強”的孩子，也會把這份控制感帶進學校。

也就是說，因為長期接受父母口中“你是強大的”之類的暗示，

孩子即使離開父母，

也堅信自己可以做到，督促自己自律自強。

如何施加積極暗示？

兒童教育學家認為，

當一個人被一種詞語名稱貼上标簽時，

他就會作出自我印象管理，

使自己的行為與所貼的标簽内容相一緻。

如果孩子覺得父母的話很悅耳，

他們會更願意為了這個标簽，而做出相應努力。

總結來說，“好的表達”是打開未來的鑰匙。用積極的暗示，讓孩子前往健康、快樂、優秀的未來，父母責無旁貸。那麼，如何施加積極暗示呢？下面四個方法，請大家牢記：✔️不貼負面标簽。

當我們說孩子：你怎麼這麼懶！孩子聽到的是：我很差勁。

當我們吼孩子：你怎麼總把事情搞砸！孩子聽到的是：我就是一個沒用的人。

當孩子習慣父母貼标簽，就會“石牆化”。

當父母再次批評他時，他會在内心豎起石牆，不用心聽，左耳進右耳出。

所以，父母需要換種方式表達。

不要說：“你做什麼都不行。”

改為：“我知道你努力了，再加把勁，下次一定可以！”不要說：“你這孩子就是笨。”改為：“你不比别的孩子差，别人能做到的你也可以。”不要說：“這些事情總是搞砸。”改為：“再難的問題，我們一起解決，一定可以的！”

另外，還可以多說"黃金句式"：“我知道你行的。”“你付出了很多努力。”“你有力量去面對。”“你是一個幸運兒。”“一切都會好起來的。”“隻要你想，就能做到。”“是金子總會發光。”……

✔️讓孩子自己選擇。心理學中有一個自我選擇效應：人一旦做出了某個選擇，就會向這個選擇不斷強化。

所以，父母在暗示中多給予選擇，孩子就會對于目标的完成更加心服口服、貫徹到底。

比如這些句式：你希望成為a，還是希望向b看齊？你覺得這個對你更好，還是那個更适合你？你覺得自己更擅長做這個，還是更擅長做那個？

另外，少說命令句：

“你就是……”"你必須……"多用一些開放性的語言模式：我發現你進步了，要是你再這樣做，是不是更好？這件事應該怎麼做呢？我想聽聽你的看法；你總是能找到方法，這件事你想出哪些解決方法呢？

✔️指出孩子缺點之前，先指出優點。

人的大腦，在面臨指責批評時會有3個反應：

攻擊、逃避和防衛。

所以說，我們指責孩子時，經常會看見孩子有這樣的反應：頂嘴（攻擊）；

眼睛看向别處心不在焉（逃避）；

為自己辯護（防衛）。

心理學教授約翰.戈特曼提出“1/5原則”：我們對愛人、孩子的每一句批評，要配上5句鼓勵，才能維持穩定的關系。簡單來說，就是說1句批評的話，就記得要說一些正面的語言。

伴随着贊美的批評，更容易被人接受。

✔️多找孩子的優點誇獎。為什麼父母會說負面的語言？這來自于三點：

評判他人是人類的天性，

家族的遺傳表達方式。

對自己負面情緒的無能為力。

如果你想多從孩子身上挖掘優點，那你可以試試這麼做：

1. 找一張紙；
2. 用筆在紙上把孩子身上所有的優點全部列出來，越多越好；
3. 針對紙上的優點，每天找一件事情，跟孩子某一個優點綁定起來；
4. 說給孩子聽；
5. 堅持這麼做。

孩子的字寫得難看，但是那總有某一個字好看吧。

孩子很懶惰，但是總有給你倒杯水的時候。

很多時候，不是孩子充滿缺點，而是我們缺少教育的耐心和觀察力。

所以，請用心去看。

也請相信，每個孩子，

在我們的鼓勵下，擁有着變好的力量。

寫在最後：

暗示的力量絕對是巨大的！

如果你也曾經是語言暴力的受害者，請提醒自己，不要讓你的孩子成為另一個自己。

把文章【轉發】給身邊的家長，

我們的每一句話都是孩子的未來預言。

—— End ——

作者：芒來小姐，國家二級心理咨詢師，資深男女觀察員，已出版《姑娘，活得大氣才夠精彩》。部分圖片來自網絡，版權歸原作者所有。

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