十二則笑話大全?1.曹操：“大家再堅持一會我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“，今天小編就來說說關于十二則笑話大全?下面更多詳細答案一起來看看吧!

十二則笑話大全

1.曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“

衆士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦“

衆士兵：“不去……一定要找到梅子……

2 某女校鬧鬼。

有天被小紅遇上了。

鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。

小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

3 有父子兩人，都是酒鬼。

一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，

盯着兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”

他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”

4、清明，我看見一小孩在燒紙，時不時的往火堆扔幾張考試卷子燒，邊燒嘴裡邊說：“爺爺啊，你歲數大了，在那邊多做題對腦子好，還能開發智力，要是有不會做的，你就把我班主任帶走，讓他教你。”

5、小明喜歡公司的一個女生，為了創造獨處的機會，就偷偷把她的單車放了氣，等她來騎車的時候，小明就突然冒出來說：“你的車胎沒氣了，我載你吧！”女孩很感動，說：“呵呵，我剛剛在樓上，和我的男朋友看到你紮我車胎了！”然後，女孩作為散打冠軍的男朋友出場了……

6:老公剛開始追我時，我就覺得他人挺帥但審美觀不咋的，經過我多年的栽培，他的審美觀越來越好了，現在終于開始嫌棄我長得不夠漂亮了！

7:跟老婆的閨蜜聊着聊着，老婆的閨蜜突然說老公今晚不在家，家裡燈壞了，能來幫幫我嘛？正好老婆打電話來說晚上加班不回來了，我狂奔到閨蜜家，發現老婆拿着擀面杖等着我呢………

8、一時髦女子生日，和朋友喝酒慶祝後開車回家，被Pol.ice攔了下來。Pol.ice掏出酒精檢測儀讓她吹氣，該女子嫣然一笑，說：吹之前，我能先許個願嗎？

9、一位客人在飯店點菜，點了一份王八，他想捉弄廚師，于是說道：“這王八做的真好吃。”

廚師想了想，說：“是啊，王八都愛吃。”

10、工作的5個階段：

階段1：領導畫餅，我被忽悠了

階段2：領導畫餅，我沒被忽悠

階段3：領導畫餅，我假裝被忽悠

階段4：領導知道畫餅忽悠不了我，但還是畫餅，我假裝被忽悠

階段5：領導忽悠我，我也忽悠領導

11、剛剛洗完澡在吹頭發，手機響了!讓我娘先幫我接一下。。。隻見我媽拿起手機看了一下屏幕伴着銀鈴般的笑聲喊了一嗓子＂爸!＂...然後楞了3秒，迅速把電話丢給我!我當時也懵了...拿起電話就說＂喂？姥爺!＂。。。然後。。。我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音＂你們是誰？＂

12、說說二貨女友的事，某次跟女友聊到結婚的事，我：當我老婆吧，女友：當你老婆要洗衣服嗎？我：要的。女友：要洗碗筷，做家務嗎，我：要的，但我會幫忙的。女友：那我才不要，我要當小三，洗洗澡就好了。我：。。。這婚我還能結麼？

13、老婆是這樣給老公談心的：你拍拍良心說說，這些年我對你不好嗎？

每次你做家務我都怕你無聊，我都躺沙上磕着瓜子陪着你。

每次出去我怕你走的慢，我都讓你背着我。

每次你犯錯了我怕你跪搓衣闆太硬，都讓你跪方便面。

你說我對你不好嗎？我知道你現在飄了、厭倦了，我告訴你習慣了就好了，我也很累，知道嗎？

14、再醜的女人也能結婚，再美的女人也會單身。再窮的男人都找到老婆，再富的男人都會離婚。

15、女生生氣就是，我可以不說話，但你不可以。我可以不原諒你，但你不可以不求我。我可以不說原因，但你必須反省到點上。我可以轉身就走，但你不可以不拉我。我可以不給你好臉，但你要是敢在冷戰期間玩手機，那咱倆完了。

16、這是一個人人手機不離手的時代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一個答案，殊不知，不回複已經是答案了 ———來自《魯迅我沒說》

17.突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的隻要一結婚，後面就沒戲了!­

18.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳!然後小李子就被砍頭了。。。。­

19.我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑闆上闆書後轉過身來突然指着我大­喊：你站着幹什麼!!給我坐下!!我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上挂着我的大衣……­

20、小時侯有次村邊玩，偷了個西瓜吃，結果剛吃了一半被看瓜的發現了。瓜主人找我爸，說我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就攔住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛錢：去，買包糖吃，不打你得賠一塊！

21、第一次去見女友父母，吃飯的時候她媽問：“現在消費那麼高，小夥子每個月能掙多少錢呀？”我歎了口氣：“唉，沒多少，跟要飯的差不多。”她媽一聽，高興地說：“那每個月豈不是能掙好幾萬？不錯不錯！ ”我。。。

22、表妹要嫁人了，舅媽不舍的叮囑着：嫁過去以後不能任性，要學會心疼老公，吃飯要夾菜給老公！舅舅在一旁神補刀：對～不好吃的、不喜歡吃的菜都夾到你老公碗裡去！

23、“家長你好，你家孩子成績已經出來了：語文45，數學35，英語15”“已經在打了！ ”“打到什麼程度？”“恢複恢複，不影響下學期上課！ ”

24孟婆對閻王說：我天天給人喝孟婆湯，太無聊了，我要投胎轉世。閻王說：好，你把孟婆湯喝了，就去投胎吧。孟婆喝了湯之後，閻王說：從今以後你就叫孟婆，給過橋的人喝孟婆湯。

25.小孫女說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。兒媳說：“那你有沒有想出什麼辦法對付他？”小孫女咬牙切齒的說：“我決定長發後嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓闆，用你對付我爸的手段對付他……”全家人暈倒~

26.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手镯摔碎了。老爸吓壞了，乞求我說：好兒子，你快想想辦法……我看老爸可憐，就拿去修，用黃金連接好，花了我小2000……我拿着手镯，剛想向老爸要錢，老爸搶過手镯，奔向廚房說：老太婆，你兒子把你手镯弄碎了，我給你修好啦……哈哈哈，果然姜還是老的辣啊！

27.老婆：“結婚五十周年叫金婚，二十五周年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩周年了，叫什麼婚呀？”我想都沒想直接答：“二婚！”

28.和老婆吵架，老婆一氣之下自己跑出去了！四歲女兒還在那吃東西，我罵她：還吃，你媽都不知道哪裡去了！！！她看了一眼我，說道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

29、A：你活到現在，感覺最幹的最SB的是啥事兒？B想了想道：初中的時侯，有天晚上翻牆出去給我的QQ寵物過生日。A。。。

30、一哥們兒開車去加油加了170塊，加完就走了。走了一段路下車買水，發現沒找零，回去加油站找人家要，加油小妹說找了，最後調監控發現他沒付錢。。。

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