在最近上映的電影《我的姐姐》裡，一名孕期子痫的産婦躺在醫院，生命危在旦夕。但堅持要生，因為懷的是男孩（已經生兩個女孩了）。

安然（張子楓飾）很生氣，質問産婦的家人：這種情況一般保大棄小。堅持要孩子，母親會沒命的。

丈夫一家也很氣：這是我家的事，要你管。

沒想到，這時産婦吊着一口氣說：我自願的。

這種“自洽的犧牲”太似曾相識了。事實上，我身邊的“扶弟魔姐姐”，說的最多的一句話也是：“養弟弟，我自願的”。

自願當然是可以的。但我好奇：你有沒有權利“不自願”？

當你自願去做的時候，你是否覺得自己在過一種被迫“偉大和高尚的人生”？反過來當你說“不”的時候，周圍人指責的聲音是否會讓你無法承受？

心理咨詢師王雪岩認為，重男輕女的文化，會孕育出許多“自虐”的女性。這些女性，通過犧牲來證明自己值得存在。因為隻有這樣，她才會獲得來自養育者的接納。

為了生存，她甯願選擇犧牲，并合理化這些犧牲。

重男輕女的家庭下，女孩的創傷是：她的痛苦不被看到、不被承認。她的需求是“次等的”，次于這個家庭中所有的男性。

作為女性，她的痛苦被掩藏、被否認、被高尚化，甚至被當成玩笑。

她要付出非常多、非常狠的努力，去“一次次證明”自己和男孩一樣值得被愛、生來足夠。

她們試圖向原生家庭求證：現在我事業成功、自強自立了，每個月還給弟弟打錢、給他買房，那我值得被愛了嗎？我跟弟弟一樣了嗎？——好像一個莫比烏斯環，沒有盡頭。

很多時候，“自願”是一種被裹挾的決定，是被包裝成“選擇”的道德綁架。

姐姐有不養弟弟的自由嗎？來看看電影的現實版。

2013年，天涯社區有一則梗概相似的故事，被認為是《我的姐姐》所取材的現實版本。

現實中的結局是，姑媽找了一個農村收養家庭，博主@公馬密碼gmmsb2b堅決把弟弟送養了。後來，她讀完書後去廣州結婚生子，有一個女兒。

有評論認為，她是“姐姐”中的少數。她堅持反抗了一個壓在姐姐身上的“大不韪”，非常強勢地赢得了可能是人生中最重要的一戰。

但姐姐的人生并不是爽文。

50幾頁的評論區，幾乎與她當年的親戚如出一轍：罵這個女孩沒良心，養弟弟是“佩服你偉大”，不養弟弟“你不是人”。

當事人說：我至今沒有從噩夢中醒來。

“弟弟的存在就像一塊巨石，是潛意識中父母對自己的否定”，他不斷提醒你那些與父母無限博弈、精疲力盡的日子。

作為一個姐姐，你要付出什麼代價？

有人質疑：是不是過于誇張？養個弟弟而已，你的人生就賠了嗎？

那我們來看數據。現實中，剛成年的安然決定要自己撫養小孩了，然後這個小孩是真實的（而不像電影中那樣一夜之間轉變為一個句句充滿哲理、謙讓體貼、為人着想的“完美大人”）。作為一個姐姐，你要付出什麼代價？

1）當一個弟弟/妹妹生病時，姐姐（比哥哥）更容易缺課，因為她們需要去照顧孩子。弟妹每生一次病，性别差距增加近8個百分點。

我曾經看到一份英國的材料，非常震驚。它讨論的是“如何縮小性别差距”，衛生官員認為：

提升女孩教育水平的一個有效方法，是給她們的弟弟妹妹打疫苗（因為孩子少生病，姐姐才能多上學）。

在這份文獻中，哈佛大學的經濟學家和公共衛生專家Marcella Alsan分析了38個中低收入國家超過12萬青少年的教育數據。她和同事發現，當家裡的弟弟/妹妹病了幾個星期，年長的女孩似乎比年長的男孩更容易缺課，因為她們更多地照顧生病的弟妹。

“如果有一次疾病發作，性别差距将增加到近8個百分點”，Alsan說如果有兩次或兩次以上的疾病發作，兩性之間的差距會進一步上升。”

2）被迫成為“姐姐”，可能是一種深刻的情感創傷。

當我們談論“姐姐”時，是在一個重男輕女的文化背景之下談論的。作為女孩，她們早年在家庭中的需求被持續忽視。即：她們并非自願成為姐姐，而是“強迫性質的看護者（compulsive caretakers）”。

在這種被迫照顧其他孩子的關系中，“你沒有一個可靠的成年人可以求助”。

田納西大學的一項研究發現，除了颠覆孩子的發展，這種“角色逆轉”可能會在孩子成年後留下深刻的情感創傷。許多人經曆了嚴重的焦慮、抑郁和心理困擾，一些人報告有飲食失調和藥物濫用問題。

親子關系研究者Jenny Macfie認為，這種責任感和強迫性的照顧也會伴随ta們進入未來的關系，因為“在童年時報告角色混淆的成年人可能在身份發展上有困難”，而這反過來又會影響一個人的浪漫關系。

3）每個人都覺得你應該養，但沒有人提供實際幫助。

對“兄弟姐妹照顧者”的首項研究 （Wijedasa, 2017）發現，ta們比其他人更難獲得實際和經濟支持。

作為家裡的“小大人”，ta們最常遇見的問題是：

• 貧困問題。Farmer和Moyers發現，在他們的研究中，75%的兄弟姐妹照顧者生活在貧困之中。如果ta們不得不換工作（或調整工作時間）來照顧孩子，ta們就會失去收入；

• 住房。研究顯示，超過三分之一的兄弟姐妹照顧者都面臨着過度擁擠的問題；

• 人生計劃的擱置和延遲。許多兄弟姐妹的看護者都把自己生活的重要方面擱置了。當ta們必須照顧家庭中的另一個（或多個）孩子時，通常在18-30歲之間，正是年輕人想要戀愛或追求事業的階段。但ta們往往需要推遲學業、人際關系或工作。訪談顯示，一些已經卷入戀愛關系的人把這種關系推遲了，并決定不再和ta們的伴侶同居，直到照顧責任結束。

Sibling carers，英國針對“兄弟姐妹照顧者”的支持網絡

PS：很多人看完《我的姐姐》後，對電影的結局意見很大。

原因在于，看到前半段的時候，覺得在講“我的故事、我們女性的故事”。看到後半段——姐姐簽字送養前痛苦的眼淚，接着和弟弟開心自由地跑出了那個家時——又感覺到了深深的背叛：

你們這麼編，和那些“姐職規訓”的親戚又有什麼兩樣？

你們明明了解女性的創傷，卻選擇和姑媽一樣傳遞創傷？

把弟弟塑造地這麼可愛，送養了天使，姐姐就是魔鬼呗？

……

電影是一種個體的叙事。可能存在堅持抗争的安然、妥協放棄的安然，也可能存在自我和解的安然。我們不讨論個體的多樣性。

不過，作為現實中的女性觀衆，我們對“親情綁架”這個結局的創傷感受也是真實的。

當你看完這部電影，如果憤怒，你就表達。不要否認自己的感受，你的感受是合理的。

為什麼女性總是需要“自願犧牲”？為什麼女性隻要考慮一下自己，就被認為是“太自我、太自私”？

我也好想為那些現實中的姐姐問問，憑什麼呀？

—作者招募—

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這世界太喪了，我們想做點治愈的事兒。

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