曾在後台收到過這樣一個故事：

女生和男友戀愛十個月，曾去過對方家兩次，感覺到對方父母可能不太喜歡她。

不過她一直沒有跟男友溝通，一是擔心給對方壓力，因為她知道男友是個很顧家、很怕矛盾的人，她怕一旦挑明沖突會給男友出“選擇題”，仿佛挑撥離間。

二是她的驕傲，如果挑明“你父母是不是不喜歡我，那我要怎麼赢得歡心？”，會顯得她“上趕子”。

而且，她和男友平時相處不錯，也能感覺到對方是以尊重、呵護和走下去的态度對待自己的。

正是這份心安，讓她覺得時間長了慢慢能化解問題。

她和男友來自同一地方，學曆工作相當，家庭情況在戀愛初期就坦誠相待，差距算是同一階層的較上層和較下層。

雖沒跨越階層，但對方父母在社會資源上的占有比她家這種非體制内的要高了幾個數量級。

直到最近她男友兜不住，趁着爆發其它矛盾的時候，把他父母一直不滿意女生父母職業的問題抖了出來。

而且，她男友還說她之前無作為、隻活在當下，享受戀愛但沒有承擔責任，沒考慮過未來怎麼組建家庭。

但當她提出要共同面對時被拒，說現在和父母溝通已無用，兩個人最後草草收場。

感情裡導緻分手的原因有很多，有的人因為性格不合，長期缺少默契，隔膜越來越深，最後形同陌路；

有的人因為溝通不順，我行我素造成越來越多的矛盾，最後走到無可挽回的地步；

有的人因為被花言巧語所迷惑，可時間一久，就分清了真情假意；

......

其中最無助的，就是在關系裡看到勝利在望時，對方的父母化身裁判說：你犯規了！

但跨階層的戀愛，真的難兩全嗎？

01

為什麼感情會說變就變？

很多情侶總習慣把父母的反對當成愛情的死亡通牒，但其實是：愛情在父母的反對下原形畢露。

以上述故事為例，為什麼感情會說變就變？

從【使命心理學】來講，我們的人生有三個維度：

第一維度是生存，活下來，求安全；

第二維度是生活，活得好，求發展；

第三維度是生命，活明白，求意義。

每個人的人生，都是從一個個維度中活出來的。

在人生第一維度，也就是生存和繁衍的維度上，沒有所謂的戀愛，就是擇偶、組隊的問題。

生存期的感情本質上是交換，不是愛，是你出米我出水來一起過日子。

真正的愛、真正的親密關系，是在人生第二維度生活期産生的，也就是從生存期走到生活期之後産生的。

愛是什麼？愛就是親密關系。而真正的親密關系是在感性和理性的基礎上搭建的。

彼此相互理解、相互欣賞、相互信任，不僅在認知層面理解對方，也在情緒層面彼此接納、彼此連接。

也許有人會問：“難道處在生存期、沒有錢就不配擁有愛了嗎？或者普通人就不配擁有愛了嗎？”

當然配，每一個人都值得擁有愛。

愛是我們一生應該追求的事情，但它有邏輯的先後順序。

02

如何把握住愛？

在擇偶時，比起等待對方來勘查自己的系統，不如先自己主動下定決心把自己的三觀重塑、把自己的認知升級。

第一，搞清楚自己究竟在做什麼。

千萬不要裝，也千萬不要自我欺騙，更不要給自己裝一個“道德牌坊”。

以上述故事為例，所謂“不裝”是什麼意思呢？

即如果隻想享受一時的戀愛，那就談戀愛，不談婚姻的責任也是可以的。通過享受愛和關系，在這條道路上也可以慢慢地成長。

當然，如果談組隊、談階層、談整合資産、談父母養老、談家境等這一系列問題也是可以的。

但不能既想人生逆襲、既想在擇偶中得到好處，又不想付出相應的代價。

第二，明白組隊最基本的邏輯。

在一段穩定的長期關系當中，在生存和繁衍的維度上，雙方必須是一段價值對等的關系。

如果自身的物質條件不足，而自己又很想和對方在一起，可以通過提供情緒價值等來彌補。

對方的父母如果看到自己的兒子在戀愛後成為了一個更好的人；

兒子的女友也落落大方，将來結婚後，還可以做一個内外兼修的女人，對内照顧好自己的家庭，對外能讓他們的家族再上一個台階或者至少能守住陣地、家風很正，對方父母也是會放心的、支持的。

可如果隻想像個小公主一樣，覺得對方的呵護尊重還不夠、覺得自己驕傲得連上杆子都不願意，這道題肯定是答不成的。

所以，如果真的想逆襲，可以有三條路：

1）采用大女主攻略，憑借自己的努力通過創業、或者成為公司高管來賺大錢，去彌補父母這一代落下的差距。

2）采用搭把手攻略，和自己的伴侶共同奮鬥、相濡以沫，實現人生逆襲。

3）采用組隊攻略，通過和一個比自己階層高的男生組隊，來完成這一目标。但對方高出自己的部分，必須要通過自己的付出來彌補，要不然這段感情就會不平衡。不平衡的感情難以幸福、難以長久。

如果既不想靠着自己去努力創業、努力工作，又不想在組隊的過程中付出，顯然是握不住愛的。

第三，尊重家族傳承。

男女間尊重是存在的，平等也是存在的，但平等是人格層面的平等，而不是階層層面、财富等優質資源的平均分配。

而且，我們要面對一個真相：改革開放這些年到今天，很多人的努力奮鬥其實是一種家族傳承。

男生的父母為什麼這麼焦慮，甚至天天敲打他？因為他父母擔心傳不下去，擔心兒子這一代人隻想着享樂，家底會守不住。

仔細想想，這也是人之常情，一定要尊重對方父母在他們那一代奮鬥時，付出的所有努力，甚至是血與淚。

不要簡單地認為體制内就輕松，要試着了解對方吃過多少苦、中間的心酸又有多少？

我曾經也在體制内待過，我想說這絕非易事，能夠像他父母在體制内坐到一定的位置絕對不容易。

具體就不一一展開講了，用兩個字來概括，就是尊重。

我們一定要尊重對方的家族傳承，人家是有家學的、有家族傳承的，可人家奮鬥這幾十年的家族傳承在你這裡，似乎好像什麼都不是。

不妨換位思考一下：如果你奮鬥好幾十年，好不容易走到一個相對的高處，會希望你的孩子将來随随便便把自己幾十年的奮鬥結果一把推倒嗎？答案肯定也是不願意的。

人生不是言情劇，愛的泡泡戳破之後，人生都是要實打實的。每一步、每一個腳印都可能含着血跟淚。

第四，逆襲的關鍵。

絕對不要把實現階層躍遷、人生逆襲的希望寄托在感情上，逆襲的關鍵在于自己是否奮鬥、是否努力。

曾經就有讀者跟我說過，她的生活工作都在為男友讓路，為對方承擔了98%家務、放棄2次年薪40萬外派機會，但最後還是落得了吃力不讨好的地步。

關于她的委屈，我很能理解，但人生是自己的。就算是為對方做了這些選擇，那也是自己做的選擇。沒有誰能夠讓我們放棄這樣的機會，除非我們自己願意。

“我生活工作都為他讓路”，也不是真正的愛，這是一種讨好和依賴。

一個人隻有好好愛自己、發展自己之後，才能真正地愛别人、不卑不亢地愛别人，也才能得到别人真正的愛。

所以，無論怎樣，一個人永遠也不要放棄發展自己的機會。

愛情說白了，就是一場價值上的博弈，尤其是希望愛情維持下去的時候，博弈的時間越長，自身就越得有拿得出的東西。

因此，希望大家終其一生，都不要放棄創愛和創富，更希望大家能活出人生小圓滿，有愛、有錢、有健康。

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