每一個剛出生的孩子都特别可愛（請忽略皺巴巴的外表），尤其一歲之内的孩子，絕對是父母的心尖兒，即使孩子什麼都不做，父母單純看着他們也會嘴角上揚，眉目含笑。

可是，随着年齡長大，有的孩子卻越長越歪。父母越來越沮喪，可是最終發現越管親子關系越糟糕，孩子也越走越偏離正軌。

到底問題出在哪兒？

如果我說大半都出在父母身上，很多父母一定會在心裡喊委屈。

别急，且聽我慢慢道來。

孩子的發展路徑如何，将來能邁到哪個台階上，有這樣三大因素。

1. 父母養育方式及家庭環境；
2. 社會環境、學校環境、經濟環境；
3. 孩子本身。

第二項各大環境，不是我們凡人有能力改變的，所以暫且不提。

第三項孩子本身的原因，主要有三方面：

（1）孩子的自我定位：

• 我是内向的不愛說話的孩子。
• 我學東西特别慢。
• 我擅長用制造問題的方式，吸引父母的注意力。

（2）孩子的解讀方式：

• 媽媽說我寫得不好，我無法讓媽媽滿意，我很沮喪。（媽媽說我寫得不好，是覺得我能寫得更好，那我下次更認真些。）
• 媽媽看到弟弟哭，就去親親他抱抱他，可是我也學着弟弟哭的時候，媽媽為什麼罵我？是我哭的方式不對？我再繼續嘗試。（我看到弟弟哭，就去幫着媽媽哄哄弟弟，然後媽媽很高興，一起親了我們兩個。）
• 媽媽說姐姐做事特别有效率，我聽了有些挫敗感，媽媽的意思應該是我做事太慢了。（媽媽說姐姐做事快，是希望我也能像姐姐那麼快，我要向姐姐好好學習。）

（3）孩子的先天條件：

• 有的孩子沒有健康的身體；
• 有的孩子有某些方面的天賦。

隻要我們仔細思考一下就能很快明白一個事實：

• 大環境，父母控制不了；
• 孩子自身的幾大因素，父母也控制不了。

那麼，父母能控制的是什麼？

唯有第一項（家庭環境和養育方式）罷了。

如果你認可我以上觀念，歡迎繼續向下閱讀。

一個媽媽帶着兩個孩子玩，當他們來到目的地後，媽媽提前囑咐哥哥說：“你要做個好哥哥，别欺負妹妹。媽媽不願意聽到妹妹被你氣得亂叫，這樣真的不好。要是你不聽話，媽媽以後就不帶你們出來玩了。”

哥哥高興的說：“好。”然後就帶着妹妹一起去玩了。

半個小時後，妹妹哭着跑到媽媽身邊，對媽媽說：“媽媽，哥哥欺負我，嗚嗚嗚……”

媽媽瞬間火氣上漲，對哥哥說：“不是告訴你别欺負妹妹嗎？怎麼又把她弄哭了？說！都幹嘛了？”

哥哥聽了以後一臉委屈和憤怒：“我啥也沒幹，媽媽就知道怪我，什麼都怪我！”說完就走了，一個人跑到遠處生悶氣。

這個事例中哥哥的“挫折感”，是媽媽制造的，而且哥哥正在朝着媽媽擔憂的方向不斷前行。

• 媽媽越批評哥哥，哥哥看妹妹越不順眼，越願意欺負妹妹。
• 哥哥越欺負妹妹，媽媽越對哥哥失望，對哥哥批得越狠。

于是，母子二人都朝着對方不喜歡的方向越走越遠。

在上面這個事例中，媽媽看似在囑咐哥哥，實際上是在給哥哥撤自信、消能量。

（1）暗示：哥哥是個壞孩子

“你要做個好哥哥”，這句話的潛台詞就是：你現在是個壞哥哥，你要努力變得好一些，做一個好哥哥。

（2）強化：欺負妹妹的行為

如果我對你說：“請不要想一隻紅色的大象。”

請問，你在想什麼？

一隻紅色的大象，對不對？

“不要欺負妹妹”這句話，在孩子眼中，“不要”是很弱的，“欺負妹妹”這四個字才是重點。媽媽每一次這麼囑咐，都會給哥哥強化一次“欺負妹妹”的想法。

如果次數多了，一旦哥哥将“欺負妹妹”作為自己體現價值感和成就感的事情，那麼媽媽就更糾正不了哥哥這種行為了。

（3）沒有把“事”與“人”分開

當孩子做了錯事，所以他就是個壞孩子。——這個概念害人不淺。

父母若是不能将事與人分開對待，就特别容易給孩子“貼标簽”，每一個負面标簽每一次說，都會給孩子帶來一重又一重的傷害與自我否定。

比如：孩子做題慢，錯的多，不意味着他是個“笨孩子”。

父母要思考的是如何幫助孩子加快速度，提高準确率，而不是直接給孩子來個“蓋棺定論”。一旦父母如此，“笨”就貼在了孩子的腦門上，孩子每次做得不好之時，都會想起這個字，都會對自己說：“媽媽說對了，我果然笨。”

同理，哥哥欺負妹妹這件事，不能直接說哥哥是個壞孩子。

況且在哥哥眼裡，那些讓妹妹亂喊亂叫的事情，到底是欺負還是有趣，或是兩個人獨特的相處方式，父母還不得而知呢。

其實，在這件事中妹妹也有她的自我解讀方式。媽媽對哥哥的那這些話，不但給哥哥産生負面影響，對妹妹的影響也不淺。因字數有限，這篇暫且不提。

當我們反複與孩子在同一個問題上出現沖突，而且随着時間的推移，沖突的程度非但沒有降低，反而越來越嚴重，那麼我們一定進入了一個“惡性循環”。這時候，我們不要急于在當下給出回應，而是要停下來，讓自己冷靜，跳出這個循環去思考，找到症結所在，才能徹底打破這個模式。

我們可以從這四點入手。

（1）允許孩子犯錯誤

首先，我們要分清楚一個概念：

• 是“孩子犯了一個錯誤”？
• 還是“孩子是一個錯誤”？

當你意識到你平時的言行是将孩子本身看成一個錯誤，那麼請及時跳出來，分清“人”和“事”。

錯的是“事”，而非“人”。

其次，我們要允許孩子犯錯誤。因為每一次錯誤，都蘊含着一次成長的機會，隻要我們運用得當。

最後，當孩子犯錯誤的時候，我們是更想批評他們一頓、讓他們因此而痛苦，還是更想讓他們學會承擔責任、不斷成長？

如果是後者，那麼在孩子犯錯誤之後，我們就先停下批評的話語，想一想如何說如何做，能讓孩子有所思考和收獲。

比如：

當妹妹哭着找媽媽的時候，媽媽可以這樣問：“發生什麼事了？在這件事中，你們覺得自己做的好的地方在哪兒？有什麼不足的地方？以後怎樣改進？”

（2）帶着信任出發，孩子的心更加“向陽”

案例中，那個媽媽的第一句話（你要做個好哥哥，不能欺負妹妹），如果變成：“媽媽相信你，能和妹妹一起好好玩。”

這句話給到孩子的是正向力量，孩子能感受到媽媽對他的信任。帶着這份信任出發，要遠遠好過“提醒”與“威脅”。（要是你不聽話，媽媽以後就不帶你們出來玩了。）

• 信任之下，孩子的心情是愉悅的，更傾向于做出正向的行為；
• 提醒和威脅之下，孩子的心情是忐忑的，生怕又出現媽媽不喜歡的場景，被媽媽批評。

（3）所有的“批評”，都可以換成“鼓勵”

隻要我們足夠用心，我們對孩子說的每一句否定式的批評，都可以換成支持式的鼓勵。

比如：

1——

A.你怎麼總是這麼磨磨蹭蹭的！都快遲到了。

B.孩子，再快一點，我們就能準時到校了。

2——

A.你真是太馬虎了！10道題竟然做錯了3道。

B.孩子，再細心一點，也許下一次就能做對8道了。

3——

A.這次考試成績怎麼這麼低？是不是沒好好學，光想着遊戲了？

B.孩子，想一想在以後的學習中，如何調整學習方式能将成績提高？

想一想，如果你是孩子，你面對着三組不同的話，你更喜歡A還是B？

如果你心中有答案了，就把你喜歡的那種說話方式，說給你的孩子聽。

這叫：将欲取之，必先予之。

（4）學會承擔責任，是每個人必須完成的功課

如果孩子小的時候，凡事我們都給他們兜底，當他們做錯事情了，我們無論批評與否，責任都不讓孩子承擔，那麼在孩子長大以後，他将會用更慘痛的代價，學會“承擔責任”這一課。

社會不給你兜底，人終将要學會自己長大，為自己的人生負責。

《孩子：挑戰》一書中有這樣一句話：

我們無法将孩子保護在真實生活之外，因此，幫助孩子為真實生活做好準備，才是最重要的。

所以，與其讓孩子長大後碰壁補課，還不如從小把這堂課學好，學會“責任意識”。

當哥哥去欺負（逗弄）妹妹的時候，就要懂得這件事中自己的責任是什麼。

不要把責任和後果混為一談。

（1）後果

對于這個哥哥來說，他把妹妹逗弄哭了，後果無非是媽媽的一頓責罵。但是這隻是後果而已，不是“責任”。如果這個後果孩子不害怕，無所謂，那麼就相當于沒有這個後果。還有的孩子，媽媽一生氣他就覺得得到了媽媽的關注，反而會将這種行為變本加厲。

（2）責任

• 當哥哥把妹妹弄哭，對妹妹的負面情緒，他是有責任的；
• 這項活動因此不能順利進行，哥哥也是有責任的。

那麼，針對這兩項責任，該如何承擔？

絕不是一頓批評或打罵那麼簡單。

• 妹妹哭了，有什麼辦法可以讓妹妹高興起來？
• 哥哥可以做什麼，讓這項活動得以繼續？
• 他剛剛做了什麼把妹妹惹哭了？下一次該如何避免這種情況？

——這些，才是哥哥應該思考的問題。

批評隻會讓人痛苦，無法成長，唯有思考（反思），可以讓孩子不斷進步。

【說明】

在這個事件中，需要反思的不隻有哥哥，妹妹也需要反思。

因為妹妹也許也有她自己的問題。家有兩個孩子的父母會有所察覺，并不是每一次小的哭了，責任全都在大的身上。不過，這是另一個課題了。

——END——

作者：皓月長歌正面管教，家庭教育講師。家有兩隻神獸，挑戰不斷，成長不息。所寫文字皆出自個人學習與實踐，或有局限性，請大家建設性參考。如果你喜歡，歡迎關注我，讓我們一起擁有更好的親子關系，成為更好的自己。

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