作者：主創團·筱恬

“家庭一般，給孩子買一條700塊的裙子過分嗎？”

最近，在微博看到這樣一個帖子。

有位女孩在十八歲生日那天，在商場看中了一條裙子。

那條裙子特别漂亮，可七百元的價格讓女孩望而卻步。為此，她糾結不已，卻又不願告訴父母，于是便上網來求助。

很多網友都給了女孩溫暖的祝福，其中有一個留言，讓人特别動容。

回答者是一位媽媽。她毫不猶豫地表示，願意買下那條裙子，送給這個女孩。

而在字裡行間，這位媽媽娓娓道來的表述，更是戳中了每個人的心——

她是如此善解人意，深知這條裙子對女孩意義重大，意味着自信，也是青春美麗的回憶，因此大人絕不能輕易去否決這份渴望。

她又是如此開明有愛。在她看來，700塊的裙子到底貴不貴，是一個見仁見智的問題，但作為母親，如果花700元能讓自己可愛的女兒開心，她認為很值得。

而她的養育觀也很正。她不希望自己深愛的孩子，哪怕連想買一條裙子都不敢告訴父母：

“不管父母覺得自己有多正确，有多為孩子好，如果孩子不願意跟父母溝通，不敢跟父母吐露心聲，那父母就徹底失敗了。”

她堅信充滿愛的滿足，會讓一個孩子的内心豐盈：

“我們不能讓孩子鋪張浪費，但也别讓孩子陷入物質沙漠。從小物質奇缺，在長大後的某個階段會拼命補償自己，卻不一定能填補當年的空洞。”

看完帖子，深有感觸。作為一個孩子，能擁有這樣的父母，何其有幸！

由此，他們的需求被全然看到、心願被盡量滿足、自尊被用心呵護……這份愛，注定将庇佑着孩子無畏而從容地長大。

為人父母，我們或許傾盡全力，隻為保證自己的孩子能夠平安喜樂過一生。但其實，家長能夠做到下面這三句話，讓孩子擁抱幸福可以很簡單。

“無論發生什麼，我都無條件愛你”

到底怎樣的愛才是“無條件的”？

冰心先生在散文《不為什麼》中，作出了最好的诠釋：

“有一次，幼小的我忽然走到母親面前，仰着臉問：‘媽媽，你到底為什麼愛我?’

母親放下針線，用她的面額抵住我的前額，溫柔的，不遲疑地說：‘不為什麼，——隻因你是我的女兒！’”

不管你是什麼樣子，也不管你做了什麼，我都永遠愛你，“不因萬物毀滅而變更”。父母這份無條件的愛，将是孩子成長路上最大的底氣。

想起日本著名企業家稻盛和夫的故事。他小時候是一個特别難纏的孩子，“在家裡任性，在外面怯懦，動不動就愛哭鼻子，生性膽小卻又任性乖張”。

為此，他獲得了“三小時鼻涕蟲”的綽号，讓大人操心不已。

然而，母親對他的态度卻始終如一。在《母親的教誨改變我的一生》這本書裡，稻盛和夫寫到：

“如果是普通的母親，面對一個為了得到自己的關注和照顧大哭大鬧，甚至踢隔扇踢拉窗的隻知道撒嬌的孩子，一般都會厲聲斥責或狠狠責備吧。但我的母親完全不會這樣，她隻會一邊口中說着‘真是個煩人的孩子’，一邊接納這樣的我。”

正是母親這樣的教育方式，以巨大的安全感陪伴稻盛和夫度過了整個童年階段，時至今日仍然是他巨大的精神支柱。

他深信自己是被深深的母愛包裹着長大成人的。而這份愛，也成為了他後來成才的最大能量。

事實上，幾乎所有的父母都是愛孩子的。但這份愛裡，我們或許在不知不覺中便摻入了很多功利的元素。

現實生活中，你是否也曾對孩子說過這樣的話：

“你再不好好學習，我就不喜歡你了！”

“隻要你成績好，讓媽媽高興了，那我什麼都答應你。”

“不聽話的小孩，誰要？”

……

《愛的藝術》一書中寫到：

“靠努力換回的愛往往使人生疑，并且常常會使人痛苦地感到：我之所以被人愛是因為我使對方快樂，而不是出于我自己的意願——歸根結底我不是被人愛，而是被人需要而已。”

久而久之，孩子便會形成這樣的概念——“爸爸媽媽愛的并不是我，而是我的成績與榮譽。”而由此帶來的傷害，也是難以磨滅的。

我不禁聯想到之前看到的一則新聞，上海14歲女孩跳樓輕生，給父母留下千字遺書。

她在遺書中寫的一番話，痛切心扉：

“你們愛的不是我，是沖進班級前十的我，是排名年級前二十的我，是考到滿分的我。”

愛一旦帶上籌碼，注定會變得沉重。

需要強調的是，父母“無條件的愛”并不等于“沒有規則的愛”，也不代表對孩子百依百順、毫無要求。

“無條件去愛，有原則地教。”這，才是送給孩子最好的成長禮物。

“你不妨做一個全新的夢，那夢裡不必有我”

提到比爾•蓋茨，除了“微軟”和“前世界首富”的标簽外，他在讀書時代從哈佛退學創業的叛逆舉動，也注定是逃不掉的話題。

在當時，很多人不理解他的選擇，也完全不看好他的事業。甚至有人質疑，這個隻上了兩年大學的年輕人，到底能幹什麼。

但是，蓋茨父母卻異常慷慨而開明。他們在了解過兒子的真實想法後，非但沒有反對與阻攔，還堅定地支持他。母親瑪麗甚至拿出了積蓄資助他創業。

在《蓋茨是如何培養的》這本書裡，父親老蓋茨寫到：“我從未對兒女們說過，‘以後要跟我一樣’，或是‘别活得跟我一樣’，我們的準則向來是做到最好、去追尋夢想。”

孩子終将獨自飛翔，而父母要做的便是及時放手。

畢竟，孩子不是我們的複制品，他們的人生需要他們自己說了算。

然而，在現實生活中，卻有太多的孩子被要求聽話乖順。他們被父母控制着，失掉了生活的主動權。

看過一個動畫短片《繼承者》，小男孩被父母剝奪了所有的愛好與自由，隻能按部就班地按照他們的意願去拼命學習。

他被動地接受一切安排，一步步登上由書本和獎狀鋪成的通道。

這時，鏡頭一轉，出現了男孩的父母。隻見他們提拉着綁在兒子身上的細繩，臉上露出了滿意的微笑——

原來，男孩所看到的一切，都是父母制造的布景；而他自己，則是父母手中的一隻木偶！

不禁感慨，如此專制而強勢的愛是多麼令人窒息，終将把我們的孩子變成牽線傀儡。

美國心理學家蘇珊·施蒂費爾曼指出：“父母應該做‘船長型家長’，對孩子充滿關愛、态度明确；關鍵時刻提供建設性意見，為孩子自信冷靜地負責。”

其實，真正有智慧的父母都是這樣的“船長型家長”。他們在大方向上引導，小細節上放手；會尊重子女的選擇，并及時給予幫助與支持。

比如，把三個兒子都送入斯坦福大學的香港著名歌手陳美玲。她在分享自己的教育經驗時，尤其強調的一點便是——不要替孩子做選擇。

正如海桑的那首詩《給我的孩子》：

“你不是我的希望，你是你自己的希望。你何妨做一個全新的夢，那夢裡，不必有我。我愛你，我的孩子，但僅此而已。”

“成長路上，我願意陪你一起不斷變好”

曾經看過這樣一個新聞。

浙江甯波有位爸爸，為了激發六年級的女兒對古文的興趣，自己先花二十多天時間，将父女倆最愛的動畫片《千與千尋》改寫成了七千字的文言文。

看到爸爸寫古文，女孩也躍躍欲試，自己用古文寫了篇《夏》，表現相當不錯。

說起女兒的成績，這位爸爸表示，自己教育孩子主要靠言傳身教。隻要孩子在家，他就會盡量不看電視，如果看也會看一些紀錄片和經典的動漫作品。

從小到大，父女倆每天晚上都會一起“學習”，孩子在書房寫作業，他就會安靜地坐在邊上看書。在他看來，這并不是為了監督，而是陪伴。

不禁想起文豪托爾斯泰的一段話：

“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育，都歸結到榜樣上，歸結到父母自己的端正和完善上。”

當我們自己做好了，孩子自然會在耳濡目染中，獲得積極向上的影響。

《終生成長》一書中，提到過一個概念叫“成長型思維”，其核心涵義便是認為“人的能力、智力等是變化的，可以拓展的”。

拿到家庭教育中來說，有成長型思維的父母，心态更為開放樂觀，樂于不斷自我提升、接受各種育兒挑戰；而在面對育兒難題時，他們能夠主動從自身出發尋找解決途徑，與孩子共同改進、共同成長。

換句話說，這才是教育的真正内涵——用一個靈魂喚醒另一個靈魂。這份潤物細無聲、卻又直抵心靈的滋養，終将讓孩子受益終生。

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