1、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,"你好,我死期到了."

2、我有一朋友,有點二.身上沒錢,狗膽賊大的居然去坐車,司機師父說你投個遊戲币也就罷了,你投個奶片什麼意思?

3、懷孕8個半月,寶寶在肚子裡總是拱來拱去,肚皮上就時不時的出現個小鼓包.老公看到,興奮極了,對我說:來,我們來玩砸地鼠吧.

4、早上燒開水,我媽讓我裝熱水瓶裡.提着一壺滾燙的水的時候,看見一隻死蒼蠅停我腳上.一時腦殘,輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在床上.

5、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩遊戲,表弟穿着開裆褲,表妹無意間看到表弟的小JJ,盯着看了一會兒,就問,你那個東西是哪裡買的?是不是沃爾瑪買的?

6、同事在辦公室接待應聘者,拿着那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然後整個辦公室3秒内一片靜寂,接着狂笑不止……

7、一次批語文卷,要求用"有…有…還有…"造句,一學生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:"有,有,還有!"

8、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個嗝"呃、呃、呃",旁邊座上一個小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:"曲項向天歌."周圍的人都笑死了.

9、爺爺生日的時候以為大家忘了,大清早留了張寫着"今天是周××(爺爺的名字)生日哦"的紙條,然後離家出走了.

10、我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特别能吃,因為工作原因,我們要長時間駐紮在客戶那裡,中午都跟客戶一起吃午飯.昨天中午,我們都吃完了,隻剩下我同事還在吃,客戶就對我同事說,"×××,你就是中國的火車."同事疑惑,客戶道:"狂吃狂吃狂吃狂吃……"

11、暑假在超市打工,第一天上班,我負責清潔地闆,結果我發現一個女顧客一直盯着我看.我就問:"阿姨,有什麼需要幫你的嗎?"她笑眯眯的說:"沒事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子."

12、單位同事都喜歡網購.今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多塊錢買了一件七匹狼,超劃算.女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地說:"真劃算,多給了你九百多匹狼呢."

13、停車場取車,發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好,雨刷下壓着一張紙條,是肇事者留下的.我拿起來,見上面寫着:"抱歉,倒車時不小心撞了你的車燈,現場目睹的人看到我留這張字條時,都對我點頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話号碼給你,可是我沒有."

14、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來,姨父又說道,換成人民币大約300多塊.

15、一天,老師大罵班級的學生:"你們太笨了,智商都是負的,我的智商是你們的一百倍.

16、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩隻看了周克華一眼,獲獎勵60萬元.這就是人生,關鍵在于在對的時間遇到對的人.

17、昨晚收到一條陌生号碼發來的短信:老子活過20歲了.沒有理會.今天早上想起來,小學時和某同學打架,并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!

18、小時候假小子打扮,現在結婚了.今天和老公回他家吃飯,他爸問老公,小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結婚啦.那好,小時候那麼醜,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒飯,我不會告訴他那小子就是我,現在是他兒媳婦.

19、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一條褲衩,别人放的什麼屁你都接着.

20、英語老師給我們講她監考的事.當時她在講台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一隻手在上面寫,一隻手在下面動,嘴裡還念念有詞,老師肯定他在作弊,走過去一看,這哥們手裡赫然拿着一串佛珠!老師當場就淩亂了!

21、帶小外甥去玉泉觀拜神,我在焚香,老爹在點蠟燭,外甥一看點蠟燭馬上對着神像唱:祝你生日快樂!祝你生日快樂!旁邊的道士徹底崩潰……

22、今天中午等公交,一個小男孩被蜜蜂蟄到了.孩子大哭不止,媽媽問:"怎麼了?"他泣不成聲的說:"媽媽,一個穿着毛衣的蒼蠅咬了我."

23、相戀四年.他始終沒給她一個承諾.大學畢業返鄉的列車上,失落的她說完一句到站記得叫我,便睡去.幾小時後,他把她叫醒.她望向窗外,入眼的滿是陌生的風景.别過頭,是他寵溺的笑:咱媽讓我帶你回家看看.他帶她到這個偏僻的山村,賣給了一個五十多歲的老光棍.

24、在公交車上,我們都盯着一個穿短裙的美女,突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾!我靠,又不是隻有我一個人在偷看她的大腿,全車那麼多人誰不打就打我?然後我心情十分不爽,穿上褲子就下車了!

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