什麼是自由？

真正的自由應該是你有選擇的權利，你可以選擇自己想過什麼樣的人生。

那麼是否每個人都有幸可以選擇過什麼樣的人生呢？

這裡要提到一個心理學上的術語，場獨立性與場依存性。

場獨立性：能夠自己做出判斷，自己安排自己的事情，更多依靠自己内部的參照；更加喜歡與人無關，打交道少的學科，比如物理和化學，喜歡搞研發等。場依存性：獨立性差，易受他人影響，需要根據他人的提示或者幫助來做出擊決定。更喜歡學習具體的知識，喜歡與人打交道的工作，比如教育，更喜歡人文學科。

在中國文化裡，一直都是以集體主義為主，也就是我們與身邊的社交關系是有很強的交集的，我不是我，我是XX兒子/女兒，我是XX爸爸/媽媽，我是XX小姨/姨父，我是XX的朋友……（如圖），也就是說我們大多數人是場依存性的。

而這與自由又有什麼關系呢？

（以下案例故事已征得來訪者同意公開）

一位50多數的男性來訪者（化名：韓先生），被他人介紹來做咨詢，但他隻是試探性的問了一點關于咨詢過程之後，就沒有再聯系，之後也未繼續打算做咨詢，我告訴他，如果你覺得自己想傾訴内心的苦悶，等你準備好了，我會随時在這裡等着傾聽你的内心。

他說：“這世上哪有人還會願意認真傾聽你的事情。”

簡單的一句話裡包含了他在現實世界裡被太多的人不理解，而他自己也可能無法将内心的情感真實的表達出來。于是我繼續說：“有的，我們的存在，第一就是要傾聽。”

之後他便委婉的拒絕了。後來他的妻子卻以開放的态度，進行了咨詢，并希望對夫妻關系有所改善，也希望通過咨詢更多的了解丈夫，幫助丈夫。

妻子（化名：韓太太）在開場時說道：“我覺得我的丈夫是很自私的人，他從來沒有考慮過别人的感受，總是沉浸在自己的欲望裡， 要求别人如何如何，但總不會看到自己是否有錯，哪裡有問題。責難别人的本事一流。“

通過咨詢，慢慢的了解到，丈夫在人際關系處理上有很大的問題，

例如：

1.與自己的同胞姐妹關系不好，彼此間斤斤計較，與妻子的兄弟姐妹關系也很差，總覺得妻子的家人看不上他；

在養育子女的問題上，姐妹與自己争媽媽幫誰家帶孩子帶得多的問題，姐妹認為媽媽隻照顧了兒子，沒有照顧女兒。

2.與妻子的家人相處不好，總以輕蔑、傲慢的态度數落妻弟或者是長姐，最終造成關系惡化；

3.在與朋友的相處中，也會惡意揣度他人的關系是不正當關系，比如，某男同事與妻子多聊幾句，就猜疑妻子與男同事之間有問題；

4.總會沖動的與他人發生矛盾，并将關系惡化，内心記仇，怨恨，并喜歡翻舊帳。

咨詢中，韓太太表示一開始相處的挺好的，但是日子慢慢開始變味主要是因為婆婆（韓老太）的原因。

因為他們是二婚，前一段婚姻都已經有一個孩子，而當兒媳婦懷孕的時候，韓老太要求打掉孩子，可是這是夫妻倆的愛情的結晶，為什麼要打掉？

因為是在上個世紀九十年代初，還不允許生二胎，所以再生一個孩子要被開除工作，但這個孩子是夫妻倆商議之後決定的，并且韓太太已經同意開除自己的工作保留丈夫的工作，但婆婆依然不同意，認為生了這個孩子就會連累自己的兒子丢工作。

夫妻二人怎麼都不同意打掉，韓老太便想盡辦法，比如去到媳婦的閨蜜家，希望閨蜜幫忙勸，閨蜜自然也不會插手，這畢竟也是他們自己決定的事情，成年人自然是要為自己的決定擔負責任的。

生産時，孩子已經誕下，韓老太又對醫生說，給孩子打一針，讓孩子死掉。醫生自然不會同意，這等同于殺人。韓老太的願望沒有人為其實現，于是丢下剛生産的妻子、孫女，她第一時間去計劃生育辦舉報說自己的兒子、妻子生了二胎。

韓老太還經常插手自己女兒們的婚姻，而插手實際是破壞，總會說女婿們的壞話，要求他們離婚。唯一沒有插手的婚姻是自己小女兒的，因為那個女婿是她挑的，而其它的女婿都是女兒們自己找的。

聽到此處，我便問韓太太：“那麼你們的婚姻也是在她的反對下結的嗎？”

韓太太說：“也沒有完全反對，但是後來婆婆說，如果她知道我家的條件比他們家好，她是不會同意這門婚事的。”

通過了更加細緻的抽絲剝繭，慢慢地揭開了這一個奇怪的家庭模式。

奇異的家庭模式是因為有一個奇怪的媽媽

這個韓老太是一個極強控制欲的人，她希望自己的生活圈子完全由她來掌控。她不允許自己的家庭失去一點點不可控的。

自己的兒子在參軍時談過一個非常相愛女朋友，但這位媽媽就是不同意，使用各種辦法終于拆散了相愛的兩個人，她勝利了。

兒子的第一段婚姻，也是因為她的緣故迫使他們離婚，孫子也被女方帶走。

而第二段婚姻，雖然沒有拆散成功，但因為在這樣母親極強的控制欲下，這個兒子性格終于開始變得扭曲。他一直抱怨母親拆散了自己曾經的戀人，覺得自己的一生都沒有自由。他活得太辛苦，沒有一個人願意聽他說心裡話。

所以他變得極度的自卑、敏感，即使妻子不斷的開導他，他都認為是被妻子看不起，以及被妻子的家人嘲笑。曾經妻子的家人一直善待他，但後來因為不斷的猜忌以及發生矛盾，造成妻子的家人也開始不再與他來往，最終如他所願的證實妻子的家人就是看不起他。

在這段婚姻裡，婆婆一有機會就會和兒子說妻子的壞話，以及妻子家人的壞話，要求他離婚。在這種不斷催眠的狀态下，他也就相信一切都是真的。

為什麼婆婆要一再的破壞兒女的婚姻？

因為兒子挑的媳婦自己無法控制，女兒選的女婿也不聽自己的話，她感覺自己失去了掌控感，沒有了權威性，于是她必須要讓她的家保持她想要的平衡，不然她就感覺自己如臨大敵。

前面提到孩子出生之後，她去舉報，原本所有的人都不再期望她會來幫忙照顧一下兒媳及孩子，但沒有想到後來她主動提出了幫忙照顧。

後面發生的事情證明她并非是覺得自己那般對待不好，而是因為她想到了控制一個小嬰兒實際就是重新掌控了兒媳婦，因為這是兒媳婦的軟肋。她将自己包裝成“幫手型”來實現操縱。

在生活裡，關系裡一旦發生沖突時，她會以幫忙了作為要挾，擠兌兒媳與兒子，讓自己的兒女内疚并覺得自己是卑鄙的人。

這位母親無疑是極為自私的。

追溯到韓老太的成長史，她出生在上世紀30年代，家中排行老大，父母隻有兩個女兒，于是将她作為家中的繼承人來撫養，也就是相對會驕縱，在那個困難的年代，她家境富裕，父母也讓她上學，識文斷字。

她的丈夫（韓老爺子）原是一個大戶人家姨太太生的孩子，并不受待見，後來父母過世之後，他便偷拿大哥了家裡的幾十塊錢離家出走了，再也沒有回去。在遠走他鄉的後遇到了這戶人家，因為祖上都是湖北人，于是便讓他們結婚了。

姨太太生的一個不受待見的孩子，并且又是離家出走的，可想他在生成過程中受了多少的白眼，也使他是一個非常隐忍的性格。于是對于自己的妻子是極為忍耐的。

韓老太經常對外人說：怎麼就嫁了個這樣的糟老頭子。各種的數落，從相貌到家境全方面，但實際韓老爺子相貌端正，品性也和善，老年也幹淨整潔，并不如她說的那般不堪，但不喜歡了就是不喜歡，這也韓老太的思維方式，我們也很難去改變。

知道了韓老太的成長史也大概能夠明白她的控制欲的來源，她對自己的父母也是控制欲很強烈，必須有求必應，而對自己的丈夫更是管控的嚴格。她的成長經曆造就了她的這種性格，而她的父母則用金錢的方式控制着她，這樣的控制模式一代一代的傳遞下來。

被操縱的孩子

也許你會說，既然已經知道了父母是在操縱自己，那為什麼不可以沖破父母的操縱呢？

其實這很難，而且很多的時候，我們并不認為這是操縱，而是：為了我好。

有讀者會說，指責父母的不是，并不應該是我們做的，父母生養之恩，無以為報。是的，在中國的文化裡，孝道有着非常重要的地位的，尊重和敬愛自己的父母是應該的，可是如果自己的父母實際上是一個“有毒的父母”，那麼自己應該如何從他們的陰影下走出來呢？

如果父母就是一直在錯誤的對待你，他們是否應該為自己曾經犯過的錯誤負起責任，而不是由我們自己來承擔呢？

韓老太從來沒有給過兒子自由，兒子每次的抗争換來的都是失敗，同時也換來深深的内疚。在年輕的時候，他聽了媽媽的話，沒有和自己深愛的女子結婚，這成為他一生的痛，而妻子生産的時候，媽媽沒有幫忙，反而一直在叫他弄死孩子，他沒有為孩子争取，而是抱着頭坐痛苦的坐在牆角，一言不發。

在焦慮、膽怯的父母過度控制下，孩子也會變得 焦慮和膽怯，很難成熟起來，而當這些孩子步入青少年時期和成人期時，許多人仍然無法擺脫對父母一直的指導和管控需求。于是，父母便名正言順地繼續對他們的生活橫加幹涉和操控，并常常成為孩子生活的主宰。由于害怕不再被孩子需要，許多操控型父母 會盡力維持孩子的無力感，并希望它永遠的不要消失 。所以操控型父母會因為孩子的獨立而感覺遭到背叛和遺棄，他們将家長角色與自己的人格緊密相連。

一些常見的說辭“這都是為你好”，“我這樣做都是為了你”“因為我這麼愛你”，其實表達的都是：“我這樣做都是因為太害怕失去你，所以我甯可讓你的生活在痛苦中。”

幾十年，韓先生一直掙紮在對抗母親還是順從母親。現在父母已經過世，他也年過半百，按照人身自由來說，他是自由的，但是他的内心是不自由的。

他一直生活在痛苦，因為母親在生前一直打壓他的自尊心，一直對他說妻子家裡比他富裕，看不起他，覺得他沒用，趁早離婚。母親害怕自己的兒子離開自己，于是用了這種方式來把孩子綁在身邊，對于老伴同樣，用各種貶損的言辭将他綁在身邊。

我們自己是否是自由的，是否不被父母操控着，試着回答一下成年之後與父母的關系：

1、父母還把自己當作孩子對待嗎？

2、自己人生中的重大決定 大多需要先征得父母的首肯嗎？

3、與父母在一起，或者僅僅想到将與父母一起共度時光，自己就會有強烈的情緒反應或身體反應嗎？

4、與父母的意見不同會讓自己害怕嗎？

5、父母會用威脅或令自己内疚的手段來操控自己嗎？

6、父母會用金錢控制自己嗎？

7、覺得自己要為父母的情緒負責嗎？如果他們不高興，會覺得是自己的錯嗎？覺得哄他們開心是自己的職責嗎？

8、是否覺得無論自己做什麼，總是對父母有所虧欠？

9、是否覺得總有一天自己的父母會變好？

最後

人的一生都是期待成為自己想成為的人，但是在成長的路上，因為我們很弱小，不得以才要屈服于強大的父母，權威。這可以保護童年時期的我們，但是随着自己慢慢的成年，如果我們依然被父母操控，那我們無法成為真正的自己，而永遠的困在那個童年時期裡。

自信的父母無須控制已經成年的子女，反之不夠自信，内心自卑的父母不希望兒女獨立，因為隻有别人的弱小才能顯得自己足夠強大。操控型父母的子女成年後，對自我的身份認知會有些模糊，他們很難把自己視為脫離父母存在的獨立個體，也不懂得區分自己的需求和父母的需求。一生都困在無力感裡。

在正常的家庭裡，控制權交接需要在子女的青少年時期開始，而操控型父母則會剝奪這種權利，甚至永遠無法實現。

我們可以做的是，先認識到這一點，成年後我們要做出改變，重新掌握對自己人生的控制權，這才能真正的剝離父母的操控。

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