空巢老人，令人同情。然還有一種無巢老人，其情其狀，更令人唏噓。

有位喪偶的老人，住在郊外的聯排别墅區。白天在院子裡種菜，晚上在屋裡發呆。他很孤獨，想找個老伴。

别墅是老人兒子買的，不是他的，他其實是在給兒子看房子。老人原來在鄉鎮工作，退休後拿着3000塊的退休金。他告訴鄰居們說，他隻有一個條件，希望能比女方先走。

老人已經70多歲了，他的意思很明确，他想找一個年輕一點的，身體好的女人，将來能把他照料到離開人世。作為一個退休金隻有3000元的鄉鎮大爺，鄰居們覺得他的願望很難實現。畢竟這個錢，在城市裡找個保姆都還不夠呢。

可是過了沒多久，老頭就找到了伴。女方是個60出頭的城裡阿姨，人利落精神，打扮得還很洋氣。兩人開始一起過日子前，談妥了條件，如果老頭将來先走，阿姨可以繼續住在這裡，老人的兒子也答應了。

阿姨跟老人搭夥了。背後的原因，讓人感到悲涼，她隻是為了有個安身之處。她原來是住在兒子家的，可在帶大了孫子孫女之後，需要“騰房子”，她沒了家。

一個年過花甲的女人，躲過了人生種種明槍暗箭，卻萬萬沒料到，老了栽在兒子這一關。年紀大了，剩餘價值被榨幹後，就被兒子“放飛了”。

近年來，空巢老人的生活困境經常被人們提及，兒女不在身邊，老了之後，哪怕遇到個小病小災，那種無助和孤獨，都會籠罩上一層凄涼的氛圍。

還有一群老人，他們比空巢老人更加無助，他們是無巢老人。他們曾經也是有個“窩”的，但在過去的歲月裡，通常因為幫助兒女買房子、創業，或者補貼生活，主動或者不得不放棄了自己的“老窩”。

他們曾經滿懷希望憧憬着三世同堂兒孫繞膝的生活，但并不是所有的老人，都有這樣的幸運，可以夢想成真。

小路有位姨媽就是如此。當年，兒子一心想發大财，跟朋友合夥去做生意，幾次三番慫恿姨媽老兩口，把房子賣了給他做本錢。姨媽心疼兒子，耳根子一軟，牙一咬，就把房子給賣了，反正兒子兒媳都承諾了，賣了房就跟他們一起住。

姨媽老倆口，住進了兒子家裡，但日子過得并不順心。小兩口把所有的家務事都甩給了老兩口，洗衣做飯接送孩子，甚至輔導作業都是老人的事。不能推脫，隻能硬撐，老兩口一天天忙碌下來，經常累得腰酸背疼，晚上關起卧室門，相對無言，唉聲歎氣。在兒子家裡，活出了寄人籬下的滋味。

可這種寄人籬下，還是需要付費的。家裡買菜買米的開銷，孫子上學的開支，老兩口也是責無旁貸，想逃也逃不了。姨媽來我家的時候，經常愁眉苦臉地說：“我們就是一對老傻瓜，倒貼錢的保姆，當牛做馬還得看人臉色。”

姨媽家兒子并沒賺來大錢，賣房子的幾十萬，沒用多少時間，就“一江春水向東流”，溜溜達達就消失得無形無蹤。兒子灰頭土臉，兒媳嫌老公沒本事，一家人的日子過得很壓抑。

姨夫提出幹脆逃吧，手裡的退休金租個小房子，節省一點日子也還過得去。但是姨媽不敢走，她的顧慮也不無道理。“眼看着年紀越來越大，以後用人的地方多着呢，總得有個人給端杯水遞片藥吧？要是現在卷鋪蓋出了門，往後想搬回來可就難咯。”

于是，姨媽老兩口繼續跟兒子小兩口住在一起，但是小兩口的臉色肉眼可見的越來越難看，說話的語調越來越難聽，姨夫常常嗟歎，“老了老了，成了賴在别人家不走的老東西了，以後會不會被人轟出去，哼，我看難說！”

姨媽老兩口這樣情況，從有巢到同住一巢，将來會不會變成無巢老人……我不知道，希望他們能找到合适的解決方法吧。

外婆以前住在鄉下，去看望她時，常聽說一些農村老人養老的事。他們不像城裡的老人，他們沒有退休金，養老更需要依賴兒女。他們多半跟兒子住在一起，或者是長子，或者是幺兒。

他們年紀尚輕、還可以幹活做事的時候倒還好說，但年老體衰，養老就成為一個躲不過去的難題。通常，一起住的兒子會不滿自己獨自負擔，會要求其他兄弟分擔。于是，“輪流住”成為好些老人的養老生活方式。

老人們通常是一月一輪，在兩個或者幾個兒子家流轉。單從字面看，在兒子們家中輪換着住，似乎沒什麼問題，還能有常換常新的新鮮感。可是，實際情況往往不是這樣。有人說過一句蠻實在的話：老了真難，不到那個年紀，無法想象有多難。

人年紀大了之後，往往不願意更換住處，因為每一次更換，都會帶來很多精神和身體的不适，需要好些天才能逐漸适應。可想而知，一個耄耋之年的老人，一個月就要重新接受一次變換住處的考驗，實在不是一件輕松的事。

何況，每個家庭中還有許多陳芝麻爛谷子的糟心事。比如當年分家是否不公，給誰家帶孩子時間長，父母對哪個更偏心……諸如此類，不勝枚舉，但每一樁，都會帶來相處的難度，或者說是借口。

有一次，幾個滿頭白發的老阿婆，聚集在村裡的大槐樹下曬太陽。其中一位丁阿婆問另一位阿婆：“你也要開始輪了？輪吧，輪着輪着就輪沒了。”幾個阿婆聽了，遲鈍地呵呵笑起來，丁阿婆還笑出了眼淚……

這些老人，他們是有家的，可是老了之後，由不得他們自己選擇住在哪裡。他們被輪流來輪流去，不是無家可歸，卻是居無定所，有巢又似無巢。其中辛酸，難與外人道。

再有，就是文章開頭提及的那類老人，他們在帶大孫輩後，被兒女要求“騰房子”。操勞一輩子後，變成了無巢老人。接下來的生活，他們急需的是一個住處，是一個安身之所。

老年婚戀市場，給這種需求提供了一種可能。有房子的需要一個類似保姆的人，來照顧自己；沒房子的提供照料的服務，借以換取一個住處。

人們常會诟病，老年婚戀市場的混亂和難覓真情，可是如果具體去了解那一個個活生生的人，就會發現很多難言的苦衷和難解的困境。就會想起郭德綱那句話，未經他人苦，莫勸他人善。

當然，我們應該提醒每一位老人，在老之将至前未雨綢缪，做好規劃。保護好“三老”：老本，老友，老窩。管好老本（養老的錢和自己的身體）；留好老窩（自己的房子）；有幾個老友，不期待兒女過多的感情，也不過度為兒女付出。

我們該提醒已老的他們，也該提醒将老的我們，在傳統的“養兒防老”變得越來越遙遠的當下，提前做好靠自己的準備。如果兒女孝順，則是錦上添花；萬一兒女不孝或者沒有能力，也能為自己雪中送炭。

可隻提醒老人，顯然不夠，因為還有兒女的部分，更值得說道。

沒錯，家有老人要照料，的确會更辛苦更累，無論身體還是開銷都會增大，生活會變得更加負重前行，可那是為兒女的我們不可推卸的責任啊，也是我們跟世界跟生命深刻的鍊接方式，就像跟我們的兒女一樣。

我們中國曆來是一個重視尊老的民族，我們還有“老吾老，以及人之老”的古訓。

可如今有些為人子女者，生活并沒有多麼窘迫，甚至算得上物質豐足。可是，他們的靈魂似乎沒有跟上物質的腳步，依然貧乏而涼薄，甚至自私還理直氣壯。

養老，是每一個人都要面臨的問題，無論是我們的父輩，還是我們。這需要我們認真思考，多一些感同身受。

（圖文無關，圖片來自網絡，侵删）

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