文|李彎灣

就算你不知道的馬麗，你該知道“馬冬梅”吧，沒錯，就是她。

絕大部分中國人，應該都對馬麗非常熟悉。因為她塑造了兩個非常精彩的角色，其一是2013年春晚小品《今天的幸福2》裡的馬冬梅，其二是2015年電影《夏洛特煩惱》裡的馬冬梅。

但這不重要，這不是這篇文章要講的重點。這裡要講的，是“馬冬梅”——馬麗的婚姻。

2018年4月11号，馬麗公布了她結婚的消息。她老公許文赫，是一個1993年出生的後生。

這對相差11歲的夫妻，尤其是女大男11歲，在一起，怎麼過？很多妻子比丈夫大兩三歲就大呼“養兒子”了，大十多歲，豈不是“養孫子”？

然而，馬麗在近期的訪談裡，聊到了她的婚姻。

“我跟我老公在一起，就像朋友一樣，我們沒有把婚姻變成一個枷鎖，而是把它變成了一個我們共同的愛巢。這個家對于我們來說，我們彼此是需要傾盡所有的愛的。”

“我們的相處模式也是——有的時候像姐弟，有的時候像父女，有的時候像朋友兄弟，它很複雜，但這樣才會更持久。”

聽她這麼一說，作為一個研究情感關系好幾年的作者，我的判斷是：他們在一起很舒心，也很合适。

一對夫妻，要是能把婚姻關系處成很多種關系，那幸福就沒跑了。怕就怕在，夫妻僅僅隻是夫妻。

什麼叫夫妻隻是夫妻呢？傳統的婚姻，大部分如此。男人跟女人在一起，隻是為了在生活上互相支持，為了傳宗接代。吃了飯，自己玩自己的；到了一定年紀，就各自睡各自的了，恩愛與否，對于他們而言，并不十分打緊。

反正，日子也照常過，湊合着過。

但是，那些把夫妻處成朋友、兄弟、姐弟、父女的人來講，他們實在是太幸福了。為什麼這麼說呢？

比如，如果一對夫妻能相處到“姐弟”的關系，那麼，妻子總會想着對丈夫好。

有姐姐的人都明白這一點，當你很小的時候，姐姐會把好吃的給你、好玩的給你，帶你到處走，出門在外也牽挂你。

中國人喜歡歌頌母親，但我個人覺得，其實姐弟（當然是相處得好的姐弟）也非常溫暖。長兄如父，長姊如母。

趙雷的《未給姐姐遞出的信》，就講了一個男人，内心對有個姐姐的渴望。姐姐不同于母親，但跟母親很像。

姐姐憐愛弟弟，但不會像母親那樣總是有很多唠叨和管教，它是一種很舒坦的關系。

如果一對夫妻能處成“父女”，那男的，就會非常疼愛妻子，不打不罵，心中有無限寵愛。

一般而言，父親對女兒的愛，是一種特别溫柔的愛，比母親對兒子的愛還要溫柔更多。父親一般不會要求女兒這樣那樣，但母親多少還是會管教兒子，愛裡面多一些嚴肅。

可是父親對女兒，那完全就是寵愛啊。如果老公對老婆，能像父親對女兒那樣，他會抱怨老婆嗎？他會指責老婆嗎？幾乎不可能。

一個男人，愛老婆要是像愛女兒那樣，他一定是一個包容大度、責任感極強、剛硬而又溫柔的老公。

如果夫妻，能相處成朋友，那他們就會有說不完的話，聊不完的天，有一起做不完的事。

他們會讨論、争論，就一個問題可以聊很久。他們也會相互支持，給彼此加油打氣。

甚至，很多時候我都覺得，最美好的夫妻，應該是囊括了“父女”“姐弟”“朋友”之愛的。

當然，在講到具體的相處模式，馬麗講了一件令人印象深刻的事：

“我老公是第一個可以把我身上所有的缺點正面跟我攤牌的人，我當時挺吃不住的。我們當時認識沒多久，我當時很生氣，我想，這人瘋了吧？為什麼？你要是覺得我這麼不好，為什麼要選擇我？”

“人都喜歡聽好的，不喜歡聽不好的，但是當我冷靜下來，我一晚上幾乎沒怎麼睡，第二天我再見他的時候，我就跟他講，我說我謝謝你。因為，我突然發現，沒有人跟我這樣說過話。我覺得挺感謝他的。”

這裡的重點是：直截了當地把對方的缺點說出來。

關于這一點，前段時間我寫張晉和蔡少芬的文章的時候，也引用了張晉講的一段話，今天也把它放進來：

“我必須得說一個真實的我和她，不是說她就是這樣，她永遠就是這樣，我就必須要接受她這個樣子。不是說我就是這樣，你認識我的時候我就這樣，你必須得接受我。兩個人就不用進步了嗎？不用成長了嗎？你以為你忍讓了，其實你心裡面還是會有不滿的。隻不過你沒有表現出來而已，但到下次矛盾出來的時候，你可能就會把這種怨氣發出來，我不想積這種怨氣。”

其實，好的婚姻，包容當然是一方面。但是一輩子那麼長，誰又能包容得了多少呢？你三番五次地犯同樣的毛病，我能忍得了多久呢？

所以，發現對方的缺點，直接說出來，遠比你自己悄悄地忍受和消化藥積極健康得多。這也是真正的朋友應該做的事吧。

如果你把你的另一半當朋友，那他的缺點，自然也要直言不諱地講出來。當然，講的時候也要注意方法方式，決不能帶着指責的口氣說。

溝通是婚姻裡最重要的學問，因為分歧和矛盾随時會發生，如果不積極的溝通，不把彼此當朋友去溝通，婚姻很難會朝着“越來越愛”的方向發展。

希望大家都能把夫妻關系，相處成豐富而溫柔的關系——包含了“姐弟”“父女”“朋友”的關系。

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