作者：主創團·豬媽媽

兒子小學、初中成績都不錯，我實在沒想到，他會中考失利。

沒讀到心儀的高中，一家人都非常難過。但失望歸失望，為了鼓勵他，我還是安慰說：

“别在意，你已經很棒了。人生還長，一次失敗算不了什麼！”

原以為這事就這麼過去了，到了新高中，他肯定能奮起直追。沒想到臨到開學，他卻突然說，不想讀了，開學也不願去報名。

我不敢相信，這竟是從小聽話、要強的兒子會做出來的事！但他接下來的表現讓我越來越“認清現實”：

連續半月，他都把自己鎖在房裡，不是看書，而是躺在床上玩手機、打遊戲；叫他吃飯，他吃完，門一摔，又把自己關了回去。

看到他頹廢的樣子，我真氣不打一處來。

可罵也罵了，鼓勵也鼓勵了，他就是一句也聽不進去。甚至發脾氣說：“努力有什麼用！不想讀就是不想讀，你們幹嘛要管我！”

“才中考完就這樣，以後要是連普通大學都考不上，該怎麼辦？”

在兒子消沉的這段時間，我很焦慮，也在反思：到底是什麼，讓原本“優秀”的他，變成這個樣子？

後來一位老師提醒我說：

“如果孩子從小無論做什麼，都總得到“你真棒”、“真聰明”這樣的表揚，很可能會形成一種虛假且脆弱的自尊，會輸不起。”

“因為，當表揚和事情的成敗聯系在一起時，孩子很可能也在用成敗得失，衡量自己的價值。”

聽到這樣的觀點，我很震驚：

我們一直以來的誇獎，反倒傷害了孩子？備受推崇的“鼓勵”教育，竟也會出問題？

我從未想過，“誇孩子”也會出問題

很多先進的育兒理念都告訴我們，孩子需要鼓勵，我也相信“好孩子是誇出來的”。

卻完全沒意識到，“誇獎”不當，也可能給孩子帶來負面影響。

敷衍空洞的誇獎，根本鼓勵不了孩子。

著名兒科專家崔玉濤說，他在和孩子相處時，就因為“誇獎”惹惱過孩子。

一次，他兒子花一下午時間，用機械拼裝玩具“制作”了一個會動的機器人，然後興沖沖地給他看。

結果他在忙，就随口說了句：“嘿，真棒！”

沒想到10歲兒子，高興勁兒一下就沒了，憤憤地回道：“哪兒棒？”

那之後，他才注意到，原來自己經常這樣誇孩子，而身邊很多家長也是。

這次兒子中考失利，我們一直鼓勵他，“你已經很棒了”、“媽媽相信你”、“你一定行”，他卻表現得異常煩躁，甚至讓我“閉嘴”……

我原本很委屈，現在想來，也是這個問題。

随時随地泛泛地“誇獎”，不但給不了孩子任何力量，還會讓孩子生氣、麻木，甚至抗拒表揚。

我們都誇不到具體的點上，在遇到挫折時，孩子又怎能找那個可以支撐他持續發力的品質？

溺愛浮誇的表揚，會讓孩子形成錯誤認知。

當然，也有家長誇孩子誇得很賣力、很具體。

記得有次去親戚家，他家小朋友7歲。

當時，孩子想要買一個玩具，爺爺不同意，孩子耍賴。兩人拉鋸之下，孫子竟反手就給爺爺一巴掌。

看到這樣的場景，我們都驚呆了。

沒想到，奶奶卻過來解圍說：“哎呀，小朋友打下能有多痛嘛，你這麼大個人了，還跟孫子計較。”

然後轉頭竟然表揚孫子道，“還是我們孫兒聰明，被爺爺欺負了曉得還手，以後在外面不吃虧！”

現在，很多家長都很寵愛孩子，但這種是非不分的誇獎，不但不能讓孩子懂禮貌、守規則，還會讓他們産生可以為所欲為的錯覺。

将來他們在社會上，不是“不會受欺負”，而是可能吃大虧！

我們平時也總愛“不遺餘力”地誇孩子：“寶貝最棒了”、“畫得太好了”、“簡直是個天才”……

面對這些不切實際的誇獎，一開始，孩子或許會無所适從，但時間久了，他們也會對自己形成錯誤的認知：

認為自己真的是天才，真的如誇贊那樣無所不能！

不停誇獎孩子天賦，這其實會阻礙孩子的未來發展。

我兒子從小反應快、愛動腦，他被誇得最多的是“真聰明”。

這聽起來沒多大毛病，誰家孩子不是這樣誇大的？

但斯坦福大學的心理學家們做過一系列實驗，來對比被誇“真聰明”和被誇“很努力”的孩子的行為方式。

他們發現：當給孩子一個完成不了的挑戰時，被誇“努力”的孩子屢敗屢戰，非常投入；但被誇“聰明”的孩子，卻在遇到困難時，十分沮喪，容易放棄。

因為，誇“努力”，鼓勵的是行為，會引導孩子不斷進取；但誇“聰明”，表揚的卻是天賦，孩子為了保持聰明的形象，會逃避失敗，拒絕接受挑戰。

很多父母喜歡把“真聰明”挂在嘴上，甚至向别人炫耀，自家孩子不用多努力，就能取得好成績，其實是給孩子綁上“聰明”的枷鎖，阻礙他們發展。

誇獎≠鼓勵！

就像心理學家卡羅爾·德韋克說的，隻有适度表揚，才能激發孩子的主動性。

作為家長，我們或許都該檢視一下，自己誇孩子是“度”的問題。

有時候，誇獎也是一種隐形的暴力

一個有趣的小故事，叫《蟾蜍的遁逃》。

一隻蟾蜍，遇到一隻可怕的千足動物，為了逃脫，他想了一個法子——對這隻千足動物大加稱贊。

他假裝好奇地問：“你走路時，是先邁哪隻腳呀？你有這麼多腳，怎麼做到依次分配的呢？”

千足動物一聽，原來有動物竟如此欣賞自己的千足特征，心裡大喜，也開始鄭重地對待起自己的腳步來。

可當他試圖弄清自己到底是如何行動時，卻把自己也搞糊塗了：它竟一步也邁不出！

很久以前，我就讀過這個故事，但當時沒多大感受。

如今來看，卻有些心酸。因為，我兒子，不就像極了這隻被“誇廢”的千足動物嗎？

一個字被盯着看久了，就覺得是錯别字；一個人太關注行動結果，也會感到舉步維艱。

過度的“誇獎”，就像一種隐形的“暴力”，讓孩子們戰戰兢兢、寸步難行。

了解這層意思後，我反思了兩個問題：

1、我們的誇獎，是出于真心，還是對孩子的變相“控制”？

《少年說》裡有個女孩，非常熱愛文學，她從三年級開始寫小說，一字一句積攢下來，寫了56本，30多萬字。

結果卻因為偏科問題，被爸爸一口氣全撕了。

借着節目，她向爸爸吐露自己“像丢了魂一樣”的心情，并表示，不是沒有努力學數學，而是真的不擅長，學不進去。

本以為，知道女兒的心情和難處，爸爸肯定會反思自己的行為，理解女兒的痛苦，沒想到他卻說：

“别人能行，你也行，爸爸相信你，你會把成績趕上去！”

這個女孩，講到自己一筆一劃寫下的小說被撕時，忍住沒哭；

講到自己學數學很痛苦，總跟不上别人時，也繃住了；

可當她聽到爸爸說“别人能行，你也行”時，卻終于忍不住崩潰……

我想，或許對她來說，沒有什麼比父母“孜孜不倦”地鼓勵，更令她絕望、窒息！

反觀我自己，兒子對我說，“媽媽，我害怕考試”時，我說“别怕，媽媽相信你”；兒子問我，“要是考不到第一名該怎麼辦”時，我說，“相信自己，沒問題”……

卻從沒有想過，當父母口中隻有“相信你”三個字時，對孩子來說，是多麼沉重和殘忍的事情！

我們學習了很多育兒知識，所以懂得怎樣去“操控”孩子，但即便是再好的“教養方法”，也不該缺了“真心”。

2、我們的誇獎，是獎勵了孩子，還是剝奪了孩子的快樂？

相信很多“積極”育兒的家長，都吹過“彩虹屁”。

比如，“哇，你剛剛這個投籃姿勢好帥！”“你的畫太有創意了！”“你剛剛做得真棒！”

這樣的誇贊，确實可以讓孩子更積極，甚至表現更好，但我們是否想過一個問題：

孩子起初并沒有在意别人怎麼看自己在做的事，他隻是享受其中；我們頻繁的誇獎，卻讓他把注意力，從事情本身轉向了别人對他的評價……

這到底是對他的獎賞、鼓勵，還是剝奪了他做這事本身該有的樂趣？

我必須承認，也許我兒子本身并不懼怕挑戰，也沒有那麼多“失敗”的自我評判。

但因為我給他投注了太多關注、期許，他才最終承受不住這樣的壓力，表現出懶惰、退縮的一面。

有句話是，父母的肯定和鼓勵，是孩子一生溫暖的底色。但我想說，當這種底色過于厚重時，帶來的或許不僅是暖意，還有阻力。

把孩子誇“廢”後，我決定換個教育方式

把孩子“養廢”後，我一直問自己：孩子真的需要這麼多誇贊嗎？

我得出的結論是否定的。

因為，阿德勒說，每一個孩子身上，都有追求優越的天性。

他“既不批評也不表揚”的教育理論也告訴我們，大人的“誇獎”很多時候是把自己放在一個更高的位置，再評判。

我想，孩子真正需要的，也許不是誇獎，而是看見！

1.将結果與價值分離

一位媽媽分享說，他孩子每次數學考100分，回家爸爸都說：“哇，你考100分可真棒，要是其它科目也能考一百分就好了。”

孩子很生氣：“誰能門門都考100分！全班都沒有一個人能做到！”

然後，這位媽媽就把孩子拉過來說：“媽媽看你數學考了100分，這很難呢，你是怎麼做到的？”

男孩就給媽媽講，他怎樣認真聽講，怎樣記筆記，用什麼方法複習……

然後這位媽媽就和他分析，他的方法好在哪裡，是不是其它科目也能借鑒，還有沒有更好的方法。

一起研究下來，孩子成就感滿滿，早忘了考100分的事。

我想，如果再給我一次機會，在孩子取得成績時，我也一定不會隻盯着他的分數，而是看到他做的過程中産生的價值。

2.用看見和理解積極反饋

心理學教授宋海榮老師說，她在加州大學讀書時，曾遇到一個懷抱嬰孩的媽媽，孩子哭鬧不止，那位媽媽就溫柔地俯身說了一句：

“I know it is so hard for being little.”（我知道做一個小孩子有多難）。

她說，就是這樣簡單的一句話，給了她強烈的震撼，直到十幾年後的今天，也難以忘懷。

因為，這位媽媽沒有責備，沒有評價，也沒有鼓勵，隻是傳達了理解和共鳴，卻給人消融一切無助、恐懼和悲傷的力量。

我們隻要換位思考一下，就能明白：

其實，孩子和我們一樣，他們也有“自知之明”，他們也有能力不夠的時候，他們不是需要别人來把他們捧上天，而是希望有人來傾聽和理解。

當孩子總是被無條件接納時，他們才像是穿上了铠甲，他們的力量才能真正地發揮出來。

3.每一句誇贊都出自真心

很多育兒書都給了父母如何正确誇孩子的“萬能公式”，我自己也用過。但我發現，隻要目的不純，任何形式的“誇獎”都換湯不換藥。

在誇孩子這件事上，與其用技巧，不如用真心。

我想，我依然會毫不吝啬對孩子的稱贊，但我會抛開一切虛僞的意圖，去發掘孩子身上真正打動我的點。

這兩天，我和兒子進行了一次深談，我不再是像以前一樣告訴他，“媽媽相信你，你一定行。”

而是說，“對不起，媽媽以前沒注意到，自己的期許會給你造成這麼大的壓力……媽媽曾經為你感到驕傲，并不是因為你優異的成績，而是，在你身上，媽媽看到了很多優秀的、令我感動的品質。”

然後，我們一起細數了這些年他做得好的地方，也分析了為什麼會遇到目前的困境。

沒想到臨到最後，兒子如釋重負地對我說：

“媽媽，謝謝你。現在我明白了，不管我做得好與不好，你都那麼愛我。 ”

育兒最難的點在于，反饋的延遲性。

這些年，我目睹了身邊很多家庭，不管重視還是不重視教育，都或多或少，會遇到一些問題。

有些父母“從放縱到雞娃”，有些父母“從不表揚到過度鼓勵”……

看上去是在改變，卻是從一個問題進入另一個問題。

所以，我想提醒父母們：

育兒中，遇到問題很正常，不是要立馬掉頭，而是要看清本質，把握好“度”的問題！

作者：豬媽媽，愛折騰、不将就的學習型媽媽，家庭教育和心理學深度愛好者。視頻号：豬媽媽在成長。新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平台，傳遞專業家庭教育理念，提供海内外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續地學習成為家庭的習慣。

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!