有一天，一家人在看某個電視劇的時候，7歲的女孩問：

“媽媽，什麼是處女？”

女孩媽媽瞬間臉紅心跳，尴尬得緊，一時不知如何給孩子科普起。

這個孩子真正關心的，到底是什麼？當時電視裡演的情節是，一個男生因為女生不是處女而要跟女生分手。

所以，這個小女孩是在問什麼呢？

她想知道的其實是，為什麼不是處女就要被抛棄。

她眼中并沒有父母腦補的成人式的性，她關注的是關系的不可測。

問題背後，藏着孩子在關系中被抛棄的隐憂。

因此，在那個當下，大人完全可以這麼告訴孩子：“有些人會在意，喜歡的人曾經跟别人交往過。要是有，就覺得很生氣，不能接受。但是，也有很多人不在意這些，他們喜歡一個人，就會隻是喜歡這個人，而不是她的過去。”

這麼做，才能真正解答并安撫這個孩子。

分享這個例子，是想跟大家提個醒：

當一個小孩子問及一些跟性有關的敏感話題時，很可能孩子關注的并不是性，而是關系本身。

他們最關心的，是自己會不會被愛、被抛棄這麼一個終極問題。

越小的孩子越是如此。

父母在日常給孩子做性教育的過程中，很有必要了解這一點。

下面這個例子，就來自一個小小孩。

一位家長曾經羞答答地咨詢：

2歲多的小孩撞見了父母的性生活，怎麼辦？她好像有點害怕，一邊問媽媽怎麼了，一邊哭着硬是把她爸爸給拉開……我覺得很擔心，不知道這件事情會對孩子造成什麼樣的影響？求教。

這個家長的這個問題非常重要。

撞見父母的夫妻生活後，小孩子的内心經曆着什麼呢？

當她問出那句“媽媽怎麼了”，當她哭着拉開父母，其實她内心充滿了恐懼。

孩子為何會恐懼？她完全無法理解那些具體動作意味着什麼，更不會認為“我的媽媽是在享受一種快樂”，孩子的小腦袋瓜裡隻可能有下面兩種印象：

第一，性是危險的。爸爸好像在傷害媽媽。太可怕了。

第二，我被抛棄了。因為那一刻，父母隻關注對方。當父母相互關注對方時，孩子的感覺是被排除在外的，是被抛棄的。對孩子來講，最糟糕的事莫過于此。

隻要感受到可能被父母抛棄，孩子就容易有種瀕臨死亡的感覺。

因為，沒有父母在身邊孩子有可能餓死；

因為，沒有父母在身邊孩子得不到關愛。

因為，沒有父母在身邊孩子得不到保護。

沒有父母保護，寒冷和炎熱我們都無法防禦。隻有父母在身邊，我們才能獲得安甯。

所以，看到父母隻專注在對方身上，這對一個小小孩而言是很恐怖的事，這樣的體驗會保留在孩子身上很久。

如何盡可能避免對孩子的傷害呢？

假如真的不小心被孩子撞見了夫妻生活，父母應該及時從依戀關系的角度去回應孩子，告訴小孩：“我們這麼做，是成年人都會做的事，因為我們相互之間很相愛，也正因為我們相愛，才能更好地去愛你。”

然後去抱抱孩子，陪陪孩子就好了。

盡管孩子也許一知半解，但是你的回應能在很大程度上緩解孩子内心的恐懼跟焦慮。

當然，最好的建議是，不要讓孩子撞見這一幕。

孩子稍微大點以後，會更容易問出讓父母覺得尴尬的問題。這個時候也請父母保持淡定，并且懂得去聽孩子的“弦外之音”。

比如，一個6歲的女孩冷不丁地問：“媽媽，避孕是什麼意思？”

孩子媽媽立馬很緊張，心想，這孩子是不是太早熟了？于是就把這個孩子盤問了半天。最後發現，女孩是聽大人聊天聽到的。

大人們聊了什麼呢？聊的是一個媽媽因為避孕失敗，意外懷上了二胎的事。

所以，這個女孩問避孕是什麼的時候，她關心的并不是性，而是我的爸爸媽媽，他們避孕了嗎？總不會晚上睡覺一不小心也弄一個小寶寶出來吧？如果再來一個弟弟妹妹，爸爸媽媽還會喜歡我嗎？

這才是孩子真正關心的問題。

如果聽到孩子的問題後，大人出于對性的禁忌，以及羞恥感作祟，去訓斥孩子亂說話，或者粗暴地對孩子說，“去去去，你這麼大點兒懂什麼。”那孩子不僅會感覺委屈，恥辱，她還會繼續被她的焦慮困擾。

什麼焦慮？當然是不被愛、被抛棄的焦慮感了。

得不到答案，孩子心裡就會一直想着。

隻有從父母口中确認自己會一直被愛着，孩子才能放心。

這個例子也再次告訴我們，在進入青春期以前，孩子腦袋裡的性，跟成年人的性是完全不一樣的。

成年人提到性，總會跟情欲聯系到一起；孩子提到性、認識性，則跟他們認識這個是蘿蔔，那個青菜沒有什麼區别。

與其說是孩子在學習和了解性，不如說是他們在學習和了解自己與這個世界的關系。

再拓展一點說：

不止是追問跟性有關的問題。孩子們還經常會莫名地關注某個事，為了某個看似不相幹的事情困擾，問出一個怪問題，或者提出一個令人摸不着頭腦的要求。

此時請父母一定記得：這不是孩子們莫名其妙，無理取鬧，胡思亂想。

他們很可能關注的不是事情本身，他們真正關注的，是他們自己。

知名暢銷育兒書《孩子，把你的手給我》中，就講過這麼一個小例子：

十歲的安迪問爸爸：“在哈萊姆，有多少孩子被抛棄？”

安迪爸爸可太高興了。他心裡興奮地想，兒子這就開始對社會問題感興趣了，有格局！

于是，話匣子立馬打開了，跟兒子大講特講了一番哈萊姆的兒童生存狀況，并且還特意拉着兒子查了數據。

然而，意外的是，小夥子并不滿意。他繼續問：“在紐約被抛棄的孩子有多少？美國呢？歐洲呢？全世界呢？”

安迪爸爸這才意識到，他兒子并不是關心社會問題，他關心的是個人問題。

小家夥之所以會問出這些問題，并不是在悲憫那些遺棄的孩子，而是擔心自己也會不會有一天也遭遇遺棄。他并不是想得到被遺棄孩子的數字，而是想得到确認他不會被遺棄。

爸爸仔細考慮了一下安迪的擔心，然後回答道：

“你擔心你的父母可能會像其他父母那樣将你抛棄，如果你再為此感到煩惱，告訴我，這樣我才能幫你消除擔心。”

說起來，孩子們真的非常聰明，但與此同時，他們的内心也非常地不安。經常性地，他們會繞着彎子問父母一些問題，如果父母隻聽表面，就會失去和這個孩子交流的通道。

所以，每次你感到無法理解孩子，不知道怎麼辦，都可以嘗試一個辦法，即去嘗試聽他問題背後的情緒，并對這個情緒進行回應。

情緒和感受，就是我們了解一個孩子當下内心世界的重要橋梁。

每當孩子有情緒變化或者你不能理解的行為時，不妨問一句“你怎麼突然關心這個問題呢”“能告訴我你在擔心什麼嗎？”

請對孩子保持充分的好奇，這些好奇會帶着你去靠近孩子的内心，從而在孩子需要我們的時候，真正給予孩子有效的支持和幫助。

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