情人的尴尬

　　遇到已婚男人駱海時，我的初戀剛剛以失敗告終。駱海比我大十歲，三十幾歲的男人已經非常懂得如何疼女人和哄女人。他的百般體貼使我那顆脆弱的心得到很大安慰，似乎水到渠成，終于在某一天跌入他的懷抱。

　　雖然我不情願以“情人”來界定我們之間的關系。可是，他有妻有女，我們不是情人又是什麼呢？這世界總有一些不成文的規則，比如情人規則。做别人的情人，若想彼此相安無事，那麼就得明白自己的身份位置，知道哪些話可以說，哪些話不可以說，而有些要求是永遠不能提的，就算你再愛他，也不要開口讓他離婚、然後娶你。因為這是他辦不到的，或者說，是他從來都不曾真正想過的。

　　憑心而論，駱海待我不錯。我的意思是，對我他還算舍得花錢，他給我租了舒适的大房子，備齊了家具，且房子離我工作的公司隻有一站路距離，步行隻需十分鐘。他說：“你看我對你是不是很用心？”我承認他是用心的，但不論他有多用心或多舍得為我花錢，都不能說明他愛我。

　　有時候他隻是為了他自己。他一般周末去我那兒。去的時候會帶些新鮮的蔬菜魚肉什麼的。他在廚房裡忙着洗切燒菜的時候，那種人間煙火的味道總會讓我産生一絲錯覺，我會忍不住問自己：他是誰？是你的丈夫嗎？

　　自然，每次來都會有一番纏綿。我承認駱海那方面能力很強，他也習慣以此為豪。有一天他甚至問我：“我比他如何？”“他”當然指的是我前男友。我和駱海十指相扣，微笑着問他：“難道我們就不能談點别的？難道除了性就别無其他可談？”駱海看着我，我依然微笑着，可是我知道，那笑容一定比哭還難看，因為駱海的表情變得很尴尬，他用擁抱代替了蒼白無力的語言。

　　是的，這句話我已經憋了好久了。真的，除了性，我們還能有什麼呢？沒有孩子、沒有親人、沒有共同的朋友、沒有承諾、沒有責任、更沒有希望！這樣的他當然沒有理由在我身邊睡到天亮，他終究是要走的。當他看着手表，說到點了，穿衣下床的時候，我才翻然醒悟，他是别人的丈夫，而自己是在和另一個女人共享一個男人。駱海不知道，每當他走後，撫摸着他躺過的地方，我都會有一種欲哭無淚的感覺。

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　　情人的失落

　　這種無法見到陽光的日子我實在受夠了。不知從何時起，我不再喜歡駱海的身體，甚至偶爾會有厭倦的感覺，對他的種種性暗示越來越麻木。有時候和他在一起，我也體會不到那種快樂。

　　那個周末駱海想要和我親熱，我卻一點感覺也沒有。一切就好像他自己在唱獨角戲，他也感覺出來了。他悶悶地問我：“我能力不強嗎？”我将頭扭向一邊，說：“強，和以前一樣強。”他躺下來，點了支煙，說：“那是你不再喜歡我了？”我沒有回答，因為我根本就沒有答案，一份無法通向婚姻的所謂感情能走多遠呢？

　　夏天的時候，駱海出差去一座海濱城市，因為是周末，他就帶我去了。在賓館的床上，白色的窗簾随風緩緩地舞動，窗外，海浪正輕輕拍打着沙灘。一切都是那麼美妙，可我心裡卻溢滿了惆怅。當駱海摟我的肩頭時，我忍不住躲開了。看着這個成熟又有魅力的 36 歲男人，他的一切都是我熟悉的，可是卻不再令我心動。面對我毫無激情的身體，駱海有些不快，他問我：“怎麼了？不開心嗎？”我歎了口氣，說：“我在意的其實并不是你的性能力有多強，也不在乎房子有多大，我隻想躺在自家的床上，和自己的愛人在一起，而不是在賓館裡。其實，女人的身體和感情都在尋找一種歸屬感和安全感。”

　　駱海聽後沒有說話，隻是默默地去了洗手間。那天晚上，我接到家裡的電話，妹妹說：“媽媽心髒病又犯了，送醫院去了。姐，你快回來吧。”我一聽就急了，對駱海說我要馬上趕回去。沒想到駱海卻不同意：“這裡誰也不認識我們，我們好不容易安心地待在一起，你卻要走，難道你妹妹不能照顧你媽媽嗎？”

　　我看着他，心裡無限凄涼，我徹底醒悟了，這個男人在乎的隻是和我在一個風景優美的地方做愛，他真正關心過我嗎？就算有過關心，他這樣的身份能走進我的生活乃至我的生命嗎？他離“愛人”二字真是太遠太遠了。

　　那天因為太晚了，我沒有回家，但我一整夜都沒有睡。那是我們第一次一起睡到天亮，我卻整夜都背對着他。回來後，每當我在路上看到賓館的時候，總會條件反射地繞着走，好像那是我心頭的一處暗傷。

　　駱海依然習慣周末去我那兒，可是我卻越來越冷淡，到最後幾乎“性”趣全無。這樣的變化使我不免有些擔心害怕，我感到自己那方面好像出了問題，好像“不行”了。不行？這不是形容男人的嗎？難道女人也會“不行”？

　　情人的終結

　　去年冬天的一天，我所在的城市下了一場大雪。清晨，我拉開窗簾，看着眼前這個雪白的世界，心裡感慨萬千，原來世界如此美好，我有什麼理由不好好活着呢？那天駱海打電話給我，說我們一起去賞雪吧。我答非所問：“世上最美麗的愛是相愛，但，那是愛人之間的相愛，而非情人！”

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　　我堅決和駱海結束了。整整半年的時間，我寂寞地來去，平靜而安甯。半年後，在去雲南的旅遊途中，我偶然結識了陽光而沉穩的向東。 <BR> 回來後我們就像朋友一樣來往着。我能感覺到向東的真誠，他告訴我，他有過一次婚姻，結婚三年，因為聚少離多，兩人在一起生活的時間還不到三個月。他前妻受不了這種寂寞的生活，兩人隻好離婚。

　　我漸漸覺得，向東是個正直的男人，越來越喜歡他。有一天我們出去吃飯，吃完飯走出飯店，在台階上他忽然對我說：“我們結婚吧。”我說好啊，說完我便笑，笑着笑着，眼淚就流下來了。向東将我攬進他的懷抱，吻了我。那是他第一次吻我。

　　那個吻是我們婚前最親密的行為。我想也許有人不相信，但這是真的。他說我們在一起要一輩子呢，不在乎這幾天。對向東我有說不出的感激，可是，我能給他什麼呢？望着他的背影，不免想起駱海，想起那些不堪的往事。那種不安的感覺再次襲上心頭，我很害怕自己在性事上“不行”了。

　　兩個月後我有了答案，那是個幸福的答案。我們結了婚，房子不大，一室一廳，但是向東将它裝扮得非常溫馨。新婚之夜，向東告訴我，雖然他結過婚，但對性事知道得不多，他擔心自己做得不夠好。雖然一切真的如他所說，那方面他果然并不十分“在行”，可是他不知道，他深情的眼神已足以将我融化。在他的溫柔呵護下，性事上我又回到了從前。我很調皮地要了再要，直到向東刮着我的鼻子說：“丫頭，你簡直就像一個貪吃零食的孩子。”我在他的懷裡笑了，也哭了。

　　我終于有了一個真正屬于我的家。在這裡，我要告訴所有做别人情人的女孩子，情人是無法帶你抵達幸福彼岸的，而情人的性更不會是女人身體的歸宿，隻有愛人才會讓你的身體随着愛一起飛翔。

　　專家點評：承諾，愛情、婚姻持久的根本要素

　　愛情是年輕人關注的話題，也往往是最令他們感到困惑的問題。

　　其實，對愛情的科學研究還是一個很新的課題。 1986 年，斯騰伯格提出愛的三元理論。他認為愛情由三塊不同的基石——親密、激情、承諾組成。三塊不同的基石就像七巧闆一樣，能組合成不同類型的愛情。愛情的第一個成分是親密，包括理解、支持以及分享等。第二個成分是激情，其形式常常表現為對性的渴望。最後一個成分是承諾，可以用大家很熟悉的話“執子之手，與子偕老”來解釋。愛情的熱度來自激情，溫暖來自親密，相比之下，承諾則要理性得多。

　　親密往往與激情糾纏在一起。在很多情況下，一對情侶最初接觸時首先出現的往往是激情，然後才是情感上的親密關系。在另外一些情況下，随着情感上的親密關系發展才出現激情。當程度高的親密和激情一起發生的時候，人們體驗的就是浪漫的愛。

　　遺憾的是，浪漫的愛是不能持久的，如果缺乏承諾的話。有關婚姻承諾的理論模型很多，其中比較著名的有 Rusbult 投資模型。 Rusbult 認為男女親密關系中的承諾是由滿意度、替代性和投資量等因素所共同決定的。當親密關系中的個體對關系有較高的滿意度，知道較差的替代性，投資了較多或較重要的資源時，便會對這段親密關系作出較強的承諾。簡單來看，可用一個方程式來加以說明：

　　滿意度－替代性＋投資量 = 承諾

　　全球的研究結果普遍支持承諾的投資模型。滿意度、替代性和投資量等，每一項都說明一個人的承諾水平，這一模式對于男性與女性、同性戀與異性戀、荷蘭人、中國台灣人以及美國人都同樣适用。投資模型所涉及的經濟型評估可以很好地預測關系可以持續多久，及伴侶對彼此的忠誠程度。

　　本文的女主人公是個本分的女性，從未向駱海要求過承諾，事實上駱海已婚，不可能作出承諾，即使駱海未婚，也可能不會作出承諾。用上文的方程式來計算，可以看出，駱海在這段關系中的投資量是很小的，而在婚姻市場上，發展出另一段親密關系的可能性卻是很高的，即替代性強，即使他們的關系滿意度很高，駱海也可能逃避承諾。要提醒的是，這一方程式同樣适用于

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