導讀:“性”在我這個年齡,這個時代,相信大家對這個字眼不再陌生。我已經記不清是多大的時候開始接觸這個東西的了。甚至記不清和多少個男人發生過性關系了。我想我是個爛女,下賤的女人了。
性愛,不知道是由于早熟的關系還是先天對這個東西過為敏銳。大概很早,很早以前我已經對異性了解過了,這所謂的了解仿佛是指他們的器官吧,想起來真的很早,那時我才5歲。當時隻知很好玩,兩個人脫掉褲子相互娛樂,隻是那時不知這就是所謂的“性”。
真正和男孩ML是在15歲,那時還很幼稚,看着身邊的朋友一個個淪為“非處女”行列,我開始幻想,甚是感覺自己身為處女還是件很丢臉的事情,我想:“就這玩意嗎給誰也無所謂的啦,都什麼時代啦還追求這東西,切~老套!”我給自己壓力,總認為是誰有天向我要,我都會給,抱着這個想法,終于有天我不再是處女了……
我不愛他,對他而言,我要的愛他永遠也給不了,因為我是那種要求很高的女孩,可當時什麼也不懂,我總認為自己很差,沒權利挑選别人,别人能挑選自己就是自己的榮幸了,因為我認為我是個“醜女”。和他還是在網絡裡認識的,他說他愛我,我給他說了一系列自己的缺點,可他還是說,“不管你是怎樣的,我愛你永遠。”我并不為他說的這些而感動,我隻想我有人愛了,呵呵。
當時我們在電話裡聊得很投機,并說到了性,我答應他我會将處女給他。(其實在這之前我與很多位男人都有過這樣的承諾,但見面之後卻都成為過眼雲煙了)幾日後,我們見面了,見到他後,我知道他不是我中意的男子,他很醜,後來想起時,确實為自己不值。
他沒有一樣東西值得我青睐,長相、文品、特長、身高、穿着。no,沒有。他小小的眼睛,滿臉就像是凹凸不平的月球表面,青春豆部滿整張臉,矮矮的個子,過時了的衣着。現在想來,真讓我感覺“醜”真的是種犯罪。可是要知道這樣一位醜陋的男子得了我最寶貴的東西,呵!想起他,我不會有一絲的眷念,也沒恨,悔意隻是覺得不該給他。沒有他,我相信也有别人。
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