有位小夥伴分手半年多了，過來問我：“現在還有複合的機會嗎？我們複合的概率大不大啊？”

本來我打算直接告訴他：複合的概率與分手時間無關，“複合的概率=你的決心x你的毅力x溝通技巧”。

但是想到很多小夥伴在挽回之前，都會在意這個問題，我決定好好跟大家講講。

我一直覺得愛情是非常神奇的。神奇的點就在于，它能跨越一切阻礙，讓兩個相愛的人建立一段親密關系。無論這個阻礙是現實阻攔，是性别，還是時間。

這讓我想起了十幾年前，讓我一個大老爺們兒至今感動得落淚的真實故事。

這個故事是2007年感動萬千網友的“愛情天梯”主人翁，徐朝清和劉國江老人的愛情故事。

兩位老人相差10歲，是妥妥的姐弟戀。在信息閉塞的小山村，以及并不開明的年代，劉國江為了娶喪偶的徐朝清，不顧流言蜚語，排除萬難，與心愛的人避世在山上。又為了讓心愛的人方便行動，徒手造了6208級下山階梯。兩人在一起，一過就是一輩子。

你看，當你決心去愛一個人的時候， 任何阻攔都會變成你們愛情的見證。

所以，你問我分手了半年，有多大的複合概率？我真沒辦法給你準确的數字。因為對于一個決心複合的人，哪怕是0.01%的概率，ta都會去嘗試，都有可能複合。而對于猶猶豫豫下不了決心的人，哪怕是99.99%的概率，ta也會糾結那0.01%，不敢踏出一步。

我做情感咨詢這麼久，見過形形色色的複合，也見過各式各樣的“求而不得”。有的人分手一年多沒聯系，最後照樣複合，領證結婚。有的人分手三天，就對這段感情絕望死心，放棄彼此，再也不見。

接受的咨詢越多，我越發堅定這個觀點：無論是感情還是生活中其他事情，如果我們總是要先判斷概率，再決定要不要去做某件事，那大概率是做不成的。

而當你一旦下定了決心，就會拼命尋找突破口，尋找機會，那麼這件事成功的可能性就越大。

所以，我覺得分手以後能不能複合，或者說複合的概率大不大，不在于分開的時間有多久，也不在于這個人在分開後的其他感情經曆，而在于你複合的決心有多大。

這個決心并不是說有就有的。這就好像很多人，今天被一篇文章打動了下定決心挽回，第二天又被另一個觀點說服了，想要放棄······這種情況真的很常見。

那麼，怎麼才算下定決心，做好了複合的準備呢？

我總結了三個方向：

★ 第一，向死而生，走出舒适區，迎接複合“失敗”的風險；

★ 第二，毫不猶豫，抓住需求有效期，刺激彼此的需求；

★ 第三，主動出擊，直到和對方建立穩定的聯系；

OK，我接下來就展開講講。

我一直很喜歡一個詞，叫“向死而生”。這是德國哲學家馬丁·海德格爾提出的“死亡哲學概念”，有“置之死地而後生”的意思。

總的來說就是以最深的絕望，激發最強的“求生欲”。爆發所有力量去迎接各種失敗的風險，就像一句俗語所說：“不死終會出頭”。

對于感情來說也一樣。隻要你還活着，隻要你有“向死而生”的勇氣去開始行動，複合的概率是掌握在你手裡的。

還記得幾年前，“鋒菲戀世紀大複合”的故事嗎？大夥兒之所以唏噓感歎，不過是因為人生的遺憾太多，錯過太多，能夠獲得圓滿是一件多麼幸福又不容易的事。

“這世界所有的相遇，都是久别重逢。”

但久别重逢的前提是，你願意走出目前的舒适狀态，面對感情裡的“風險”：比如對方的拒絕、冷淡或者不回應。能為感情裡的不确定，毫不吝啬地付出你的心力。

※在長時間分手後，如何走出“舒适區”，迎接挽回裡的“不确定性”呢？

★停止幻想，接受現實的任何可能；

★控好你的情緒，對情緒收放自如；

★足夠的耐心和堅持，管理好目标進度；

停止幻想其實就是我前面講的“向死而生”，接受對方的任何态度。因為當你去挽回對方的時候，其實就是在撼動ta的決定，ta必然會對你有所抗拒。

可能ta會說“沒必要聯系”，又或者ta有新的暧昧對象，這些都不要緊，都是正常出現的情況。

隻要你從内心說服自己接受了這些“不确定”，不再停留在“幻想”中。在面對的時候，你才能合理化地管控你的情緒，真正做到處變不驚，留有分寸。

接下來，就要看你的耐心和能不能堅持了。

其實挽回一個人或者一段感情，比拼的就是你對目标的管理能力。的人為什麼挽回進行到一半，就堅持不下去，想放棄了？因為對于分手的人來說，“複合”這個目标，簡直是一件比登天還難的事。

但是如果将這個目标細化呢？細化到先跟對方說第一句話，接着是第二句話、第三句話······這樣每一次的行動，都有進步。

然後再進一步，跟對方保持一個周期的聯系；再進一步，讓聯系變得穩定起來；再再進一步，讓聯系頻繁起來······就這樣一步一步，把你們的關心從陌生拉回到熟悉。

熟悉以後，你就可以去挖掘ta的需求，制造需求，把你們的關系再向前推一步······

這些小步小步的行動，需要的是你的耐心和堅持。你需要時時注意的的就不再是“複合”這個總目标，而是階段化的目标。

在這種循序建立裡複合，才能讓這段感情更加穩定，彼此更加能接受。

親密關系從激情走向冷淡再到衰敗，再從衰敗到重生，都跟需求有關。我們因為各種各樣的需求：比如陪伴、心動、占有等等進入一段感情。

這些情感上的需要會随着感情的發展，或自身的情緒、外界的刺激發生變化，有産生的一天，也有消失的一天；有濃烈的時候，也有淡化的時候；能被對方滿足，也能被對方忽視。會不斷消失，也會突然再次發生。

總之情感上的需求就像櫥窗裡的橘子罐頭，總有過期的一天，也有重新上架的一天。

這就好像一個人不會時時刻刻永遠愛你，也不會每分每秒恨極了你。成長的标志是我們能夠接受感情上的任何變化，接受你很愛很愛ta，但ta就是愛得比你少。如果你接受不了這樣的現實，那我勸你不要步入愛情，否則你會永遠活在失望和焦慮中。

正如相愛的人，會在某個風平浪靜的一天，收拾行李離開你；分手後的人，也會某個狂風驟雨的夜晚，想念你的懷抱，想念你的笑。

所以分手後的人，雖然對你的感情需求已經“過期”，但ta對“愛”的需求永遠都在不斷地“生産”。

這就好像，你吃飽了飯就不會再想着吃飯了，但是你可能想吃個甜品，喝杯奶茶；又或者你餓了很久，看到白米飯就覺得美味得不得了······

所以複合，就是要學會随時随地捕捉對方産生的“感情需求”，甚至還可以人為刺激對方的需求。然後在需求的有效期内，去滿足對方，帶給對方希望。

※所謂“生産關系需要跟上生産力”，捕捉或者刺激對方的感情需求，起碼你要具備以下能力：

★懂得察言觀色，識别對方的情緒波動；

★及時地滿足ta的情緒，同時還能調動ta的情緒；

★懂得調情，刺激對方的“多巴胺”分泌；

“察言觀色”需要你有一顆細膩敏感的心，能準确地抓取生活裡各種讓ta産生情緒波動的事。

比如這個月有ta喜歡的某個明星演出，那麼ta可能會因為這件事情緒亢奮；再比如這段時間社會上各種負面新聞，而ta又是個喜歡看資訊人，那麼ta的情緒可能會時而暴怒時而低落······

就這樣通過生活裡的各種細節，抓取到ta的情緒後，就去滿足或者提升ta的情緒。

比如在ta興奮的時候，你就可以趁機跟ta多聊一會兒。聊些讓ta覺得開心的事，讓開心的情緒不斷蔓延，ta就不會抗拒你，并且會覺得你還挺有趣，能帶給ta快樂。

而調動情緒一般發生在對方的情緒比較穩定，沒有任何波動的時候。你可以通過不同的溝通方式，讓ta的情緒産生起伏。

比如在誇獎ta認同ta的時候，ta表露出了開心的情緒，你就稍微打擊一下ta；或者用相反的方式，先說一些讓ta覺得稍微生氣的話，然後話鋒一轉再說些令ta開心的話；再或者，在對方情緒低落有些孤獨的時候，你就說一些不需要回應，引發遐想的話······

當你不斷地這樣去刺激ta的感情，ta就會不知不覺将情緒上的需求，向你“投射”了。這個時候，就是你對ta展開“調情”的時候。

昆德拉曾在《不能承受的生命之輕》對“調情”有過一個非常“人間真實”的表述：

“調情，就是一種暗示着有進一步生理上接觸的可能性的一種行為，但又不擔保這種可能性一定能夠兌現。”

按照昆德拉的意思：“調情”是人的“第二天性”，是感情生活裡的日常慣例。這其中的精妙之處就在于，“挑起需求”與“但不滿足”之間的平衡。

操作的難點就在于，你的行動是否優雅，不動聲色，而不是顯得猥瑣或者冒犯對方。

我這裡有一個參考的标準給到大家：

就是在你跟對方調情的時候，一定不要在大庭廣衆之下，要是你和對方兩個人，同時點到即止，讓這種微妙的氛圍，變成你們兩個人之間的小秘密。不要開一些帶顔色的玩笑，你們的關系還不到那一步。

聽過這句話沒？“愛是想觸碰又縮回的手”，你在和對方調情的時候，就要營造這種讓對方遐想心動的氣氛。

當你堅持做到這些，你既能抓住ta的情感需求，又能滿足。ta的需求就會再次産生。

有多少人的挽回，輸在了一個“等”字上？等下次，等複合的幾率高，等黃金時間，等對方态度好轉了，等對方消氣了······等來等去，等丢了緣分，等丢了選擇。等到最後，等來了遺憾，等來了後悔。

這些熱衷“觀望等待”的人，總是自以為地認為：“是我的遲早都是我的”，那我得告訴你，感情這種事最忌諱的就是等。人的生命是有限的，等到七老八十了，就算對方成功“歸于”你，你也沒多少時間再去彌補年輕時犯下的錯，留下的遺憾。你隻會感歎：“如果早一點······”

我不是沒有見過這樣的人，哭着跟我說對方結婚了，她不得不放下了，可是放下是一個好疼好疼的過程。

《情深深雨蒙蒙》裡，依萍為什麼在得知書桓跟如萍訂婚的那天，說自己“拔光了所有的刺，現在要找回這些刺······”

因為愛情本身就是一件耗費心力的事，你在這段愛情裡，享受過甜蜜，遭受過心酸，這些所有的經曆，都會在你愛着對方但失去對方的那一刻，一起向你湧來。你甚至會偏激地覺得，自己的情感生涯，好像已經到頭了······

所以，即使你很想挽回，但你也不敢再主動開始。你以為挽回一段感情，最困難最痛苦的是一次次的主動，但其實，最痛苦的是放下。

在感情中，并不是誰主動，誰就輸了。

事實上，沒有任何一段感情規定，誰主動誰就是低位或者弱勢，誰等待誰就是高高在上。相反的是，感情中，最先主動的人，是握有這段感情的“主宰權”的。

一段可持續發展的感情，一定有一個人率先邁出第一步。當邁出第一步的人做出了改變，另一個人也會随着發生改變。

當你在挽回的時候，清楚地識别了彼此的需求，知道該怎麼去調整自己“發力收力”的方向，你就能将你們的關系，帶入一個新的軌道，創造新的可能。

你知道那段痛苦不堪的過去已經逝去了，你需要的是和ta展開一段新的感情。在這段感情裡，你進可攻，退可守，這就是你在這段新的關系裡的主動權。

當你抱着這樣的想法，你就可以展開和ta聯系的第一步。至于第一步如何展開，感興趣的話，可以翻翻我過往的文章，裡面有很詳細的介紹。當然你也可以直接來問我，我定知無不言。

總之呢，我說了這麼多，是希望你在還想為這段感情做些努力的時候，抓緊時間開始，複合的幾率有多大，就看你的行動什麼時候開始。你如果隻停留在想，或者計算的階段，那麼哪怕分手隻有1個月，你們複合的幾率，也隻有0。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

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