說實話，我以前對處女膜這些東西看得很輕，我總覺得如果兩人真心相愛，就沒有什麼能成為障礙，但是後來我才發現，我錯了，而且錯得厲害。我的第一個男朋友是大學同學，他外表雖然不算優秀，但是我十分欣賞他的才華和智慧。我們從大二開始談戀愛，像很多校園情侶那樣，我們的愛情是甜蜜而又浪漫的。很多次他曾經在夜色下對着月亮發誓今生一定不會辜負了我對他的愛，他說不管以後發生什麼事情，我們都一定要做到不離不棄。

　　那時候我沒有想到我如今會落到如今的悲慘境地，我原以為他會是和我白頭偕老的愛人。大學三年來，我們兩人關系十分穩定，一直是同學們最看好的一對。更幸運的是，畢業以後我們又雙雙留在了北京。要知道，大學裡很多苦命鴛鴦最終都是被兩地分離的現實所拆散的。

　　看着我們的愛情一步步風調雨順地走了過來，我們都對未來充滿着信心，我們很快發展到談婚論嫁的階段。那時候我們約定大家一起努力奮鬥，争取在三年内賺到買房子的錢，然後就馬上結婚。那些日子我們都十分節儉，我參加工作後很久就沒再買過一件新衣服，甚至在買菜時也學會了讨價還價、斤斤計較。不過我覺得這一切都是值得的。

　　我參加工作後的第三個月，我們一起租了一個一室一廳，過起了同居生活。對于性我并不向往，雖然我知道那也是夫妻生活中的一部分，但是沒有過任何性體驗的我對做愛還沒有任何要求。不過在同居後的第一天，我的男朋友提出了做愛的請求。第一次我拒絕了他，我說我怕疼。

　　他說早晚會疼一次的，反正現在也和結婚差不多。我想想也有道理。後來有一天，我和男朋友終于在激情的驅使下發生了第一次性關系。沒想到的是，我們的初夜卻造就了我一生的痛苦。

　　我永遠也忘不了男朋友在激情過後沒能;見紅;的那種痛苦的表情，任憑我怎麼解釋，他也毫不理會，一口認定我不是處女。他逼問我把第一次給了誰。我因此就蒙上了不白之冤，我想要證明我在認識他之前是清白的，但是我沒有方法可以證明這一點。于是，我隻有開始學習忍受他蠻不講理的猜忌。

　　從那天起，我們之間的關系就變味了，我們經常會為了一些莫名其妙、雞毛蒜皮的事情就大動幹戈。我知道他對我改變态度的原因就是因為我沒有落紅的初夜。雖然後來兩人又斷斷續續交往了許久，但最終沒能步入婚姻的殿堂。男朋友告訴我，雖然他相信我絕不是那種随便的女人，但卻對第一次無法釋懷，這遲早會破壞兩人的感情。

　　與其以後痛苦，不如就此結束。這個口口聲聲發誓要好好愛我一輩子的男人終于在某個清晨徹底地走出了我的生活。對此我隻是感到絕望和不平。他這種想法實在太自私，太無理，也太可笑了。

　　即使我在和他認識之前真就不是處女了，那也不能表明我就是一個放蕩的女人。後來我學會了安慰自己：沒有嫁給他未必不是一件好事，這樣一個心胸狹隘、思想封建的男人有什麼值得去愛的。但是我想不通的是，他也是受過高等教育的人，平時還顯得很前衛，怎麼在這個事情上還會有這麼陳舊的觀念呢？第一次失戀給我造成了很大的打擊，但這并沒有摧毀我的信心，我認為現在是21世紀了，不會有多少男人會像第一個男朋友那麼注重這些。但像我自己所說的那樣，我錯了。

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