
大學四年,因為有愛情所以變的更加精彩,那時的我整天都和男友粘在一起,當然也奉獻了自己的青澀的一切,包括處女膜。畢業了,現實無奈,自然的又分手了。
畢業後我留在了那個城市,随後一頭就紮入了社會,拼命的工作,為了生活,也為了打發無聊的日子。除了工作還是工作,枯燥無味。也許我屬于那種有了愛情生活才會有意義的女人。當那個博學多才又很會照顧人的他出現後,我又無可救藥的愛了,曾經一度癡迷他的儒雅、風趣,也理所當然的享受着他帶給我的一切。就在我幻想與他相擁一起在夕陽下慢慢變老的時候,他提出了結婚,随後一起看房子買房子,購置我們愛巢的家具,發請貼……一切都在順利的進行着。
也許老天也嫉妒我們。
在我們訂婚的前天晚上,我們在搖曳的燭光下,翻雲覆雨……
第二天早上當我幸福的醒來後,身邊卻沒有他的身影,我猜想他一定是去給我做早餐,然後捏着我的鼻子說:“我的小懶豬,快點起來吃我為你做的愛心早餐。”想着這些,心裡甜蜜蜜的。當我偷偷的走到廚房後,卻什麼都沒有,當然也沒有他,然後我找便了每個房間,總想他在和我捉迷藏,最後在書房的桌子上發現了他給我的信,“分手吧,柯,昨晚你帶給了我今生第一次肉體上的歡愉,那麼熟念,我發現你不是處女……你與我想象的完全是兩碼事……”後面再寫些什麼我看不清楚了,眼淚無聲無息的濕透了那封信。在房裡冰涼的地闆上坐了一天,他走了,他把我丢下了,原因說出來卻是那麼的讓人尴尬,讓我感到羞恥,是我的錯嗎?我不知道該恨誰,隻能沉默。
後來他也沒有再找過我,再後來的不久聽說他結婚了,我想新娘一定是處女。我為自己的想法感到可笑。
我離開了,回到了屬于自己的城市,接受父母的安排進了機關,2年後的上個月,朋友給我介紹了一個當科長的男朋友,年輕,沉穩,我們戀愛了,準備結婚。很平靜的,有時候我想也許平淡的幸福才是最長久的,可是上次的陰影和恐懼又将我包圍,這次我選擇了欺騙(我認為是善意的),一個人偷偷跑到昆明,由朋友帶領花了130塊買了人造處女膜,回來後在與他發生關系之前就放置好了,在一整天的緊張不安過後,我落下了假的一片殷紅。看到他滿意,滿足的表情。我無語……
2個月後,我們結婚了,我欺騙了他,但是我的自私得到了幸福,他很疼我,做一個女人,一個平凡的女人……
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