讀者疑問：

　　我老公總愛“管”着我，具體地說，他管我都是在我與異性朋友交往的方面。老同學約我吃飯，老公說：“可别去，那個誰誰，賊眉鼠眼的，明擺着對你不懷好意，這種人搭理不得。”同事找我一起登山，老公又會說：“這個誰誰，不是鬧過出軌嗎？壓根兒不是正經人，你招惹他，不等于自己找麻煩？”

　　過去，我也喜歡被老公管着，我覺得這是對我的細心呵護。可是，現在我們結婚已五年，我覺得自己已經成熟，有人際交往的經驗，能保護自己。老公卻還是像以前那樣“管”着我，讓我感到自己的活動空間很小。

　　我對老公這一套越來越不滿，我與他吵過許多次，但老公很固執，他不跟我鬥嘴，卻照樣管我。如果我不聽他的，自己跑去與朋友見面，老公就好多天悶悶不樂，誰都開心不起來。為了孩子情緒不受影響，我隻好遷就老公。

　　我心裡不痛快，很不平衡。老公這哪是呵護，是找借口限制我個人自由！在其他方面，老公還是很大氣的。我好想他改變，對我别再那樣小心眼。

　　雯雯發言：

　　既然老公做人大氣，說他惟獨對老婆盯得死死，處心積慮防止她與異性交往，心理依據不充分。

　　也許在最早，确實單純的年月，她那雙不設防的眼睛，激發起老公對她強烈的保護欲望。而最可靠的保護，莫過于将被保護對象嚴嚴實實籠罩在自己的視線之内。于是那時的老公無法放心妻子脫離自己視線，去與那些居心難測的外男單獨相對。

　　當時的你也十分享受被愛人時刻籠罩，因為這意味愛情濃度，證明夫妻達到相看兩不厭之境。相比之下，與其他朋友約會，對于她可有可無，放棄了也沒有絲毫遺憾。

　　對老公的“呵護”舉手歡迎，推動老公再接再厲。久之，就固化為夫妻間特殊的愛情表達，成為夫妻相處的某種形式。

　　問題隻在，結婚五年後的老公在慣性軌道上走得輕車熟路，妻子卻開始感到這軌道絆手絆腳，對她“個人自由”構成約束。

　　婚姻中應相互留出足夠個人空間這沒錯，但坦率說，愛情最高漲的階段，雙方隻渴望時時四目相對十指緊扣，完全想不起空間不空間。如今對老公管轄的感受從“呵護”變成了“限制”，表明的是，愛情已随時日衰減。老公内心是否出現同步變化不得而知，能夠确認的是，至少老公拒絕改變夫妻間的既定形式。

　　可能老公對形式的依賴大于你，也可能老公也存着點私心，畢竟籠罩住妻子，丈夫更安全。還可能，老公敏感到了妻子内心的變化，他堅持要“管”着妻子，否則就心情郁悶，是難言的失落和疑慮所緻。

　　不妨檢點一下日常對老公有無冷淡與忽視？

　　想改善老公“保護”妻子的習慣，吵鬧和強行外出都适得其反。首先應設法令老公安心：夫妻感情還是穩如泰山。之後，對自己的異性朋友多向老公進行較為細緻的介紹，如交往理由，對方的人品與其婚姻大體狀況等，争取讓老公挑不出危險性。老公無可阻攔了，他就隻能放行，過後他也就沒有理由生悶氣。再注意調劑氣氛，讓低氣壓保持不住。有這麼幾次，夫妻間新的習慣成自然，自會逐漸浮出水面。

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