是什麼讓我們相愛容易相處難

　　是什麼讓我們相愛容易相處難

　　專家指出，在這些溝通問題的背後，反應的是一個心态的問題――結婚後的心理成熟度不足。

　　我們在婚姻方面，沒有接受過哪怕一天的正規教育。我們曾經接受過的那些關于夫妻關系的學習，主要來源于父母。如果父母有什麼樣的溝通問題，我們往往會複制到自己的生活中來。如果父母總是通過争吵來表達自己的想法，那麼我們遇到分歧也傾向于對另一半大吼大叫;如果父母總是蔑視并否定對方的觀點，那麼我們也學會了用尖刻的語言表達我們的不滿。

　　很多存在溝通問題的夫婦，在婚前一方面沒有準備以足夠開放、平和的心态接納對方的缺點;另一方面，也不了解自己的缺點，更沒有做好準備，在未來的共同生活中彼此加以完善。

　　婚前招聘，預見溝通問題

　　溝通隻有通過後天有意識地學習，才能成熟起來，成為合格的婚姻伴侶。婚前的解決比婚後的調适更重要。

　　了解差異。了解自己和對方的性格特點、童年經曆，特别是父母的溝通模式，尋找彼此的差異和不能契合的地方。

　　考察對方是否可以改變。看他願不願意通過自身的完善，獲得幸福的婚姻生活。

　　提出你的預期和要求。提出你對對方性格、為人處事、生活習慣等方面的要求，避免婚前為了保持一個好印象，什麼都可以忍，到了婚後忍受不了了，抱怨不休。

　　婚後調适，直抒内心需要

　　已經結了婚的人，雖然對方無法徹底改變，但如果加以改善，是不是結果也可以接受，專家在咨詢中也發現，有婚後溝通障礙的重要因素是不懂表達自己的愛。

　　夫妻雙方應當反思自己真正想要表達的究竟是什麼，即使是吵架了，也要平靜下來，思考當時争執的根本原因是什麼。

　　夫妻溝通訓練營――于紅、郭坤夫婦

　　蜜月饑渴我來平衡

　　感情史，大部分時間都兩地分離，每個月至少見面一次。因為妻子懷孕了，丈夫才把工作調到北京，一來北京就當了爸爸。另一半存在的溝通問題妻子，關心家庭不夠及時。丈夫，而且我出去的次數不多啊……

　　你希望能得到怎樣的溝通改進

　　妻子。

　　丈夫，如何在工作和家庭之間，通過有效溝通達到平衡

　　夫妻溝通小訓練

　　請列舉一個問題溝通場景，現場模拟一下當時的溝通方式。

　　妻子!

　　丈夫，我公司有客戶要應酬，今晚我就不回來了吃飯了。

　　妻子，吃完飯就回來。

　　丈夫：……可是吃完飯還要娛樂一下啊，可能回來很晚……

　　妻子?

　　丈夫!

　　妻子!你就是去花天酒地了!

　　丈夫……(無限委屈)

　　專家培訓：

　　問題分析

　　這對夫妻的溝通情況是中等偏上，不過還是有提高的餘地。先生比較理性，太太則偏感性些，溝通時主觀一些。解決方案，留下餘地

　　作為先生，在安排工作計劃時，可以計劃出哪天安排應酬，并提前請愛人諒解。這樣兩人溝通時，就不會帶來因為家庭計劃被改變而形成的負面情緒了。

　　解決提案

　　了解對方心理壓力減少情感依賴

　　工作和生活時間有;中突，是許多家庭都會面臨的。特别是妻子向母親角色轉變，會渴望先生能更多地為自己分擔。

　　這就要求丈夫了解妻子的心理需要，表達出更多的理解。妻子也應該培養自己的社交圈子以緩解壓力，這樣就可以減少溝通時的抵觸情緒。

　　HW總結――蜜月饑渴症候群

　　蜜月饑渴症候群是指，進入夫妻生活時，有小孩又較早，對親密的要求多，所以在丈夫需要忙工作時，妻子有被冷落的感覺，并造成溝通上的抵觸情緒。随着妻子對丈夫過多依賴感的減弱，這種問題就不再那麼容易形成矛盾了。

　　夫妻溝通訓練營成果檢驗

　　當我們再一次進行場景模仿的時候，郭先生在模拟打電話時，始終保持溫柔的笑容，讓旁觀的我們都感到很受用，更不要說第一感受人郭太太了!她愉快批準郭先生的應酬要求，自己也準備帶着寶寶去和姐妹淘聚會。

　　溝通進修成功!

　　夫妻溝通訓練營――莫莫、任勁夫婦

　　愛情破窗用心修複

　　溝通現狀。丈夫很愛妻子，但當提出忠告建議時，認為太太不夠相信和聽從。太太認為先生說話的态度太強硬，總是像命令一樣。另一半存在的溝通問題?

　　丈夫，又不肯聽從我的建議。

　　妻子，但是我希望他的态度能更好點，而不是給我命令。你希望能得到怎樣的溝通改進?

　　丈夫，相信我說的話。妻子，至少在态度上。

　　溝通訓練題目

　　請列舉一個問題溝通場景，現場模拟一下當時的溝通方式。

　　丈夫。

　　妻子。

　　丈夫，孩子要送回我的家鄉小城去才成長，我家鄉很适合一個優秀的人才成長。

　　妻子，應該商量。

　　丈夫，聽我的，不信你走着瞧!

　　妻子：……許多時候，我們溝通的情況就是這樣的，他會發脾氣下命令，而我就繞着走，盡量不去跟他争吵。

　　專家培訓：

　　我覺得這不是簡單的态度問題，而首先是先生觀念上的問題。先生本質上雖然是為了不讓太太受到傷害，但是太太自己的選擇需要得到尊重，先生完全可以用平等的态度來溝通。

　　咨詢持續進行，最後，先生的一段表白才讓我們發覺，這不僅僅是大男子主義作祟，而是非常感性的先生感覺自己的情感與才華受到了損傷……

　　打開我的門，進入我愛情的城堡

　　丈夫，同時也是一個很感性的人。在與我最愛的人進行溝通時，她卻并沒有真的去考慮我說的話。我因為不斷去糾正她，幹擾了自己的情緒。到最後，我隻能選擇用最強硬的态度。

　　我的心就像一座城堡，我是國王，也是園丁，我細緻整理着我的城堡，希望把最好的展現給别人。在我和莫莫結婚後，我希望她能進入我心中的城堡，但是她卻并沒有來扣這扇門，慢慢地，我的心開始荒蕪了。

　　專家，你的太太一定能對你有更多的了解，希望她能開始去敲你心中的門，也希望你的城堡重新燦爛起來。

　　夫妻溝通進修班成果檢驗

　　在交流的氣氛中，先生終于第一次明确地把自己渴望太太更好來了解自己的期望說了出來，而落落知道了丈夫的苦惱後，也一定會改變回避問題的态度，而更深情地去敲他的心靈之門!

　　溝通進修成功

　　HW總結――愛情破窗定律

　　當街邊的一座建築物的一面窗被打破了，一段時間沒有去修補，會有更多的窗被打破，因為人們會覺得這是一座廢棄的建築，即使破壞也沒有人追究，這就是“破窗定律”。

　　在愛情生活中，如果我們在一個小的地方忽視了對愛人内心的關懷，會導緻他因為感覺受到冷落，而産生連鎖的自暴自棄的感傷。

　　擺正夫妻溝通的4種典型壞姿态

　　美國的家庭婚姻治療師薩提爾女士曾經說過，夫妻溝通中有四種常見的錯誤姿态――指責、讨好、超理智、打岔。而這基本是源于童年期對父母錯誤溝通模式的學習。

　　讓我們以同樣一個背景來看看這幾種姿态的效果吧!背景，晚上下班回到家裡，見到妻子。

　　姿态1指責

　　妻子：“一看你那個蔫樣兒，就知道今天提升的不是你，對吧?!”

　　“按能力絕對應該升我的職!而不是那個馬屁精Herry!真想不通，老闆怎麼會重用這種人!”

　　“哼，能力頂個鬼用!你要是再這樣下去，一點前途都沒有!”

　　分析，絲毫不接受對方給出的理由，認為要不是對方的錯誤，自己的生活會更好。指責型的人往往容易在心理上産生妄想和疑心。

　　自我完善“臭嘴”并不容易，必須先從心态入手。

　　為自己負責。好生活要靠自己創建，而不是依賴誰。你依賴的人一旦甩掉你，你什麼也落不下。

　　換位思考。試想，你希望被對方如此指責嗎，當你被指責的時候，你就有動力和能力解決問題了嗎

　　了解更多情況。在評論對方或對方所做事情時，多了解具體情況，這樣也可以避免不必要的争吵。

　　控制住情緒。嘗試以“我”的感受開頭。譬如：“你升職失敗，我也感到很難受……”理解對方的體會。

　　姿态2讨好

　　妻子：“回來了!剛炖了湯。”

　　丈夫不說話。

　　“怎麼了?”妻子愣了，“我剛才開門是晚了點兒。”

　　“不是因為那個。”

　　“那是什麼事?”

　　“升職的事，那個位子老闆給一個馬屁精了。” “哦，這個呀!你已經很了不起了，那是老闆沒眼光。别想這事兒了，咱們吃飯吧，吃完了我陪你去看電影好嗎?”

　　分析，就會主動地承擔所有的纰漏，希望讓所有人都開心和喜歡自己。讨好型的人在心理上易出現神經質和抑郁。

　　自我完善，想自己太少。同樣，這個類型的人改變心态也是首位。

　　讨好給予不了真幸福。一味讓别人開心，給予不了真正的幸福―你需要通過自己的努力達到自己的目标。

　　正常的夫妻關系是平等的。一味地遷就讨好對方，雙方關系會很不平衡。站在平等位置上的溝通，才能達到效果。

　　建立起内在自信。不要把對方的不開心攬在自己身上，勇敢跟對方溝通問題本身，會對關系更有幫助。

　　姿态3超理智

　　妻子：“今天公司出什麼事了?”

　　丈夫歎了一口氣“是啊，那個職位給Herry搶去了。”

　　“哦。”

　　“能力再強也比不上馬屁拍得響!老闆太愚昧了，竟然相信Herry這樣的小人，弄得我真是心灰意冷。”丈夫沉重地坐在沙發上。

　　妻子回頭去端菜：“嗨，這有什麼，這個世道本來就是這樣。你有本事，他反倒不敢讓你上，怕你搶了他的飯碗。看開點吧!”

　　分析，不注意自己或别人的感受。對别人的反應往往是長篇說教，貌似充滿智慧與權威，卻給人刻闆、沉悶的印象。超理智的人心理上容易産生強迫性心理、社交退縮等。

　　自我完善，是為了避免情感受傷害。所以要改變的話，除了自我完善，還需要另一半的關愛和幫助。

　　夫妻間需要情感支持。有時候一句溫馨的話語，就能讓你和你愛的人遠離冷漠、煩惱，獲得幸福快樂。

　　分享自己的情緒與情感。用“潤物細無聲”的方式幫助伴侶卸下厚厚的情感“防彈衣”。

　　姿态4打岔

　　妻子：“怎麼了?苦瓜臉，吓死人了，哈哈!”

　　丈夫邁着沉重的腳步走進來，坐在沙發上：“唉……”

　　妻子邊端菜邊說：“今天我們公司的小王把自己的婚紗照拿來了，拍得可真漂亮啊。”

　　她終于坐下來了。丈夫擡起頭來說：“今天心情不好，升職的事兒黃了。”

　　“來，喝杯茶!不開心的事就别想了。我前天買了張喜劇片。咱們邊吃邊看吧，保證你笑得什麼都忘!”

　　分析，找些無關的話題來逃避讨論。打岔的人在心理上，容易出現精神狀态混亂的狀況。

　　自我完善：

　　集中問題本身。回避傷害并不能解決問題，需要訓練如何集中問題而不是逃避。當然，偶爾的打岔也能緩解壓力，但千萬不要當作萬靈丹。

　　增加對他人、自己和情境的察覺。在合适的情境下釋放自己的創造力，給對方以幫助。

　　夫妻之間溝通要顧及對方、自己和情境三個方面。檢查一下，在家裡，你和配偶經常采取什麼樣的姿态?如果你發現自己與本文列舉的各種模式有相近之處，不妨試着變變，你會發現，你們之間的關系會有很大改善。

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