講述人：晨風

　　他是我男朋友的同學，我和男朋友三年的感情竟然沒有和他認識三個月來得甘甜－－因為我和男朋友在性生活方面已經名存實亡。

　　我的男朋友讓我沒有生活的欲望，盡管他很愛我，但可能是他性格太内向，很少和别人講話、交流，我連和他吵架的心情都沒有。他的經濟條件很一般，我卻看不到他對生活的熱情，甚至我覺得他事業心很不強。我們生活已經很艱苦，對于工作他卻一直很被動。經濟有問題了就臨時抱佛腳，要不就是我想辦法解決，總是做事沒有計劃，甚至連做愛都令我厭倦(這個很傷男人自尊，所以我從來沒和男朋友說過。我給過他很多建議，他卻很木，根本不知道我的感受。每次和他在一起就像機械運動，我和他一個月一次的時候也有，那隻是為了解決生理需要)。但是我沒有因為寂寞認識其他人，盡管身邊有很多機會。其實生活中每個人都有這樣的機會，會怎麼做完全是看兩個人的感情有多深！

　　我感到身心疲憊，我覺得自己不是女人。實際上我更需要照顧……我不是自命清高，我隻是一個普通的為生活辛勤勞作的人。

　　愛上(我不知道這是不是愛，因為之前沒有過這種感覺)他是和他那次陰差陽錯的一次親密接觸之後，那是認識他的第六個月。面對這樣的事情我們顯然都不知所措，以後我們隻是聊天，一直保持距離交往。

　　他是一個生活十分規律的人，對自己生活規劃的很好，性格也十分惹女孩子喜歡。之前就聽說過他和幾個女孩子的事情，但他很精于處理個人問題，我們都很難發覺他的隐私。他不會讓别人打電話到住所，從不在電腦裡留個人的資料，接電話時會離開……這些都是通過我和他的接觸體會到的。我覺得他的生活十分有原則，但就是對女生沒有原則，因為他總是很主動的和異性接觸。至于目的，隻有他自己心裡清楚。

　　有一段時間我們見面很頻繁(當然還是保持距離)，甚至開始計劃未來……我決定和男朋友分手－－其實就算沒有遇到他也是遲早的事，有了他就加速了這個結果的到來。

　　就在我感覺良好的時候，一個周末的晚上，我和男朋友去他那玩，早上起來的時候，我無意中在他電腦裡發現他的ＱＱ沒有關掉，直覺讓我看了他的聊天記錄，然後我的血就湧到了頭頂－－他和我說過的甜言蜜語竟然一模一樣的出現在他和另一個女人的聊天記錄裡！還有其他的一些看似過分的話語。我簡直按捺不住！男朋友有事先走了（他還不知道），我氣的渾身發抖，一陣陣惡心，氣的說不出話來。我把他叫進來，他一開始還故作鎮定，就是沒有打開和那個人的記錄。後來在我的目光下打開了，我們都沉默了。他說他無法和我解釋，因為根本不認識這個女人，隻是網上的聊友。我說你在亵渎我，一個不認識的人你卻和她談婚論嫁，你把我當什麼了？他無言以對。

　　我說你讓我覺得惡心。我覺得說什麼都是多餘的，他也沒做任何解釋，就是說這個人和我們的生活無關，沒想到會傷害到我。我說：要是我沒有看見的話，你還要瞞我到什麼時候？他一陣沉默。

　　我走了，頭也不回的上了車。他呆呆的站在車站，我傷心極了，從來沒有被人這樣的耍！我開始分析事情的真實性，我實在是難以相信發生的一切，我打了個電話給他，他和我認錯。我發洩的說了些話，我認為他太随便，并沒有太過分的話，因為我很傷心，我覺得不能随便傷害别人。他和我說了些保證的話，但我已經聽不進去了，我覺得我很難再相信他。

　　我把這件事說給朋友聽，９９％的人都覺得他不可信，隻有一個也就是我最好的朋友說，相信自己的感覺，你有分析判斷的能力，我和自己妥協了。

　　一個星期後，我調整好心态，開始接受他，但是已經不再有信任。我們繼續交往，我強烈的感覺到自己十分的喜歡他。

　　一晚酒醉後男朋友問我是不是喜歡他了，我很痛苦的說，是的。男朋友打電話和他說這件事，他竟然沒事一樣露出驚訝的表情，令我有點失落。我不知道這個時候他是不是應該挺身而出呢？

　　我們繼續暗渡陳倉。這期間我見到了他的家人（不是父母），我們保持着朋友的狀态，在懷疑的目光中談笑。

　　這期間他和我解釋了和他有關的幾段情緣，很坦誠的和我說了他的過去，并計劃和我領證，我将信将疑。他斷斷續續的短信和電話（還是保持接電話避人的習慣）還有他和女生沒有實質性的若即若離的感覺，令我覺得他在敷衍我，要不，就是他的本性就是這樣。

　　和他一起是安靜的，舒适的，生活的，我十分喜歡這種感覺。我唯一不能接受的就是他和女孩子交往的方式，不經意的言語，總是給女孩子幻想的空間。盡管他和我保證讓我覺得我是唯一，盡管我強烈的感覺到我是多麼的對他難以割舍，但是愛的越強烈就對他越敏感就越發的不信任他。我總是覺得他同時在和别人交往，而且經常能聽到一些流言，他都和我澄清了，但我覺得不會那麼簡單（可能是我已經不再信任他了）。我很尊重他，不看他的短信(我也很害怕看到不該看的)，他接電話的時候也很有禮貌在一邊不作聲。但是我很敏感他的聊天記錄(甚至很變态的盜取他的密碼)。自從上次的事後，他就很少上來聊天，也可能他将記錄删掉了或者隐身了(他會做到不留痕迹)。我很反感網上聊天，我覺得這給我帶來了太傷心的回憶。我覺得網上可以放松的談心，但是不能因為網絡是虛無的就可以随便的不負責任的濫情濫性！我覺得人在任何時候都要為自己的行為負責，不能酒後一夜情就拿酒醉當借口為自己開脫！

　　另外，我的男朋友也經常上網，結交一些女孩子，短信、電話斷不了，有沒有實質的接觸我不清楚。對我也有些心理不正常，經常在我昏昏欲睡的時候和我聊天，像念經一樣的，指桑罵槐。我現在經常失眠。

　　他對我比以前更好，偶爾也會因為我的異性電話吃醋，言行上對我也十分重視，我也越來越喜歡他。但是他太自我，太獨斷，太神秘卻令我越來越不安，和他在一起的時候我覺得我是他的唯一，分開後就覺得我們什麼也不是了。他一再說要我放心，可能是我太敏感了。對我的男朋友他也始終隻說對我有好感，可能這能減少對他的傷害吧。我不知該感性點的愛他還是該理性的和他保持距離。我對于他究竟算是什麼？還是他的處世方式确實與衆不同？

　　我想每個人都有自己的故事，平淡的或者曲折的，尤其是一些受到傷害的更值得人同情。但是我覺得我的内心已經受到譴責了，我敢于将我認為難以啟齒的事情曝光(我也沒有在他們兩個人之間濫性)，我做到了坦然－－我畢竟不是抱着遊戲的态度或者目的，我也沒有時間和精力去虛度人生。

　　他對我的思想影響很有啟迪，他會指出我的缺點，使人奮進，對此我很感謝他。

　　我知道這樣的感情有些不道德，我也難以相信會發生在我的身上，但是如果是屬于自己的愛情，那總比和不喜歡的人生活在一起不幸福的好。我們已經成年，可以為自己的感情負責，更應該為自己的将來負責！可是這種關系實在是難以浮出水面，被人接受，尤其是家人。

　　我不知道這個人值不值得我付出感情，我很猶豫……

　　門診大夫：麼麼茶，蔔算子

　　蔔算子：看完了。覺得傾訴者在享受這樣的混亂，或者說，刺激。

　　麼麼茶：肯定是有某種程度上的享受的，否則也不會明知山有虎偏向虎山行。

　　蔔算子：嗯，女人還是情感的動物。剛開始總以為自己可以玩，玩得起，然後漸漸就會發現原來控制不了全局的。

　　麼麼茶：另一個容易犯的錯誤就是總以為自己是浪子願意回頭的“岸”，說一句打擊有這種想法的女孩子的話：不要太高估自己的魅力了。

　　蔔算子：這個故事裡，誰是浪子，其實也說不定。一個有關系無性的男朋友，一個讓人有征服欲的暗地情人，這樣的處境，誰是浪子，誰該回頭，說不清楚。最後那一段話有點象韓國一部電影《誰都有秘密》。秘密有可能反而讓人們過得看起來更好。

　　麼麼茶：我覺得女孩算不上是個浪子，浪子通常是拿的起放的下的，女孩顯然道行還遠遠不夠，否則也不會有這樣的困擾。

　　一般說來，好的情人應該是棋逢對手的，兩個人相差太多，一般總會低手痛苦高手逍遙。顯然，女孩跟那個男的還不是同一類人。兩個人能夠你追我趕才能讓喜歡玩遊戲的人總處在興奮點，他/她才會一直對這個遊戲永不厭倦。如果隻一下就讓他/她把你看穿而你總看不透他/她，那麼肯定是你這個被看透的人在他/她面前不知所措而他/她卻已經對你毫無興趣了，或者說，他隻要使出1/10的精力就足夠應付你，那還有什麼可玩的？

　　從另一方面說，這種人其實也在尋找他們心中的對手，隻是這種人精，能跟他們做對手的人太少了，所以他們一直都在尋尋覓覓，也許這是他們花心的根源。

　　蔔算子：嗯，對，有點象花叢裡的蝴蝶。但是蝴蝶的生命是短暫的，所以不可能一直這麼疲倦的找自己該在哪裡歇腳。或許花心的人到極點之後，才會安靜下來。那就要看等待他們安靜的人有沒有足夠的耐心

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!