在别人眼中，我是天之驕子，是象牙塔裡的幸運兒，因為我是一名在讀的博士研究生，可是我已經 28 歲了，需要的東西太多太多，讓我憂慮重重的事情也太多太多。

　　兄弟情深

　　同學說，可以每周把房子借給我們用一天，讓我們盡情地投身到火熱的情愛生活中。女朋友拒絕，她對我說那仿佛是把自己最美好的隐私展示給外人看，她也不會和我在實驗室或者學生宿舍打遊擊戰，她聽人家說過，男女一旦品嘗了這份歡樂，就會不可遏制地一次次痛飲這樣的美酒，結果喝醉了頭，出醜出事，倒不如像現在這樣，隻是幻想沒有實踐，還能克制住自己。女朋友鼓勵我，這也許是鼓起你幹一番大事業的動力，等我們有了自己的房子我一定會天天纏住你，不讓你離開。我隻有苦笑，我們這是自欺欺人。

　　現在的大學校園裡，女博士找不着對象，男博士有對象結不了婚，有學曆沒錢，不上不下，不紅不黑，生活的責任感無時無刻不懸浮在空氣中，不知道大奔馳大 house 什麼時候才能從天上掉下來正好砸在我們面前。明年我就要畢業了，可是 28 歲的我，仍然對未來一片茫然。就業是最大的問題，女怕嫁錯郎，男怕入錯行，對于這個将主宰我今後命運的重大選擇，我慎之又慎，甚至一想起來就害怕，我将靠怎樣的工作養活我自己，養活迎娶女朋友的資格?女朋友的願望并不過分，結婚起碼應該有自己的一套房子，可是這幾年房價猛漲，我們不出校門都聽得心驚肉跳，想想僅是籌集貸款首付的資金就夠我們發愁的，要是再一邊租房子落腳一邊攢錢，這錢要攢到何年何月?

　　冷暖自知

　　人這一生，自始至終都在玩一個生存和死亡的終極遊戲，如果現代人的平均壽命是 80 歲，我現在已經度過了将近 30 年，減去退休養老 20 年，有效生命還剩 30 年。在這 30 年裡，我要安身立命，我要成家立業，我要撫養小孩，我要贍養老人 …… 如今八字尚不見一撇，真是愁啊愁，愁白我的頭，誰讓我是一個男人呢，男人天生就是要擔負責任的。

　　我知道，生存取決于适應變化;我不知道，該如何突破目前墨守成規的生活。我常常會陷入矛盾中，在校園裡寒窗苦讀十餘載，我的價值是否就一定比學曆比我低的人強?答案顯然是否定的。那麼，我讀博士的意義何在?當初很多人都是因為工作不好找而選擇了繼續深造，如今書已經漸漸讀到頭，出路又在何方?現在的社會早已不是我們想象中的社會了，變化太快，太複雜，我們還來不及适應就又變了。

　　郁悶至極的時候，我會産生一種陰暗心理，或許女朋友對自己的堅守是在騎驢找馬，如果哪一天她遇上了一個條件比我好的人，她一定會離我而去，所以她要保全自己完美的處女之身。這些話我隻能對自己講，坦白說，女朋友現在對我并沒有三心二意，我這樣想真有些對不起她。她也面臨着畢業将何去何從這道難題，是選擇留下來和我在一起白手起家，還是回家鄉安穩就業，她也在猶豫。她的父母一直在追問她的婚事，我也知道他們對我并不是很滿意，對此我完全理解，哪位父母不希望自己的女兒嫁得好呢，無可厚非。

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