也許你在為他的心灰意冷，性趣缺缺而大傷腦筋;也許你正為兩個人無法再度燃燒的激情而黯然傷神。沒有關系，這位姐妹用她的真實經曆告訴我們，要激發男人的興趣并不難——贊美他的性能力就是最好的“春藥”。

　　也許你在為他的心灰意冷，性趣缺缺而大傷腦筋;也許你正為兩個人無法再度燃燒的激情而黯然傷神。沒有關系，這位姐妹用她的真實經曆告訴我們，要激發男人的興趣并不難——贊美他的性能力就是最好的“春藥”。

　　為了愛我嫁給他

　　我和丈夫阿傑是通過網戀而結合的，為了愛，我從上海嫁到福州，當時有好多朋友勸我，别幹傻事，因為“純純的愛”，就是“蠢蠢的愛”，但我相信自己的判斷，雖然我們隻見過兩面，一次是他來上海“面試”，另一次是我和媽媽去福州“考察”。我是個理想主義者，如果他是我心目中認定的愛神，我會奮不顧身去追求。父母攔也攔不住，最後隻有祝福。

　　說來慚愧，我們第一次在上海幽會時，就迫不及待地發生了性關系，在我們看來，3年的網戀已鋪墊很久了，一觸即發是理所當然在所難免的。當時，我們像一對相思鳥，積蓄三年的激情一下子爆發開來，一個心甘一個情願在賓館的白床單上，演繹了一段驚天動地的春潮，我第一次體味到滿足對方時的那種滿足，非常暢快，而且驕傲。阿傑則沉浸在一種勝利的喜悅中，他赢了，男人最需要的就是凱旋，這種感覺，就是男人的高潮。

　　我們婚前偷食禁果，現在想起來，真有點兒後怕，太冒險了，當時我們不顧後果探索，也許隻是為了證明彼此愛的決心與愛的深情，沒有退路，别無選擇，仿佛愛情就該有這種果敢與決絕的精神。當婚後出現一系列問題後，我們請教了有關心理醫生，他對我們曾經的愛情“左”傾主義錯誤做了以下的評點A片，強調征服的快感，因這類片中的男主角，多為猛龍、性愛英雄、狼精，無往不勝，總是痛快淋漓地不斷地在征服中求證自己超人的能力。而女孩兒的性愛觀念則多半來自言情小說，小說中的女主角往往為愛獻身，覺得這很美好，也許還有些淡淡的憂傷。這樣，男方急于“征服”，女方急于“奉獻”，如此性觀念會導緻什麼後果呢?未婚做愛!

　　真是一言中的，點到了我們的要害。可是，這跟我們後來婚姻出現的問題有關嗎?這種“先開槍後論理”的婚姻，确實存在許多隐患。結婚初期，仍是熱戀的氛圍、初戀的味道，卿卿我我、你侬我侬。他會講故事，我愛唱歌，床頭是我們最甜蜜的舞台。最感人的是，有一次出差，他在電話裡為我朗誦一段别人的詩：“妻，這個夜裡/若你一個人醒來/聽見外面很粗很粗的風聲/那一定是我們的舊院門擋住了什麼/風夜裡刮得很費勁/這種夜晚你不要一個人睡醒”……多麼細心的體貼，他擔心我半夜伸手要他的手時會很失落，會害怕，當時，我的情欲一下子被這個男人調動起來，便撒嬌說：“老公，我想聽聽你粗重的呼吸!”為了這種性感的呼吸能清晰地傳到我耳膜裡，我的丈夫阿傑即興做了幾下仰卧起坐，當呼吸漸漸變粗時，他對着電話說：“寶貝兒，聽到了嗎?我們在美夢裡再見……”

　　“性”福美夢隻有十個月

　　那些日子，真像一場夢，美好的夢。可是，美夢隻持續了10個多月。過去的童話故事，最後一句話往往是“從此，公主與王子過上了幸福的生活”，但故事裡并沒有交代，公主和王子的生活裡，由誰洗碗由誰買菜。而我們現實生活，面臨着許多具體的問題，這是網戀時不曾遇到的，比如，他不愛洗澡，理由是：“不臭怎麼會是‘臭男人’呢?”好像男人隻有臭，才有男人味。而有點兒潔癖的我，對此深惡痛絕。于是大吵小吵開始了，之後是漫長的冷戰，誰也不理誰。結婚初期，我們往往床頭吵床尾和，因為性愛是靈丹妙藥。可是，幾個月後，這貼藥不起作用了，因為我變得不聽話了，按他的話說是“變得不可理喻”，不再溫柔似水，連長發也剪成英姿勃勃的短發，不再“奉獻”，反而一點兒也不講道理……而阿傑也不再雄心勃勃地想“征服”我了，他開始心灰意冷、“性”趣缺缺，因為“小生怕怕”，覺得我很難駕馭了。他不再“進攻”我，行屍走肉般得過且過，這樣的日子令人窒息，我内心空虛，頭腦空白，下身空洞，半夜條件反射地伸手摸他，不在，隻有冷冷的枕頭，他酗酒未歸……

　　終于逮個機會，我想趁機改善一下我們的關系。那是前年年底，阿傑說，他要去上海出差，為了示好，或者示弱，我強作歡顔，給他一張我在上海一些好朋友的名單，希望他打電話給他們，并代表我約請那些老朋友出去吃一餐。他點頭答應。近一周的分開時間裡，我感覺挺自在，當時我尋思着，也許彼此缺乏網戀時的距離感，分開一些時日，或許能改善一下我們婚姻的品質。阿傑出差回來的那天晚上，他有如神助一般把我納入懷中，我驚喜地躲閃着……這一夜很好，久違的激動再次降臨。不久，我接到上海朋友打來電話，他們紛紛表場阿傑風流倜傥、能說會道，與他們共進晚餐時，談笑風生，我很虛榮地表示着謙虛：“哪裡哪裡!”心裡卻暗罵：“死家夥，在家裡怎麼就變成啞巴了?”怎麼可能?阿傑的表現讓我産生了強烈的好奇心，我終于忍不住打手機給他，想表揚一下他在上海的表現，畢竟他為妻争光嘛!可是，電話不通，費了九牛二虎之力，電話終于通了，他卻不接!我急得如熱鍋上的螞蟻。常言道：“人機分離，必有問題!”當我興師動衆找到他時，他問我：“什麼事?”我有點兒惱怒，便說：“沒事就不能打嗎?”他生氣了：“我在上班，你有沒有搞錯，我在試驗室裡，沒事不要瞎打!”他不容我分說，更不要我撒嬌。夫妻之間成了一種“公事公辦的關系”，什麼叫“有事”?難道沒事就不可以聊天嗎?當初網戀時，每次聊天一聊就是七八個鐘頭，其實什麼事都沒聊，但樂在其中。現在卻話不投機一句都嫌多，我真的不甘心。可是，又有什麼辦法呢?想了老半天，我再次想用“性”做文章，我不相信他會無動于衷。

　　“下嫁”福州，我身邊幾乎沒有什麼朋友，丈夫是我惟一的朋友，我不能失去他。這一夜，我搖身一變，主動挑逗。我出浴後，隻披一件大衣，帶着香氣，來到書房，看他在與機器下棋，便不經意地把手放在他肩上，摩擦着，希望他“大起獸心”……他擡頭看了我一眼：“小心着涼，去穿内衣!”老天，多情卻被無情惱，一股怒氣一下子竄上來，我坐回到沙發上，狠狠地吃了3條巧克力、一個蘋果、一杯牛奶咖啡……

　　稱贊他的性能力是最好的春藥

　　第二天醒來，我再接再厲，挖空心思找他的優點，并且見縫插針密集地表揚他，到後來，我感覺自己都快成表揚專家了。我的深刻心得是;稱贊他的工作業績比稱贊他的頭發有效;直接稱贊他的性能力和器官，絕對是最好的春藥。我終于初步了解了丈夫的喜好和情緒脈絡，并且終于認識到，3年的網戀其實隻是一場盲目的癡迷，我對他一點兒也不了解。單憑激情結合的婚姻注定是脆弱的，也許是不甘心就此失敗，我花了很大心力去接受他、了解他，包括分享他的苦惱與喜悅。功夫不負有心人，阿傑終于明白了我的一番苦心與耐心。那是一個月黑風高之夜，他關好門窗後，突然緊緊地摟住我，什麼話也沒說，他用肢體語言告訴我：“寶貝兒，别怕，有我在!”我熱淚滂沱，他吻我的睫毛，舌很燙，唇很熱。

　　那以後，阿傑不再追求“征服至上”，因為他明白我内心的需求，而是愛情至上。他再次輕裝上陣，激情轉化為“做”愛。征服是一時的，分享才是持久的，性愛需要一顆經營的心，激發對方性感神經是比索取個人快樂更具挑戰的事……有了這些全新觀念，我們又如戀愛初期那樣，好學、天真，甚至有點兒無知，這很好，婚姻最怕兩個人老奸巨滑，好像什麼都懂，于是放棄了探索，也就失去了新鮮活力。

　　在這裡，不能不提一下那次公司派阿傑去印度出差的經曆。我是大學教師，當時剛好在暑假期間，便與他一起去了。在一位朋友的引薦下，我們參加了當地一個“性感訓練營”的活動，在一個布置很浪漫迷離的大房間裡，心理醫師指導每一對夫妻重逮“性”心，喚醒身體和心靈，給身體加溫;用指尖撫摸對方，非常神聖，點到為止;坐在他腿上，面對面，然後手拉手做仰卧起坐，同步呼吸;保持心胸開放，不要去想“我看起來怎樣”，重在“我覺得怎樣”，把自己的感受如實地與愛人分享，有一種血肉相連的感覺……

　　這種被稱為“印度性經”的“愛情體操”的哲學理念是，點到為止，心靈響應。心理醫師建議大家回家後每周“訓練”一次，長期這樣下去，會不斷強化身心合一的感覺，促進夫妻做愛品質的不斷提高，淡化性愛的“義務性”，強化它的自覺性。和諧的性愛返過來會充盈生活的每一分每一秒，由點到面，猶如一盞燈，照亮婚姻生活的每一個角落。

　　現在，我們仍然堅持做這種“愛情體操”，生活很美滿幸福。

　　婚姻是一對新人走向成熟的新課堂，我對此深有體會，愛是一種能力，需要不斷學習、總結經驗、發現新知。婚姻裡的性愛需要夫妻雙方彼此關照，去除簡單的“男征服女奉獻”的迷思，挖掘對方的性感潛能，喚醒身體裡沉睡的欲望，以同理心去滿足自我，分享情欲，在了解的基礎上，加深理解。“性”是本能，而“性愛”永遠不那麼簡單，因為愛是一門學問，更是一種藝術，有關人體，有關行為，有關性靈。

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