哪個女人不希望自己的丈夫高大英俊兼事業有成？周媚湄自然也不能免俗。

　　哪個女人不希望自己的丈夫高大英俊兼事業有成？周媚湄自然也不能免俗。丈夫趙大海原本隻是一名大學心理學系的副教授，因擔任選秀節目“新世紀女生”的評委而意外成了名人，這讓她很是得意。但沒過幾天，煩惱就出現了，對那些垂涎自己丈夫的女性使勁拍啊拍……她開始疑神疑鬼，時時擔心丈夫會出軌，甚至想阻礙丈夫的事業發展。趙大海一次次地試圖讓妻子放心，可是，當趙大海與另一位評委、女演員楊圓圓牽手的照片被登上報紙時，周媚湄的婚姻保衛戰受到前所未有的沖擊……

　　正在熱銷的《人人都愛我丈夫》，以每個人身邊都可能發生的婚姻故事，吸引了衆多讀者的注意。當然，該書作者的身份，也是它被稱為“現代婚姻全本教科書”的重要原因之一——沈奕斐，複旦大學社會學系講師、複旦大學社會性别與發展研究中心副秘書長、國家二級心理咨詢師。她通過婚前、婚内、婚外感情生活的全方位剖析，告訴那些每天像偵察員一樣刺探老公情況的妻子們，但你不可能一輩子充當“蒼蠅拍”！

　　為什麼隻有妻子充當“婚姻保衛者”

　　“好像别人都很喜歡你的。我越來越老了，你以後不愛我了怎麼辦啊？”周媚湄想起今天晚上很多人的關照，不由得悲從中來，聲音都怯怯的了。女人永遠把丈夫的世界想象成是有一大群其他女人包圍着，每個女人都要勾引自己的丈夫。

　　沈奕斐：２００７年我去哈佛大學進修，先生因工作關系沒辦法一直陪着我，隻能兩邊飛來飛去。我的很多朋友都擔心，把這樣一位老公放在上海太危險，經常提醒我說：“你要管緊你老公啊。”而我先生的朋友卻對他說：“你現在自由了，幸福了。”大家似乎都認可這樣一種假設，他就會出軌；如果男人不出軌，做老婆的就一定得管緊老公。夫妻分居兩地，對男性和女性來說似乎具有完全不同的含義，所以就有了《人人都愛我丈夫》這本書的書名。這本書的主題是非常清楚的：３０歲以後的女性在婚姻市場上的劣勢。不僅出現了很多“剩女”，這種劣勢也會影響到婚姻内夫妻。

　　一個離了婚的３０多或４０多歲的男性，如果事業有成，想要找個年齡相仿，甚至是年輕很多的未婚女性，并不是一件難事。而同樣３０或４０多歲的離婚女性想要找個年齡相仿的，卻非常困難。婚姻市場的價值不同，導緻在婚姻内兩性不同的壓力，再加上整個社會的道德體系缺乏對婚姻的尊重，婚姻的危機感就越發嚴重。

　　周媚湄那樣的婚姻狀态，是很多３０歲以後的女性都要面對的。如果丈夫還算成功，那麼他面對的誘惑也增多，這個時候女性如果事業發展不順利的話，她的不自信會成倍加劇，婚姻中的很多問題就會産生。

　　婚前理想“昏後”失望

　　“比如說，結婚前，女朋友每次見你都打扮得漂漂亮亮，你覺得很有面子，結婚後，你發現老婆的漂亮都是需要金錢和時間去維護的；結婚前，女朋友總是嗲嗲的很依賴你，你覺得很有男人的感覺，結婚後，你發現老婆什麼也不懂，事事需要你去做；結婚前，女朋友天天記挂着你，每隔一小時發條短信給你，你覺得心裡甜滋滋的，結婚後，你發現老婆每時每刻關注你的動向，讓你覺得沒有自由，煩不勝煩……”

　　沈奕斐，經常提出的對對方的指責就是！其實每一個個性特征并沒有好壞之分，個性特點好壞與否，主要是看放在什麼樣的場景中去發揮，在什麼樣的人眼裡去評價。比如說果斷／武斷，大方／浪費，體貼／多管等等，實際上很可能是同一個特征同一個行為，在不同人的眼裡，在不同的場景下，得出的兩種完全不同的評價。

　　我們常說：“情人眼裡出西施”，是因為戀人總是傾向于把某一種個性特征往好的一面去想象；而婚姻很現實，又容易讓人把一切都往壞的一面想。所以，如果想要讓夫妻感情一直有“愛情”的成分，那麼維持一雙“情人的眼”是很重要的。簡單地說，就是要保持對對方的欣賞，并且努力把對方的個性特征都與好的一面聯系起來。當我們說“沒想到你是這樣一個人”的時候，很可能那個人并沒有變，而是我們自己的立場變了，我們看他的眼光變了，具體的場景變了。

　　這個時候，與其指責對方，不如分析一下？如果夫妻雙方都能具備這樣的“反省”能力，婚姻的幸福度肯定能上升。

　　認知男女思維模式大不同

　　“當女人想要做一個好妻子的時候，往往會按照理想的模式，對老公噓寒問暖，處處留意，全方位的關心，還會想盡一切辦法讨老公的歡心。一開始，男人還挺享受的，但是很快男人就發現自己的自由被好妻子的關心完全束縛了，而且，妻子一而再地讨好丈夫，丈夫總不能沒有表示吧？如果丈夫不感恩戴德，那麼時間長了，好妻子很可能會惱羞成怒。所以，我還是喜歡媚湄原來那樣很簡單的生活，沒有一定要如何如何做的理想。”趙大海很真誠地說。

　　沈奕斐。既要事業成功，又要承擔很多的家庭事務，這個可能是非常難做到的，因為時間有限；但既要事業成功，又要家庭幸福，這是完全做得到的。因為家庭幸福與否，和你承擔多少家庭事務，并沒有直接的聯系。關鍵是要找到适合自己的定位，同時也要明确對方想要的類型。

　　很多非常能幹的女性，裡裡外外都是一把手，為家庭付出很多，卻得不到家庭成員同樣的回報。反倒是隔壁那個女鄰居，什麼事也不做，整天發嗲要老公買這買那，老公還寵她寵得不行。能幹的女性看不懂了，隻能感歎沒遇到一個好男人。實際上，她們錯誤地理解了情感交換模式。兩性之間的情感交換模式和物物交換是不同的，情感的交換大部分時候是互補的，而不是對等的。比如說很多男人缺乏足夠的所謂男性氣概的自信，于是一個依賴他的女性，能讓他産生這種自信，那麼這種情感交換就已經很成功。一個再任勞任怨的女性，給予男性的情感支持，很多時候都比不上一個什麼都不做、卻讓男性覺得自己被需要的女性。所以，情感的經營，必須要根據雙方的具體情況來确定。

　　“昨天趙大海沒來的時候，大家說起他的事情，在場的一半男性相信他和楊圓圓有事，還挺羨慕他的；另一半則認為趙大海和楊圓圓沒事，隻是很倒黴地遇到了‘拍拍垃圾’。我當時就說，那趙大海握人家的手幹嘛？結果有個男士很奇怪地看着我說：‘不握手反倒說明趙大海心裡有鬼了。有個柔弱的美女在病床上痛得不行，要求旁邊的男人伸手幫她一把，如果那個男人不幫，那他還算個男人嗎？何況還是一直愛慕你的女人，他如果拒絕，簡直就不是人了！’我當時再次确定了一點，那就是男人的世界和我們女人的世界真的不同。他們考慮問題的方式，他們處理問題的角度有的時候是我們女人怎麼也想不通的，就像男人也沒有辦法理解我們一樣。”

　　沈奕斐，因而在思維、行為等各方面都存在很大的差異。女性遇到問題，最好是有人聽自己傾訴；而男性遇到問題，第一反應是鑽洞穴。如果雙方都用自己喜歡的方式去對待他人，那麼效果一定是适得其反的。

　　婚姻不是為了“限制生活”

　　“我們常常為了看住男人，而把精力都放在别的女人身上，防止别的女人靠近自己的老公，防止老公靠近别的女人，因而忘了我們自己的發展，忘了展示我們自己的美好給老公。這樣子，就算防住了又怎樣呢？把彼此都捆綁在一起，都不開心，要婚姻來幹什麼呢？婚姻應該是讓彼此的生活更美好，而不是把彼此的生活限制了。”

　　沈奕斐，也是我自己這麼多年來做性别和家庭研究得出來的一條非常有用的實踐經驗。婚姻要來做什麼？如果就是為了天長地久的目的，其實并不難，就像以前，根本沒有離婚一說，基本上所有的婚姻都是天長地久的。但是，當代人的難題在于，我們要的是“幸福的天長地久”，如果不幸福，那麼天長地久也就沒有意義了。把“幸福”放在“天長地久”前面是非常重要的。如果時刻牢記讓自己幸福，讓對方幸福，生活就會簡單一點，我們的行為模式就會發生變化。

　　老公或老婆不是用來“管”的，老公或老婆是拿來“愛”的。在生活中，常常想着如何去愛對方，如何讓對方因為有了“我”的存在而變得更快樂，這是很重要的一件家庭事務。如果我好好愛你，你還不珍惜我，那發生的情感問題，就不是我的問題，而是你的問題了。當然，愛的前提是，要用你喜歡的方式去愛你，而不是用我想當然的方式來愛你。

　　前途黯淡？她愛上别人的丈夫！

　　她們要面對“婚外情成本”

　　每個周媚湄這樣的太太，都有一個或者更多令她們咬牙切齒的對象，那當然就是丈夫确定的或者莫須有的“婚外情”。偏偏周媚湄最好的女友尹合歡，就打着“真愛無罪”的旗号，當過長達６年的“第三者”，直到發現懷孕、逼婚不成而無奈分手。之後，為了擺脫“剩女”身份，合歡開始頻繁地相親。離過婚的證券男李耀斌得知她的這段過去之後，表示絕對無法接受；而小合歡１１歲的林東勝，則對這位漂亮能幹的姐姐一往情深……

　　不僅是在《人人都愛我丈夫》這本書中，近日美國政界人物接連出現的婚外情醜聞，也頗具戲劇性。先有南卡羅來納州長馬克-桑福德承認自己與一位阿根廷女士的關系非同一般，并有内容肉麻的電子郵件往來；後有内華達州參議員約翰·恩賽被迫承認自己不光彩的婚外情。美國《時代》周刊更湊熱鬧地列舉出了“世界十大婚外情女主角”，好萊塢女星瑪麗蓮－夢露、美國白宮着名“實習生”萊溫斯基都榜上有名。曾在哈佛大學做過一年訪問學者的沈奕斐告訴記者，但人們正在重新探索婚姻的本質。不管是尹合歡還是萊溫斯基，都要付出高昂的“婚外情成本”。

　　“婚外情成本”居高不下

　　女人傻就傻在常常把男人在床上的熱情、在床上的奮不顧身、在床上的勇往直前認為是男人對自己的熱情、對自己的奮不顧身、對自己的勇往直前。很多時候都錯了，男人針對的是性，而不是女人。

　　合歡一開始就知道張耀祖是不可能和自己結婚的，可是，那個時候像是着了魔，就是被張耀祖迷上了。４０歲的男人，有風度，有經濟基礎，懂得女人，合歡當時覺得不結婚也沒有關系，隻要兩個人開心就好。可是，六年後，合歡懷孕了，合歡以為那是自己有可能和張耀祖結婚的機會，沒想到張耀祖卻斷然拒絕了，強迫合歡一定要把孩子打掉！合歡不肯，于是張耀祖決然地提出分手。

　　男人一旦覺得這個女人是個麻煩，就不會再念着舊情；一旦提出分手，就已經是個決定而不是協商了。

　　沈奕斐：１００年前，婚外情是一個可以被“浸豬籠”的罪名；３０年前，婚外情是恥辱的“破鞋”；２０年前，婚外情是“沖突重重阻礙的愛情”；１０年前，婚外情是個法律探讨合法與否的社會話題；而今天，婚外情已經是“狼來了”的狀态，即使還沒來，我們也覺得它就在不遠處等着我們。有一個有意思的現象是，即使是在人們覺得婚外情越來越普遍的當下，人們對于“小三”的憎恨卻在與日俱增。

　　我在小說裡有一個情節，寫男主角趙大海握了一個一直對自己有好感的女性的手，一開始寫這個情節的時候，我完全沒有意識到這個情節會使得男主角的形象從一個超級好丈夫馬上滑入到壞丈夫、壞男人的行列，我本來還準備讓這個小苗頭繼續發展一點。但是，在網上追看的讀者的強烈反應，讓我覺得這個情節已經足夠了。我們對婚外情的容忍，實際上已經快到極限的時候了，包括書中寫道李耀斌對合歡曾作過第三者的嚴厲指責，都得到了很多人的共鳴。所以，我覺得，我們這個社會還在繼續變化，這個變化我個人覺得還挺樂觀的，我們不是越來越覺得婚外情無所謂，而是越來越開始扞衛婚姻的神聖。

　　所以，我認為未來我們會對婚前性行為越來越開放，但是對婚外性行為會越來越“保守”，這種保守是具有道德底線的保守，是對婚姻的尊重。在這種情況下，無論是怎樣開始的婚外情，都要付出相當高的成本。

　　情感劇對婚外情的推波助瀾

　　多年以後，合歡發現，其實要死要活的愛情是非常辛苦的，而且不見得是件好事。那個沒有你就活不下去的男人要麼是比較偏執，要麼就是小白臉。這個年代，誰離開了誰就活不下去啊，也就是發昏的時候說說而已，不能當真。

　　雖然，理智上是認識得很清楚了，但是，心底，卻還是不死心，還是隐隐地希望還有那樣的愛情，還有那樣一個人，除了你之外，誰也不要。因為不願意委曲求全，不願意湊合，于是一次次地失望，一次次地被傷害。

　　現實如此無情，那麼就看偶像劇好了，至少我們還能在電視裡找到心中的愛情。

　　沈奕斐，以往的情感劇，往往會把婚外情包裝成人們擺脫糟糕的婚姻、追求真摯愛情和美的幸福的“途徑”。而現在，越來越多的影視劇作品，開始描述婚外情的煩惱以及對相關者帶來的傷害。但是，情感劇給我的感覺，常常是無論什麼樣的男人，似乎隻要被女性纏上了，總是逃不脫婚外情的命運。我們的情感劇越來越多地把男人塑造成為沒有能力抵抗誘惑的一個群體，這對男性來說，是很不公平的。而很多的情感劇也把“小三”塑造成很有心計的角色，為了自己的利益不顧他人的感受，這對女性也不公平。

　　很多讀者覺得我小說中的兩位男主角，好丈夫趙大海，和堅持“姐弟戀”的林東勝，有點太過完美。我倒是覺得，現實生活中這樣的好男人還是很多的，雖然他們有一些小缺點，但是無傷大雅，依然是值得珍惜的好男人。

　　主要是我們現在的媒體都喜歡宣揚“負面”的東西，導緻人們對生活過于悲觀，看不到生活好的那一面。而心理學告訴我們，如果你心裡沒有那幅美好的畫面，你就很難到達那個美好的境界。所以，我想要給大家這樣一幅美好的畫面，并且，告訴大家這并不全是虛構的。

　　我沒有讓趙大海發生真正的外遇，是因為我看到現實生活中有很多這樣有抵禦誘惑能力的優秀男性，有很多有原則的女性。所以，我們還是應該相信人都有向善的願望，多創造向善的環境。

　　為什麼她們會淪為“剩女”

　　“蠻晚了，我送你回家吧。”李耀斌說。“不用了，我自己打車回家好了，我們方向又不一緻。”合歡說。“獨立的女性就是好。”李耀斌贊道。一邊伸手幫合歡攔車，果然，讓合歡自己打的回家。

　　假客氣碰到了真實在。合歡想，你就不會堅持送我嗎？剛剛還接過吻呢，現在又像普通朋友一樣客氣了。當然沒有說出來，還是裝得很獨立的樣子，揮揮手，說再見，不帶走一片月光。現代女性常常外表顯得很獨立，實際上内心卻一直在渴望小鳥依人般被呵護，這一點，不知道現代男人是真不知道還是裝糊塗？

　　沈奕斐，人們過了３０歲，愛情就顯得很艱難。這不是因為我們不相信愛情，而是我們已經看得太清楚，那些愛情的小把戲，不能蒙騙我們清醒的理智。隻有真正的愛，那種不計回報、勇往直前的愛，才能打動已經塵埃覆蓋的心，而愛情不僅成全對方，也成全自己，讓生活變得如此美好。

　　可是那種一往無前的勇氣，真的是隻有１７、１８歲或２０出頭的年輕人才有的，因為初生牛犢不怕虎。如果是一頭有經驗的牛見了老虎還不怕，那隻能說明他不夠聰明，或者社會經驗還不夠。

　　所以，要求“剩女”們像剛出校門的女性一樣去戀愛，是不現實的，但是戀愛本身實際上是很需要沖動的，甚至是盲目的。因此理性與愛情本來就矛盾，“剩女”的戀愛模式也肯定不同。大多數“剩女”的悲劇都跟合歡相似，但對于愛情卻有非常感性的期待。比如在這一場景中，合歡以成熟獨立女性的姿态，告訴李耀斌不用送自己回家；但她内心，還有一個小女生的姿态，希望對方可以無時無刻不體會到自己的需要——但是她不會說出來。

　　“你對我照顧得很好，每天有很好吃的菜，有人關心我，我覺得很好。”合歡說。

　　“我知道那是不夠的。你想要的生活不是這樣的。可是，我不知道怎麼樣的生活才算不平淡，才是你喜歡的。我覺得自己真的太年輕了，如果我能夠早生１２年那該多好。”

　　沈奕斐，而我自己也是比較看好姐弟戀的，尤其是對“剩女”而言。剛剛說到，因為女性年齡大了越來越理性，這與需要沖動和感性的愛情理想有些矛盾，這個時候，年輕的男性正好來彌補這種沖動、感性和勇往直前的能量。所以，如果抛開刻闆的男大女小的戀愛婚姻模式，“姐弟戀”是個很不錯的選擇呢。

　　沒有所謂“高尚”的“第三者”

　　雖然，張耀祖已婚的現實常常讓合歡覺得委屈，但是愛情是純潔的，是高貴的，合歡說服自己，和張耀祖的關系就是那麼的純潔和高貴。合歡覺得自己并不想傷害誰，也并不是有意要勾引有婦之夫，隻是愛上了，緣分來了，就順其自然了。自己有什麼錯呢？要錯，也是張耀祖的錯而已。可是李耀斌的一番話卻讓合歡直面自己的罪過。

　　人生其實是在不斷的選擇和放棄之中，在取舍之間，作為一個有道德的人，需要堅守一些原則。如果當年自己堅持已婚的男人堅決不碰，那麼，也就沒有後來的那麼多是非。自己沒有原則地找了很多借口來支持自己的行為，用愛情的名義把“外遇”合理化，結果，愛情并沒有開花結果，最後，還是還原為“第三者”。

　　沈奕斐，雖然我明白每一個第三者都有自己的無奈。對于“人”來說，應該是有道德底線的。比如别人的錢就算是放在你面前，你也不能拿，最好動也不能動。同理，别人的老公天天在你面前晃，也是和你無關的，最好想也不要想。守住底線，不要一開始“暧昧”，後面就不會有那麼多的“無奈”了。

　　當然，我覺得更應受譴責的是搞婚外情的人，他們沒有把心思放在如何經營婚姻、如何讓自己的愛人幸福上，反倒找借口違反了婚姻協定，這不僅是不道德的，還是“侵權的”。我對第三者隻有一個建議。

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