不聽話行為1 頂嘴
4歲的兒子能說會道,你說一句,他頂你10句,且振振有詞。比如玩具不收好就去看電視,我說:“不收好不能看電視。”他就說:“我有權決定什麼時候收拾玩具。”我氣得關掉電視不讓他看,他就叫起來:“你不能幹涉我的自由。”
專家解密
孩子的話顯然來自家人的版本。如果家庭崇尚民主,對孩子的教育也應該是民主的。此例孩子的話,可以說“句句是真理”,且能夠維護自己的權利,他的行為本質沒有錯。他隻是欠缺尊重父母,但前提是父母也沒有尊重他。
一對一支招
在孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後,父母可以不再言語。事後與孩子讨論:父母希望他立即收拾玩具,他是否應該接受?他希望什麼時候收拾玩具,父母是否也可以接受?
不聽話行為2 批評就摔門
每次批評女兒時,她會在你面前“砰”地把門重重關上。
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這是個模仿力強、對人際關系敏感的孩子。若處在良好家庭人際環境中,孩子的人際能力将得到卓越的發展。父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲谑、嗔怪的行為,年幼孩子看到的是表面,而孩子的模仿性很強,就學會了。
一對一支招
成人之間互相關愛,互相理解,多做正向溝通。孩子将很快學會并反饋給你,令你欣喜萬分。
不聽話行為3 耍脾氣
兒子玩起電腦遊戲沒完沒了,我說:“别老玩,眼睛會弄壞的。”他頭也不回地說:“你真煩,煩死了。”如果你和他讨論這個問題,就陷入糾纏不清的讨價還價之中,弄得我頭都大了。
專家解密
孩子嫌父母煩,是因為他必須停止玩遊戲,且即使不停止也勢必玩不成。而頂撞的言語是家人的版本。
一對一支招
玩電腦時間長了影響眼睛,是孩子已經知道的和你多次唠叨的。正确的做法是與孩子約定玩電腦的時間,并用鬧鐘或計時器予以控制。必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。平時,要特别誇大地表揚他如何有自控力予以強化。
不聽話行為4 反駁有理
女兒聰明伶俐,為達到自己的目的,會以各種理由說服我們,如為什麼不?為什麼要那樣?我們可以……比如去外婆家前,我叫她快穿好衣服,她立刻“回敬”:“為什麼要快?外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來,不可心太急”……我覺得很難對付她。
專家解密
毫無疑問,這是一個愛“說道理”的家庭。孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性,他們受思維發展(思維刻闆性)和生活經驗的局限,運用的是一種特殊的推理(轉導推理),并據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。
一對一支招
減少籠統的大道理說教,注意具體事情具體要求。本案中,如孩子說“外婆家跑不了”,你的回答是“但外婆會著急”。針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”,不可回答“特殊情況例外”,否則,孩子下次又會用這句話為自己找理由。父母可用日常生活中孩子經曆過的事例,以故事的形式,具體指導孩子的行為,逐步發展孩子的思維。
不聽話行為5 不理你
說好午睡起來去公園,可午睡時間到了,兒子還在玩,我們一遍遍催促他:“寶寶乖,趕緊上床,要不來不及去公園了。”可他就像聾子似的,毫無反應。
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要看到很好的一面,注意力集中,并有很好的對策“不予理睬”。這樣就不會被輕易幹擾。時間是抽象的,幼兒普遍缺乏時間觀念,這種現象是正常的。
一對一支招
日常生活是有作息時間的。父母需要制定規矩和運用策略。如給孩子有限選擇“要麼睡午覺,可以去公園耙麼繼續玩,不去公園”,視孩子的遊戲内容而定,如他正在搭火車,就說“晚上到了,旅客和司機都要睡了。下一站是兒童公園,大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的遊戲内容難以暫時告一段落,則應允許其完成(不可随意打斷孩子的遊戲或活動,因為培養注意力也很重要)。
不聽話行為6 化妝品刷牆
3歲的兒子太淘氣了,一眼沒看牢,他就把我的化妝品、牙膏擠到牆上“刷牆”,把摩絲噴滿房間,說是“下大雪”。
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慶幸!你有一個充滿創意并敢於嘗試的兒子。千萬不要罵他,如果你“制止”成功,你可能扼殺了一個“愛因斯坦”!
一對一支招
孩子的行為提示:他對探索自然感興趣。請和他一起把廚房變成實驗室,帶他做油鹽醬醋糖“攪和”的實驗。或為他提供各種顔料,讓他混合,觀察變化,并提供豐富的科普讀物。最好,從此你對科普也發生濃厚的興趣。
不聽話行為7 用蟲吓姐姐
兒子知道小表姐特别怕蟲,他就會抓支螞蚱甚至蟑螂放到姐姐頭上,弄得姐姐尖聲哭叫。
專家解密
這是兒童的惡作劇,也是兒童的幽默。他要的就是“姐姐尖聲哭叫”的效果。須知,幽默是智慧,幽默是樂觀,不可粗暴扼殺。
一對一支招
常帶孩子看幽默漫畫,講幽默故事,同時關照孩子使人生氣、害怕的行為“不可以”。平時,在管教孩子的過程中,也可運用幽默的技巧。如孩子想去遊泳不得而大哭,父母說“有個人哭呀哭,哭出兩缸眼淚水,結果就在淚水裡遊泳了”,孩子會覺得很滑稽而破涕為笑。
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