馬上又到年關，很多網友又要面臨“逼婚”的問題。逼婚，把長大後本來就所剩無幾的春節樂趣，又打了個七五折。

　　拒婚攻略：一句話終結春節逼婚

　　我們把逼婚相關人士分為三種：

　　-父母；

　　-七大姑八大姨(媒人)；

　　-相親對象。

　　先論動機，再說策略。步步為營，發動一場沒有硝煙的逼婚攻防戰——

　　父母伐謀，媒人伐交，對相伐兵，不戰而屈人之兵。——《孫子兵法·拒婚篇》

　　以策略搞定父母，在交涉中幹掉媒人，和相親對象短兵相接，瓦解對方最底層的動機，系統化地解決逼婚問題。

　　◆父母

　　父母是逼婚的主力軍，也是最難對付的逼婚相關人士。如果能潇灑的為了單身而“私奔”，也就沒有下文這麼多麻煩事了。但實際上，我們同父母血脈相連，在逼婚攻防戰中，不能像“消滅”七大姑八大姨一樣，将父母“消滅”，隻能拖延和緩沖他們的進攻。

　　●冷處理

　　解決父母層面的逼婚問題——

　　溝通是大忌。

　　大吵大鬧，純屬發洩；理性溝通，通常會激化矛盾。

　　子女們到了适婚的年齡，父母們通常會産生“自己也就是這樣了”的想法。這并非是他們經過人生的曆練，真的達到了無欲無求的境界;而是對自己的未來已經絕望，歸咎于時代，歸咎于機遇，歸咎于各種各樣自己無法控制的因素。因此，他們更希望，自己的子女能夠成功的延續自己的價值觀。

　　但時過和境遷，導緻生活的時代不同，生活的環境不同，子女和父母不太可能有相同的價值觀。這就是同父母溝通的核心問題之一，俗稱“代溝”。

　　一般認為，解決問題的前提，是最大化的有效溝通。這個原則，似乎也适用于子女和父母之間的溝通。

　　不過，價值觀的形成和轉變，是一個極其緩慢的過程。對很多人來說，轉變價值觀，甚至是一輩子也不會有的事情。無論哪一方，試圖從價值觀層面上說服對方，通常是無用功。我們的生活和價值觀，父輩們很難理解;在關于婚姻這個細分上，更是沒有理解的可能。基于此，子女同父母之間的溝通，實際上是在兩個不同的價值體系内打嘴官司——

　　不同價值觀下的溝通，是無效的；很大可能，會适得其反。

　　因此，在結婚這個問題上，應當避免同父母溝通，避免問題擴大化，進一步影響家庭關系。

　　如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母單方面約定了相親對象，兵來将擋，水來土掩——我們有最擅長的“拖延戰術”，這可能是拖延症送給我們唯一的禮物。面對曉之以理，動之以情的父母，滿口是是是，回頭盡量拖。多數父母都是觸景生情、有感而發，或有人介紹對象的時候，進行突擊式逼婚，找各種理由盡量的拖，很大可能就把父母的情緒給拖沒了。可以根據自己的實際情況找理由；但是不建議說謊，容易将自我評價置于不利的境地。

　　以上就是所謂的“冷處理”。這裡的“冷”，不是冷落的意思，父母冷落不得，否則我們也不用費這麼大勁了。“冷”在這裡的意思，相對于“熱火朝天”，是降低事情發展的節奏的意思——既然難以統一自己與父母之間的價值觀，那麼降低事情發展的節奏，被刻意拉長的時間，能夠将其中引發沖突的諸多細節抹平。

　　冷處理策略，看起來有些憋屈，一點也沒有其它逼婚攻略中，調戲七大姑八大姨來的的痛快。這是因為，在父母層面上解決逼婚，首要原則是，不能激化矛盾。在逼婚攻防戰轉為持久戰後，父母的逼婚行為，已經失去了初衷;跟子女鬥氣，成了最大動機。因此，避免矛盾激化，在維系家庭關系的同時，也能弱化父母的逼婚動機。

　　●借力打力，反向施壓

　　每個人對未來的伴侶，都有所期望。其中既有基于現實的期望，如女方希望男方有250畝地以上的房子和8.3排量的QQ;也有基于精神領域期望，如男方希望女方有秦淮八豔一般的風骨和情懷。

　　如果父母逼婚太甚，就将自己對婚姻的期望，告訴父母，作為相親的底線。其中會有一些聽起來有道理，實際上，很多人不具備的期望;或具備此期望的人，也輪不到自己。如——

　　-對方必須是高收入的公務員，這樣未來才有保障；

　　-有婚前性行為的人，連這點自律都沒有，怎麼指望着以後對家庭負責；

　　-不能做得一手好飯的女人，以後會有能力相夫教子麼？

　　上面是為了進行說明，舉的一些的例子，大家不要做觀點性争論。根據自己的實際情況，總結和整理自己對于未來伴侶的期望。一般來說，對硬性條件的要求，稍有誇張，可能會使父母産生好高骛遠的評價;對品性的要求，則容易使父母産生認同感。

　　父輩們對婚姻各方面的看法，傾向于保守。一些對相親對象品性的期望，雖然有些鳳毛麟角，同時也意味着降低了未來婚姻的風險，會把父母逼入：“他說的好有道理，我竟無言以對”的死角。

　　父母既然向子女逼婚，會在一定程度上自發的承擔起逼婚的責任。在“底線”的要求下，很難找到合适的相親對象，更難以開口勸說子女降低條件(他雖然和很多女人上過床，但是個好男人?她雖然懶，但是個好女人?)這其中的沖突，增加了父母的壓力，消弱了其逼婚的動機。

　　◆七大姑和八大姨(媒人)

　　七大姑和八大姨，是最讓人上火的逼婚遊擊隊——東一槍，西一炮的，到處騷擾人。

　　喜歡到處做媒的中年婦女，基本上都是在生活中某一方面的失敗者，希望通過說媒這件事情，刷新自己的優越感，或存在感。

　　因此，對付中年婦女的策略，即是——

　　弱化她們的優越感或存在感。

　　如果是自己和父母都持有負面評價的人，直接站起來走人。這種無視或鄙視，帶給她們的惱怒，會覆蓋她們刷新優越感或存在感的想法，不會再動“為這個無禮的家夥”介紹對象的念頭。幹淨利落。

　　不過，上述方法同時也降低了對方對自己和父母的評價。如果是希望或必須維持正常關系的人，就能不這樣對付了。這時，“示弱”是一個很好的策略。

　　●隐藏優點，表現缺點

　　在相親時，人們通常會刻意的放大優點，隐瞞缺點。反其道而行之，主動提及缺點，會讓媒人或另一方覺得，可能還會有更大的缺點沒說!增加了“沒戲”的可能性。

　　●“放大”自己的弱點

　　例如：

　　如果媒人沒有見過自己，就在相貌上發揮，說自己黑、胖、矬、醜——

　　身高不足175cm，就強調自己太矮了；

　　腰圍超過2尺8，就強調自己太胖了；

　　隻要長的沒金秀賢帥，就強調自己長的太醜了……

　　如果媒人見過自己，就說自己學曆低、工作爛，掙錢少——

　　不是研究生，就強調自己學曆太低了；

　　不是公務員，就強調自己沒有正式工作；

　　是公務員，就強調自己掙錢太少了，一個月隻有2000(隻說基本工資)……

　　如果媒人知道自己在紅十字會工作，就說自己脾氣差，有不良嗜好——

　　沒房沒車，如實交代；

　　有房有車，強調房子太小，車太破；

　　抽煙、喝酒、玩遊戲，當作不良嗜好說出來……

　　适用于作為借口的缺點——媒人不了解，或難以直觀的了解。

　　有些優勢是掩蓋不住的，如長得帥、家裡有錢等;但是，每個人必然有缺點，向媒人做自我介紹時，專注于自己的這些缺點，即可。

　　總之就是，炫慘！

　　範例——

　　“謝謝阿姨還惦記着我的事！你看我這條件也不好，個子矮，學曆低，也沒個正式工作，平時還喜歡喝個酒什麼的……具體幹什麼啊，就是上司去哪我去哪，跟着跑腿……房子倒是有，買了好多年的舊房子了，離市區太遠，擠公交過去得1個小時左右。為了别讓人家失望，阿姨你有什麼就說什麼，我的缺點都給人家說清楚。就算人家同意見面，也有個心理準備，别對我期望太高了。我這找了這麼多年對象，也沒人看上我，阿姨你多費心了。”

　　即使我們在之前做過提示，如果不了解此人，也很難根據上面的描述，得知其真實的情況。

　　但是媒人會覺得，這爛條件太差了，基本上沒法跟另一方說。即使為其介紹對象，就像巴菲特跟流浪漢比富，媒人完全找不到優越感。

　　一家房地産公司的高管，經過炫慘包裝以後，一句謊話沒說，隻描述了自己生活的局部，在媒人眼裡成了垃圾。關鍵在于，提供給媒人的信息，是真實的，但不是完整的。

　　炫慘和犯賤的區别在于，炫慘表現出了真誠和絕望。

　　如果全身優勢擋不住，炫慘基本行不通，也沒關系，就盡情發揮出來。讓媒人覺得，就像流浪漢吃了兩個雞蛋的闆面，就想跟巴菲特比富，無論如何也找不到優越感。同時，介紹任何一個她能接觸到的人給你，都是大不敬。

　　平時被父母抓住，做思想工作時，也要刻意的跟父母灌輸示弱的思想。對于自己比較明顯，難以回避的劣勢，告訴父母對媒人直言，避免相親的另一方期望過高，耽誤雙方的時間。即使自己的表述是客觀的，媒人和相親的另一方，總會在頭腦中放大這些缺點。

　　示弱的本質在于，讓中年婦女難以找到優越感，最終得到“懶得搭理你”的結果。

　　◆相親對象

　　如果中年婦女實在是沒臉沒皮的硬給介紹了一個對象，拖了很長時間也跑不了，就得見面了。

　　知乎上有一個問題，怎樣讓相親對象看不上自己？最佳答案是——

　　你正常表現就行。

　　這是一個非常實在的答案。因此，在很大程度上不必擔心被對方給看上了。從慣性或趨勢的角度來看，一個花花公子，會很容易得到女人;而一個單身的人，會傾向于繼續單身。同時，對方很可能也揣着和我們同樣的問題，來見面。

　　雖然如此，為了避免父母或媒人征詢自己對相親的意見，還是需要發掘或制造一些拒絕對方的理由。這些理由，應當避免能夠被直觀的發現，或能夠量化的因素。例如，身高、體重、容貌、工作等，如果對方在這方面能夠接受，很難成為搪塞父母或媒人的理由。

　　●兩個世界的人

　　大家覺得，兩個本來陌生的人，成為“有情人”的關鍵是什麼呢?每個人有每個的具體标準，無論是物質型的标準，還是精神型的标準，都能總結為一個關鍵詞——

　　認同感。

　　自己認同對方，也能感覺到對方認同自己。自己喜歡對方有錢，說明對方能給予自己物質層面的認同感;自己喜歡對方有涵養，說明對方能給予自己精神層面的認同感。同樣，也能感覺到，對方對認同自己身上的某個因素。

　　認同感的表現之一，兩個人有共同語言；沒有共同語言的一對伴侶，很可能是一頭熱，或兩頭都不熱。對追求“現實”的人來說，共同語言是很“虛”的東西，正是因為如此，也能成為我們拒婚的理由之一。例如——

　　“人吧，模樣還行，工作也差不多，就是沒話說。我說一句，她答一句。最後連話題都找不到了，冷場了很長時間。也不知道為什麼……估計人家看不上我吧。”

　　要實現沒有共同語言，也很容易，見面時不說話就可以了。

　　不過，像我這樣，在公司裡經常被一群中老年婦女圍着，在廣場上經常和一群幼兒園的小女孩打成一片的人，很容易和對方聊得熱火朝天。因此，為了保證對方真看不上自己，還是需要一定的策略。

　　有一次，媒人介紹了一家大醫院的護士妹妹。通常相親時，除了客套話，我很少展開話題，以為之後的拒絕制造理由。那次意外的是，護士妹妹和我有很多共同小衆聊點，聊着聊着陷進去了。當我禮節性的問：“時間不早了，你要回家嗎?”護士妹妹笑靥如花的說，沒關系！

　　這時才意識到，壞事了！除了沒有共同語言這一個理由，這位護士妹妹沒有明顯的可以當作拒絕理由的表現。我迅速在腦子裡盤算着對策，“醫鬧”進入了我的策略系統，開始站在大衆立場(病人立場)上談論醫鬧。護士妹妹最初還為醫院辯解，之後，很快就冷場了……

　　也就是說，如果想讓對方看不上自己，不需要在能力或道德層面上自我貶低。在無所謂對錯的觀點層面上着手，要麼和對方持相左的觀點，要麼否定對方的觀點，要麼讓對方感覺不是同一個世界的人。如——

　　對方談論《百年孤獨》，就邀請她去看東北二人轉；

　　對方談論陳妍希，就說自己每天早上聽着路德維希·馬基亞維利的唢呐協奏曲《瓦爾登湖》刷牙；

　　對方說去吃自助餐，就說一幫窮人搶飯吃，丢不起那個人哪；

　　對方說去逛商場，就說，别SB了，網上買多便宜；

　　對方說喜歡陳奕迅，就說：“咦……不是吧！長的跟第二機械廠的車間主任似的……”

　　第一次見面，即缺乏認同感，其它條件再優秀，對方也很難看得上自己;除非是純粹把婚姻，當作交易的人。

　　●理性的壓力

　　相親時，聊天話題進入了自己專業或擅長的領域;或者，自己本身就是一個理性傾向的人，可以将理性，作為向對方施壓的工具。

　　有一個說法：

　　不抽煙不喝酒的男人，自私。

　　最初聽到這個說法時，感到很困惑——健康的生活方式，和自私有什麼關系？實際上，人們會假定不抽煙不喝酒的男人，是一個自律程度很高的人，同時也會以自己的标準，去評估别人——自律度較低的人，會産生壓力。自私，實際上是壓力下的嘲諷。

　　理性的人，同樣也會給思維懶惰的人，帶來壓力。在否定對方觀點時，與其直接說結論，不如步步為營的得出結論。将對方逼迫至完全沒有反駁餘地的空間，會産生：“他說的好有道理，但就是看他不順眼”的強烈感受。

　　推薦看一看《不能結婚的男人》第六集，鐵闆燒那一段——理性男，将人壓迫至何種境地。

　　◆總結

　　逼婚，之所以成為一個問題，其本質在于制造了家庭矛盾，疏離了親情，以及由此給我們帶來的壓力。從側面表現了我們對親情的在乎，以及所關心的人(父母)和自我價值之間的兩難境地。媒人除了唠唠叨叨的心煩意亂，實際上形不成什麼實質性的壓力。因此，很多逼婚攻略，拿七大姑八大姨做文章，其娛樂動機，大于解決問題的動機。

　　逼婚攻防戰，涉及到價值觀，是一個長期問題，不能期望短平快的解決方案。面對拒絕相親的子女，父母們除了自己堅持的立場，也有各種各樣的擔心。用行動和結果(不要用理論)，向父母證明他們的擔心是不必要的，也能一定程度上緩解他們的逼婚壓力。

　　相對于相親，拒婚看起來是“反社會”的。每一個拒婚的人，可能都是基于自己當前的境況，以及未來規劃，做出的具有正期望的選擇。這其中，難以用價值和善惡，進行評判。

　　《武媚娘家訓》中說：“甯拆千座廟，不破一門親。”雖然這是一篇拒婚攻略，仍然希望能夠為大家創造屬于自己的幸福，添磚加瓦。

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