從一開始我就知道維不是gay，因為在大一的上學期他就已經有了一個呈膠着狀态的女友。那是個妩媚的女孩，小鳥依人，楚楚可愛。

我和維能成為好朋友，是因為籃球。我們都是比較标準的球皮子，如窗外傳來籃球“砰砰”的撞擊聲，那簡直就是在勾魂了，不出去拼個汗流浃背，就别想安生。但那時候我們還僅僅是好朋友而已，即使在球場上貼身防守，臂膀上都挂上了彼此的汗水，亦或在學校公共浴池赤身裸體洗澡的時候，我都從來沒有過什麼遐想或異樣的感覺。一句話，他沒讓我心動。

作為好朋友，我當然喜歡他，否則要好的依據在哪裡？但喜歡和愛之間的距離有時候真的很微妙，雖說界限清晰，但前進一步死，後退一步生。就是這樣。有的朋友，可以交往一輩子，但你隻在界限的這邊，決不會越雷池一步。可有的時候，越了雷池也就是閃念之間的事情，也許自己都不知不覺呢，感情的世界裡已經有人悄然而入。無力拒絕，但是有力接受嗎？！

他神秘地問：“哥兒們，老實交代吧，我都看出來了……”

我心裡猛然一悸，莫非已經被他看穿了？不可能，他斷不會這般毒辣，即使他精通諸葛亮的馬前科，也未必把人的心思看透，我并沒有過任何的蛛絲馬迹被他逮到。掩飾了一下慌亂，我說：“你看出什麼來了？”

“你這麼苦大仇深的，如果沒猜錯的話，愛情滑鐵盧了吧？跟哥兒們倒倒苦水吧，可别把自己整抑郁了。”維在我的飯盒裡撿了兩塊紅燒肉填進嘴裡，說：“知道吧，這麼些天看不到你去打球，我覺得老沒勁的，總想把球傳給你，可老也找不着人，那叫一個失控。嘿，為了我，你也得痛快把問題解決了。”

我一笑，沒說話。不想說，因為沒法說。盡管表白的欲望還在心理鼓噪着。

他問：“那女孩是誰，系裡的還是你外面惹來的？要不要哥兒們出面把她擺平……”

這時，我猝然有了個孤注一擲的念頭。也許表白能夠了卻我心中的困擾和苦痛，過後，或者至少可以令我換一種心情的吧。所以，我沒再多想，說：“晚上吧，我發信息給你。”

維聽了，用匙把兒在我的頭上一敲，“害羞吧你！”

害羞？是吧，反正說不出口。好在科技時代有了可以發信息的手機，一切都能在幕後操作，免了面對時的難以啟齒。

整個下午我都在惶惑中，人是在教室裡坐着，心思早就信馬由缰了。在心裡一遍又一遍地問自己，我要表白嗎？有非說不可的理由嗎？回答是：沒有。明知道選擇了一條逼仄的死胡同讓自己走進去，然後撞得鼻青臉腫、頭破血流後還得原路回返。可如果這樣沉默下去，我擔心我會撐不住，會垮掉！

所以，我堅定了一下自己，破釜沉舟吧！

夜晚躺在床上，手裡握着手機，我又開始了猶豫，這樣的破釜沉舟是否值得，如果将來跟維朋友都做不成，無庸置疑我一定會後悔！我那麼的不想失去他，無論是作為朋友，還是作為愛人！當我還在辛苦權衡的時候，維的短信卻過來了，并不響亮的提示音足足吓了我一跳！

維——

哥兒們，到底怎麼回事啊？

我——

你說對了，我是遭遇了滑鐵盧。

維——

誰這麼眼衰啊？就哥兒們這好幾表人才，她竟敢跟咱滑鐵盧？我就不是女孩，否則我都追死你。哈哈！那女孩是誰？我跟她聊聊如何。

我——

不是什麼女孩，他是……我的好朋友，一個男孩。

維——

玩笑嗎？

我——

不！他真的是我哥兒們。

維——

愛他很久了？

我——

沒。愛上一個人就是一瞬間的事情，記得那天我們去網吧刺刀見紅嗎？在那一天的那一刻，就像那隻被他摔在地上的籃球一樣，“砰”的一聲，我開始愛他了！

我想我的這些字發過去後，應該顆顆都是炸子兒，在維的眼前開花了。我不知道他被炸得如何，至少我可以感應到了一些震顫，弄得我腦子煞時一片空白。而我們的短信對話，也出現了長達36分鐘的空白。36分鐘還不到一堂課的時間，但它漫長得如同我的一生。後來，那36分鐘的空白，就像一塊膏藥一樣，永久地貼在了我的生命時間裡，沒辦法扯下去。

36分鐘後，維的短信終于來了。對于我來說，就是一次拯救，否則我将會窒息。

維——

哈，是這樣。你能确定那是愛嗎？哥兒們之間的感情深了，也許會給你一種錯覺……

我——

我多麼希望是錯覺，可不是的。

維——

果然如此，你意識到了沒有，這樣的愛不會有結果。

我——

還用說嗎，他的身邊早已經有了個女孩。

維——

也許愛他沒錯，但他不愛你也沒錯。是吧？

我——

是的，我知道。所以我覺得我找不到出路，我很絕望！

這時，我的眼淚已經不知不覺中稀裡嘩啦地流了下來。後來我知道，他看了我的這條短信後，也流了淚。他說“絕望”兩個字刺痛了他，突然有了一種感同身受的迷茫。

維——

你愛他有多少呢？

我——

不知道。

這個時候，我們的短信又有了一刻的停頓，在我來說，心情并沒有絲毫的松弛。正如他所說，“這樣的愛不會有結果”，雖說知道這是必然的，但還是并不甘心接受，所以苦痛并沒因剛才的全盤托出而有所平複。愛他有多少？我真的并不知道，或者說不知道用什麼樣的語言來表述，無論是泛泛還是具體，我覺得用什麼樣的語言都會顯得蒼白無力。

可也許是不由自主地我拟了一句話，又鬼使神差地發了出去……

我不知道維看了後，會有什麼樣的反應，也許他會是五味雜陳，間有厭煩、反感、嫌惡……反正，看了我的短信後他沒有再回複。給我留下一個同樣五味雜陳的懸念。

我最後那條短信的内容是——

愛他有多少呢？有跟他去開房的沖動！

此時已經是淩晨四點，還是早春時節，窗外并不見曙光，但新的一天已經來到了。我不知道在新的一天裡該怎樣面對維。我們以往是不分彼此的鐵哥兒們，嘻嘻哈哈、打打鬧鬧、心無挂礙、稀裡糊塗。經過這一夜後，我們的關系已經有了微妙的變化，至少我已經沒辦法再讓自己一如從前那樣跟他相處，那樣的日子一去不返，我們已經不能再回到從前！

我一夜無眠。

第二天，我看到的維，也是兩眼紅紅的，其實，他也一夜沒有入睡。我很難受，為他那雙因缺少睡眠而顯得疲倦的眼睛。猶如醍醐灌頂般的我突然意識到，如果問我愛他有多少，所謂的開房的沖動實在流于形式，現在這種因他而有的難受才是最鮮活的内容。

我有意回避着維，不要說已經杜絕了打籃球，在教室裡，我也堅決不看他一眼。甚至去食堂吃飯，我也要錯開飯時的高峰，估摸他已經離開了，我才姗姗而至。

但維看上去并沒有什麼變化，就跟什麼事情都沒有發生一樣。在别人看來是這樣的，隻有我們兩個心裡最清楚已經有事情發生了，那天他的一雙血紅的眼睛可為佐證。他是在硬撐着嗎？

每天去打球，他仍然都會在我寝室的門口來一嗓子，“走喽！”我聽到這一聲，就有無盡的憂傷潮頭一樣地漫來，隻能拼命地咬緊牙關把那憂傷逼住，然後，我把神态弄得輕松地說：“不去了，話劇社有活動……”

他完全可以戳穿我的謊言的，但他沒有。在我肩上拍一下，“那好吧，最佳男主角……”

我是個沒什麼酒量的人，也許是天生的吧，一瓶啤酒就能讓我找不着北。那一段時間裡，我每天都在找不着北的狀态中。課也很少去上，考試的時候，一半以上的功課要補考，令班主任大搖其頭。

這個時候，我惟一感興趣的就是參加話劇社的活動，每當排練的時候，我總能毫不費力地進入到角色中，我希望自己能活在别人的感情裡、生活裡、人生裡，永遠都不要出來。當然這是不可能的，話劇的排練隻是我生活的一個片段，更多的時間我會回歸到我本人，不管有多麼的不情願。有時候我甯願随着我的角色去刀山火海，去葬身天涯，帶走我在這個世界的所有痕迹，就當我從沒有來過！那依然不可能，角色死去，我還活着，我并沒有角色那般幸運。我能做的隻有用沉醉來模糊我的清醒！

這天，維來到我的寝室，那時我正在床上半醉半醒呢。他撥了一下我的胳膊，說：“你打算這樣糗到什麼時候？凡事都得有時有晌的吧……”

怨無小大，生于所愛！我沒把眼睛完全睜開，看到的就隻是他朦胧的臉。不知怎麼就有種痛恨撞上頭來，我乜斜着他，突然說：

“去你媽的，滾！我糗不糗關你屁事！”

維愣住了，他吃驚地盯了我半晌，沒再說什麼就轉身離去。我望着他的背影，頓時完全清醒了。我以為我一定已經把他傷了，他從此便把我從他的世界裡删除了。可我能把他成功地删除嗎？顯然不能。因而我還得沉醉下去。

但維沒我想象的那麼脆弱，他并沒讓我傷倒，他堅強着。

那是個周末的傍晚，因話劇社真的有活動，我便把啤酒省了。對我來說，惟有話劇社的活動才能讓我放棄酒醉。我和維是在食堂門口遇到的，他先我一步去排隊，然後買了兩份飯，跟排在後面的我一擺頭，“有話跟你說。”

以為他的兩份是打給他女友的，但今天并沒看到那女孩子。

我跟着他找了位置坐了，然後兩人開始悶頭吃飯。無言。他既然有話要說，就等着他說好了。但他卻不說。他不說，我便不問。

跟他這樣面對着在一起吃飯，我毫無胃口可言，盡管他打了我平時喜歡吃的蔥爆刀魚和汲菜粉，但我調動不出食欲來，機械地把東西填入嘴裡，卻味同嚼蠟。

終于他吃完了，但他沒動，看得出是要說什麼了，似乎又在猶豫。他沒來由地把手指插進頭發裡，半晌，我都替他那懸在半空的手臂覺得累了，可能他自己也覺得有些不妥，便再重新讓那隻手回到桌上，然後清了清嗓子，看似随意地說了句，“今晚……我們去開房吧。”

我知道，這話他是花了力氣說出來的，否則不會這般的辛苦。他如此的“行俠仗義”并不是我要的，盡管我那麼向往在隻屬于我們倆的空間裡，跟他一起度過哪怕一分一秒。但前提是，必須是我們相互擁有。可這對于他來說是苛求，他做不到。既然他做不到，我何必強求？！

我說：“不了，今晚話劇社有活動……”

維說：“活動九點前會結束的，我九點鐘在旅店門口等你。記着，是體育館對面的天意旅店。”說完他起身就走。他倒是用了心思，把旅店都踩好了。

話劇社準備排練荒誕派話劇《等待戈多》中的一幕。晚上我們大家聚在禮堂裡面先侃了一通劇本，然後讨論分配角色。由始至終大家說了什麼，我一概都沒有聽進去，腦子裡全是維的那句話：“今晚……我們去開房吧。”我整個人似乎都置身于真空之中，惟有的跟現實的聯系就是每過一會兒就要看次時間，看距離九點鐘還有多久。

後來開始發劇本。社長在把劇本交到我手裡手裡的時候說：“你的台詞量可不小，但三天内你必須拿下，然後對詞。一個星期後聯排。”

我怔怔地望着他，完全不知道發生了什麼。我的台詞量？這麼說我已經得到了個重要角色？可我什麼都沒聽到，聽到的隻有“今晚……我們去開房吧”這一句話。但我還是沖社長點了頭。待他走過去了，我忙問身邊的同學，我得到個什麼角色，同學以為我泡他，先是拒絕回答，後來見我急切，就不無嫉妒地說：“大主角，狄狄。”

體育館就在我們學校的邊上。

我對那個叫“天意”的小旅店是有印象的，因為它旁邊有個火燒店，是我的同鄉開的，我經常去那裡吃家鄉風味的肉火燒，經濟實惠，适合學生消費。

我來到“天意”的時候九點剛過。說不清顔色的照明燈把小旅店的門面耀得十分夢幻。但這裡沒有維的身影。難道他已經進去了嗎？不該的。我判定門外果然沒有他的人後，便進了旅店。有個胖胖的中年人在那裡看電視。見我進來，就說：“住店？”

我不置可否地笑了一下，問：“有個大學生樣子的男孩剛住進來嗎？”

那人搖頭，“剛才嗎？沒有。”

知道維沒住進來，我就退出去，他應該還沒來呢，我隻好站在外面等。正是春寒料峭的時節，東北的夜晚還很冷，我抱緊了臂膀，倚靠在牆上。

我始終沒有把他等來，就像狄狄始終沒有把戈多等來一樣。到了午夜時分，我似乎相信了貝克特的《等待戈多》其實并不荒誕，因為所謂荒誕，通常都是超越現實的，而這樣的等待不就在現實中存在着嗎！

可事實上，這天夜裡，維也在另一個地方在等我，但因我的手機沒電，他跟我聯系不上，所以我們都扮演了等待的角色。而他等我的地方是一個叫做“天翼”的小旅店門前。之所以弄錯，是因為維曾說旅店在體育館的對面，而體育館是圓的，周遭便都是對面。天意和天翼，一字之差，卻一南一北，讓我們在寒風中站了小半夜。

當我回到學校時，已經被冷風吹得瑟瑟發抖。知道學校已經關門，我悶着頭一邊走路一邊盤算着該怎麼進去。這時就聽到了身後急促的腳步聲，覺得熟悉，回頭一看，果然是維。他劈頭蓋臉地埋怨我，“你把手機關了幹什麼？！”

待我們相互知道了原委後，我冷得磕碰着牙齒說，“這就是天意吧……”

他看着我，問：“這麼冷嗎？”

我點頭，“冷。”

他就要脫他身上的牛仔服。我制止了，擔心他也會冷。

他堅持要脫，說，“你都篩糠了……”

我望着他，沉吟了片刻，小聲說：“你暖暖我吧……”

他遲疑一下，說：“過來。”

我就靠過去，他立刻把我攬在懷裡。

還是第一次這樣零距離地感受他，以往的接觸其實都可以用無意識來概括了。而現在我的意識是活躍着的，知道跟我相擁的這個人不是以往拼殺在籃球場上的球皮子，也不是跟我搶好東西吃的鐵哥兒們，他是我深愛着的一個男孩！所以，對于我來說他身上所有的一切，他的呼吸、他的心跳、他的體溫都是那麼的新鮮，也是那麼的親切！

我很酸楚。雖然暖了，但我清楚這樣的擁抱對于我來說，也許此生隻有這一次。

維感覺到了我的傷感，說：“哥兒們，我很歉疚！真的。你相信我嗎，如果我能做到，我拼死也會去做！”

我點頭，“我信！我知道你什麼做得到，什麼做不到，我不會為難你……”

維歎了口氣，“可讓你這麼失望，我很難受！”

“我說了，這是天意。”

我看到，機屏上顯示的正是那天夜裡我發給他的那條信息。他翻騰出來什麼意思啊？

維說：“我在懷疑，是不是在相擁這一瞬間我也愛上你了呢……”

我無言以對！

他又說：“哥兒們，你霸道啊，竟然把我俘獲了……”

借着街上班駁的燈光，我看到他的眼睛很亮地盯着我看。他說：“知道嗎，現在我也有了一個沖動。”

“什麼？”

他赧然道：“去開房。”

我問：“你不後悔？”

他聽了，壞笑道：“試一下也許就知道了……”

我也撐不住了，算是破涕為笑。環顧四周，這時夜已深邃，正是萬籁靜谧、渺無人迹。我說：“那就試一下好了……”

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