我見過許多人在關系裡總是在解釋。

一位男士約會遲到了半個小時，見到女朋友後一個勁地解釋：

“我一下班就準備過來了，結果我正準備走呢，突然被領導叫過去開會，我又不好意思不去。

畢竟上個月剛加過工資，誰也不敢跟老闆對着幹麼不是？

結果一開會半個小時過去了，我趕緊往這裡趕，路上又實在堵車……”

這樣解釋很久，直到女朋友聽到煩為止。

有位女士的老公收入比較高，她便長期不上班，一直在家做家務、帶孩子，開支全靠老公支撐。

每次當她找老公要錢時，都要先解釋半天：

“我想給孩子再報個鋼琴班，學鋼琴不僅能讓孩子多個興趣，還能提高她的素養，免得孩子整天無所事事地玩遊戲……”

“我看别人家的洗碗機都挺好用的，省電省水還省時間，省下來多出來的洗碗時間我都可以給孩子輔導作業了……”

“上次那筆錢花得很快，是因為正趕上好幾個朋友結婚送禮，送太少了拿不出手，這個月的生活費就不夠用了…… ”

總之每筆錢都要先解釋出一個合理的去處，然後再向老公提出要錢。

還有的人，提出要求，希望對方做什麼事情也會先解釋一下。

有位女士平時包攬了大部分家務，有次因為太忙，來不及洗碗，希望老公來洗，提要求的時候也不忘解釋：

“我臨時要出去一趟實在來不及了，這次你把碗洗一下吧，平時大部分家務都是我做的，隻是洗個碗而已，不麻煩你吧？”

可是你猜怎麼着，上述提到的幾位，親密關系都不是很愉快。

遲到的那位，要解釋很久女朋友才不再生氣。

那位全職媽媽，每次要錢還是要看老公臉色，而且很多時候老公都不情不願。

讓老公洗碗的那位女士，解釋了這麼多，老公還是不肯洗碗……

許多人漸漸發現，在關系裡，解釋似乎是一件很多餘的事情。

01

上文中那位男生，因為遲到惹女朋友不高興了，于是不斷地解釋自己為什麼遲到，結果女朋友更加不高興了。

看起來他好像很在乎對方，怕對方想歪，主動告訴對方背後的因由。

可也因為如此，他否定了對方生氣的感受。

對方遲到了，自己等了半天，浪費了很多時間，就是會生氣，這本來是非常常見的現象。

而當男生不斷解釋自己遲到的理由時，就默默傳遞出了一個信息：

“我又不是故意遲到的，我是實在沒辦法，你再生氣就是不懂事，就是無理取鬧。”

男生遲到真的是無可奈何的事情嗎？當然不是。

他可以拒絕老闆，堅持自己有急事，也可以跟女朋友信息溝通一下，提前打個招呼。

也就是說，在讓老闆滿意和讓女友滿意之間，當時的他認為讓老闆滿意更重要。

而解釋就是把責任推給了老闆和女友，是老闆太過分，下了班還要人開會，是女友不懂事，不體諒他的工作。

于是主要責任人——自己，被撇得幹幹淨淨，仿佛自己是最無辜的。

要知道，女友真正想聽的并不是解釋。

女友希望他看見：“我很期待跟你見面，所以很守時地來了。

但是等了很久，等得很無聊煩躁，而且搞不清狀況不知你為何沒來，心裡沒底怕你不在乎我。”

此時男生還要再向對方表達出自己其實很在乎對方，但是也在乎那份工作。

希望在老闆那裡留下個好印象，能更好地得到晉升，相信女友很快可以體諒和理解。

在關系裡，誰付出得多一點，少一點都不算是問題。

真正的問題是，每個人都希望自己的付出被對方看見，自己的不安被對方療愈。

當能看到對方真正的需求、感受時，解釋就是一件可有可無的事情了。

02

再說說找老公要錢，總喜歡解釋的妻子。

不明就裡的人可能會認為，妻子在家裡做家務帶孩子，丈夫給錢、給家用是理所應當，為什麼還要推三阻四。

卻不知妻子的态度，也影響了丈夫給錢時的态度。

當妻子不斷地解釋，這筆錢花在哪裡，為什麼要這麼花，有什麼意義……

其實是在告訴對方：“我不相信你會大方幹脆地給我錢，我必須把每筆賬解釋清楚。

我也不相信你認可我在家庭裡付出的勞動和價值，不相信你是愛我的，不相信你想為我付出，想讓我高興。”

如果對對方、對關系有很深的信任，大可以大大方方提出自己的需求，在對方提出疑慮的時候再進行解釋。

既然夫妻本是一家人，自己在做家務、帶孩子的過程中也付出了勞動，隻是工作的形式不同，那麼錢就理所應當是自己也應該享有的。

花自己的錢，隻要在可以承受的範圍，本該理直氣壯。

而上來就先解釋一通，很容易讓對方感覺自己是個“壞人”，是個不會輕易付出的“小氣鬼”，必須要有合理理由才肯付出。

同時也暗示對方：“我用你的錢是不對的，必須要經過你的同意才行。”

這種暗示，會潛移默化地影響對方，讓對方更加不想為你花錢了。

同理，上文中想讓老公洗碗的女士也是同一種思維模式。

她并不打心眼裡認為家務本就該是兩個人一起分擔的，她默認這些都是自己的任務。

當她起了老公一定不會幫助自己的念頭時，就會反複解釋為什麼自己沒法去做。

而她的不信任，也一定會被她老公接收到，從而更加抵制做家務。

03

有句話叫“解釋就是掩飾”，這句話是有一定道理的。

掩飾什麼呢？掩飾自己的心虛，掩飾自己的不安，掩飾自己的自責。

當一位女士默認了家務都是自己的責任，一旦哪件家務沒有做好，就會産生自責的情緒，會指責自己不是個好妻子。

她就會拼命向别人解釋為什麼這件家務沒有做好，而實際上首先指責她的，是她的内心。

生活中，我們也會看到，那些對自己要求嚴格，有完美主義傾向的人，一般也是很喜歡解釋的人。

心理學上有個專有名詞，叫“内化父母”。

如果我們的父母在童年時期對我們有過度苛刻的要求，一旦達不到，就會指責我們。

久而久之，這種指責的聲音就保留在了我們的内心深處。

一旦某些事達不到我們的預期，就會隐隐自責。

當事情不如意，不順利時，這種自責的聲音就會自動在腦海裡翻來覆去地響起。

這就是“内化父母”，在心裡對自己提要求，要求我們必須把所有事處理完美，不然我們就是無能的，不努力的。

這時，我們内心是極度脆弱的，很怕有人真的指責自己。

于是在别人指責之前，“先下手為強”，為自己解釋，找一些理由開脫。

所以當我們又有了解釋的沖動時，不妨先按一下暫停鍵，聽一下自己内心深處的聲音。

我是對這件事又自責了嗎？

我在懊悔這件事沒有處理完美嗎？

還是我覺得自己不配向對方提要求？

先看見自己這份心虛、懊悔，告訴自己“這不是我的錯”，先取得自己的諒解。

然後你會發現，向對方解釋的沖動消失了，也不再在乎對方是否會指責、支持自己。

事實上，有不少女性都反映，當她們不怎麼向對方解釋過多後，反而得到了越來越多的尊重和愛。

自己的心虛少了，自責少了，可以理直氣壯地愛自己了，多半也會收獲更多的愛。

行有不得，反求諸己，在關系中，有求不得是正常的。

重要的是，這些求而不得反映了我們内在什麼樣的空洞和創傷。

借由關系這面鏡子，發現自己對自己的苛責，給自己漸漸松綁。

記住，能療愈自己的，隻有我們自己。

作者 | 止水 療愈師，擁有中科院心理咨詢師資格證，IHNMA 國際催眠師資格證，緻力于探索人性的深邃與偉大。

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