一、男：多少錢一斤？老闆：四塊。老闆娘：五塊一斤。老闆：對，五塊，她說了算。女：那我們不買了。男：不差那一塊錢。女：你說了算，還是我說了算？走！

二、吃自助，後桌姑娘太能吃了，聽見她男友說：“讓我吃會吧，老讓我去拿。”

三、今天在公交車裡碰到一女的，靠，比我高一頭，心想有本事别穿高跟鞋.....往下一看，我去...還真沒穿 ！

四、下班了一群人往電梯裡擠，電梯門關了，就是不動....5秒鐘後大家都擡起頭你望我，我望你，居然沒一個人按一樓。。。

五、今天路過一家酒店時遇見一男一女正在拉扯，兩人似乎還在談着什麼交易。最後，女的用力甩開了男子的手，大怒地罵道：“白日做夢！！！ ”這。。。什麼情況？！

六、公司新來了一個妹紙，頗有姿色，但喜歡顯擺。今天說到男朋友，吹噓男朋友多有錢，開豪車之類的。。。一哥們聽不下去了，問：你隻有一個男朋友吧？對啊，怎麼了？那他隻有一個女朋友嗎？

七、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記住：我是有脾氣的，不是放馬的！

八、女友的心理非常微妙，我苦苦糾纏，她一個笑臉都不給我，一旦我不再出現在她身邊了，她可高興了。

九、一大早就明目張膽删掉了幾個微商，不為别的，隻為讓他們能感受到創業的艱辛和成功的曲折。

十、聽了這麼多年的歌，我始終搞不明白，劉德華到底和誰在要忘情水啊！王力宏到底在花田裡犯了什麼錯啊！周傑倫是聽到誰在用琵琶彈的東風破啊！又是誰的菊花殘了，弄得滿地都是的？！困擾已久啊！

十一、我懷疑我小時候，也種過假疫苗，現在有點反應了。口袋一沒有錢的時候就感覺頭暈，心裡發慌，全身沒勁，假疫苗害人呐！

十二、以前在小賣部買了一瓶冰紅茶，喝了一半，尿滿，拿去找老闆，你家冰紅茶變味了，老闆一喝果然是，又給了我一瓶！直到後來，有了營養快線！我的身體就一天不如一天了！

十三、女：老公，你給我點壓歲錢呗？男：這不過年不過節的要什麼壓歲錢？再說你都多大歲數了！女：你壓我沒？男：壓啦！女：你睡我沒？男：睡啦！女：你又壓我又睡我你不給錢？

十四、給我的相親對象打電話。我：今天我休息，我們見個面吧？她：好啊！我：我能問你一個問題嗎？她：說！我：現在你挺起胸膛後往下看，你看到了什麼，告訴我好嗎？她：腳啊！我默默的挂了電話...

十五、要出遠門，一大箱行李，還買了上鋪的票。我問閨蜜：“行李這麼重我拿不到上鋪怎麼辦？”閨蜜說：“穿得少點，别說行李了，那些男人還會說：“美女，床這麼高，上得去嗎？要不要我抱你？”

十六、獨身出差在外，忽覺寂寞，發個感慨說：“逢一知己，促膝抵足，徹夜不眠，豈不快哉？！過了會兒我才發現，誰告訴我為什麼“知己”怎麼變成了“隻雞”...

十七、第一次和客戶吃飯，出門前老闆提醒說：“你最好隻夾自己面前的菜，切不可伸長筷子，甚至站起來夾離自己遠的菜，記得在客戶面前，讓他們感覺你有素質有修養。”于是，整晚我隻吃我前面的一盤菜。 結果大家都在議論：“那男的誰啊？跟沒吃過肉似的，一盤肘子全被他吃沒了！ ”

十八、一支日本軍隊進了一座空城，一屬下說：“難道他們要關門打狗？”然後長官說：“混蛋！ 是甕中捉鼈。”

十九、哥幾個聚會，喝的正嗨呢，一哥們老婆打電話給他，讓他回去。他轉過來對我們說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性。”聽完之後，另外幾個哥們眼角濕潤了，心裡想着：能把怕老婆說的如此有正義感，也隻有你了。

二十、在公園和大爺下象棋，有點緊張。走了第一步後，大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”我：“大爺你怎麼知道？” “我在這玩了幾年，第一步走帥的真不多。”我：“不應該讓領導先走嗎？”

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