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毀掉一首好歌最好的方法,就是把它設為起床鬧鈴。
親愛的,告訴你,戀愛可以慢慢談,肉必須趁熱吃。
你以為現在就是人生的低谷了嗎?其實你還有很大的下跌空間呢!
真正的勇士,窮還追星,醜還顔控,胖還貪吃,困還熬夜,死也不寫作業。
秀恩愛就好好秀,沒事發什麼轉賬記錄,搞得和賣淫一樣。
别問我過的好不好,又不是沒我支付寶。
現在的男人,有什麼資格和妹子說白頭偕老?還沒到白發就已經全秃了。
世界上最遙遠的距離,不是生離死别,而是小抄在我手裡,老師卻在我身旁。
這要是在古代,憑我一個人的長相就能撐起整個後宮!你長得就這麼像柱子嗎?
如果你有喜歡的女生,就送她一支口紅吧,至少她親别人的時候,你還有參與感。
每個學生最擅長的事情就是:在四個選項裡排除兩個錯的,然後在剩下兩個裡面,選個錯的。
勸說父母嘗試新鮮食物時,怎麼形容這個食物的好吃程度都沒有用,都不如一句“再不吃過期了”有效。
大家都是:情不知所起,一往而深;唯獨我不一樣,我是:錢不知所去,一貧如洗。
買了個燈泡,問老闆為什麼不亮?老闆很認真地回答我:你的運氣好,買到了限亮版!
女生不會做飯的話會出現什麼情況呢?将來你的孩子長大後會說:好懷念小時候媽媽給我叫的外賣!
找老婆一定要找兩種類型的,一種是我這種類型的,另一種是像我這種類型的。
隻有單身狗才會覺得第二杯半價是孤獨,單身豬不會,她兩杯都可以喝掉,甚至還想要第三杯。
當我說“随便”的時候,我的意思是:我懶得去想,也想不出好的,雖然是讓你看着辦,但你一定要想出我滿意的才行。
天下沒有不散的宴席,但是如果你請客,我可以陪你多吃點。
别人的臉是七分天注定,三分靠打扮,你的臉是一分天注定,九分靠濾鏡。
第一次見對方家長,好羞澀啊,也不知道阿姨溫不溫柔,叔叔兇不兇,好緊張啊,怎麼辦呢,畢竟是我先動手打人的。
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