好友本科畢業于中國最好的大學，研究生在名校繼續讀計算機。他在中國最好的互聯網公司工作，薪酬優渥，家庭幸福美滿，令人羨慕。

然而，人到中年的他，看到自己事業沒有突破，也心有不甘，于是聊天時征求我的意見。

我問：“你喜歡自己的工作嗎？”

他說：“喜歡寫程序，寫出特别牛的程序，簡單卻能解決問題。”

我：“做着自己喜歡的事情，為什麼還糾結呢？”

他：“我都在公司10年了，一切駕輕就熟。但是事業卻沒有更大的上升，一直原地踏步，我不太甘心。”

其實，令他事業受挫的原因我們都清楚，就是他太不愛表現自己了。雖然工作能力很強，但因為不喜歡溝通，常常不能展示出領導和管理和才能。

他把這些歸結于自己内向的性格。

不愛當衆講話的人，真的是天生如此、不能改變嗎？一切都是内向的鍋嗎？其實未必。

害怕當衆發言的人，很多都有社交焦慮，非常關注别人怎麼看待自己，也就是評價恐懼。

當他們不得不在他人面前講話時，會變得很羞怯，導緻出現緊張的信号，如出汗和發抖。

在《認同自己：如何超越與生俱來的弱點》中，德國心理學家斯蒂芬妮•斯塔爾指出，很多人的心裡一直有個聲音，不斷在告訴自己：“我不行、我不配、我不好……”，這讓他們在面對困難時，難以自信應對。

而我們大部分的心理障礙，其根源都來自低自尊，比如恐懼、軟弱、自卑等，低自尊就是這些心理狀态放大後的總和。

斯蒂芬妮•斯塔爾，被譽為德國“最有愛心的心理醫生”，是研究自尊領域的權威專家。

①、說話謹慎，不願意敞開心扉，怕做錯事；

總是想滿足所有人的需求，想讓所有人都開心，無法拒絕别人的請求，哪怕因此犧牲自己的時間、精力，甚至金錢。

為了維持和諧的人際關系，習慣性地貶低自己，總是認為别人都比自己優秀。

②、害怕被否定；

總是渴求被人認同，想讓别人贊美自己、羨慕自己，希望自己在别人眼裡時刻都是完美的。

得不到誇贊的時，容易失落、自責、自暴自棄。

③、沒有安全感，難以去信任他人，也常常否定自我的價值；

内心中常有挑剔、貶低别人的想法。

④、愛掩飾，會推诿責任；

無法接受自己的缺點，極力掩蓋；傾向于和理想中的自己進行比較，巨大的差異讓他們更加厭惡自己。

⑤、強烈的自尊心與羞恥心；

有的人甚至會表現出很強的攻擊性。因為害怕被否定，所以自己就先否定别人，“先下手為強”，以免自己受到傷害。

斯蒂芬妮認為，一個人的自尊心，一方面是受到遺傳因素的影響，但更多來自于童年經曆，特别是父母的教養方式。

正如那句話所說，“有的人一生都在被童年治愈，有的人一生都在治愈童年”。

不自信的人，多數是因為少年時期父母管教過于嚴格、不曾給予鼓勵而造成的。這樣的孩子，長大後因為害怕犯錯，害怕做決定，而且會不停的否定自身的價值和努力。

0~3歲，是孩子建立基本信任的時期。

“我們的大腦，會在一歲前會建立起一種基本信任感。這種基本信任感的建立，在很大程度上決定了我們以後的生活方式。當一個人建立起了基本信任感之後，就意味着他能夠愉快地接受并融入這個世界。”

對孩子來說，這種基本信任大多來源于母親。在孩子小的時候，母親能在多大程度上滿足他的生理和心理需求，他就會積累多大的安全感。

随着孩子的成長，母親還要放手，讓孩子獨立探索周圍的世界。當母親能夠很好的配合孩子，孩子就懂得了自己可以信任母親，從而獲得了基本信任感。

此外，父親通過和孩子一起活動——騎車、遊泳、探險、放煙花等，對孩子将來人際交往能力及自尊心會産生顯著影響。

兒童時期擁有良好信任感的孩子，在長大成人後會擁有良好的自信心，并且願意從根本上相信别人。他們會相信：“我很好，你也是。”

慈愛體貼的父母就像一件能終生保護一個人的披風，而惡劣的親子關系卻會給人帶來終生的負擔。

知道了低自尊的表現和原因，下面我們來看看如何改善這一問題：

01、停止自我攻擊

低自尊的人，不容易跟人發生沖突，比較受歡迎，而且做事考慮周到齊全；但是，他們最大的問題，在于頻繁的自我攻擊。

低自尊的一個典型特點，是容易陷入“自我懷疑”之中。

由于不相信自己，他們總是把注意力都放在自己做不到的事情上，緊盯着自己的弱點不放。

也就是說，高估自己的不足，低估自己的能力。

比如，因為一件小事被領導批評了，就會把失敗放大N倍，歸結于自己整個人的失敗。

而高自尊的人在遇到相同的事時，卻能夠更加客觀、理性的看待，并且分析原因、吸取教訓。

“對自己能力過低信任，導緻了在工作中産生反複的恐懼危機，直到變成身心疾病。最後，緻力于逃離臆想中外界對自己的過高要求。”

所以，要想改變低自尊的狀态，首先要察覺到，目前的我，是不是又在自我懷疑、自我攻擊了？

如果是，馬上停下來，用更溫柔的方式對待自己。

每個人的内心中，都住着一個帶着童年傷痕的“内在小孩”。這個小孩，就是我們産生負面情緒，并且難以自拔的根源。

遇到問題時，我們要用理智的成人思維來引導他，走出不安和恐懼。傾聽他、安慰他、鼓勵他、接受他、與他成為朋友，隻有這樣，才能逐漸修複童年創傷帶來的低自尊問題。

02、尋找情感支持

幾乎每個孩子的成長過程中，都有一個噩夢般的“别人家孩子”。别人家的孩子樣樣優秀，總能讓他們的父母驕傲、滿意。

但其實，每一個優秀的孩子背後，都有更優秀、更懂教育的父母。這樣的父母知道怎樣和孩子溝通，幫助他們建立自信心和安全感。

因此，想提升自己的自尊水平，我們要在内心中給自己一個更優秀的“父母”。

這個聲音，就像你小時候，最羨慕的别人家的父母一樣，寬容、有耐心，能夠看到孩子的優點，不斷肯定他的價值，即使在他失敗時，也不氣惱、責罵，而是溫柔地陪伴他面對挫折。

在一次訪談中，陳坤談到自己是如何走出原生家庭的傷痛。

不幸的童年在他的生命中留下了深刻的印記，即便成了名、賺了錢，他仍然不幸福。擔憂、焦慮，“總覺得一切都不屬于自己”。那時，他特别敏感尖銳：被别的明星無視，會記恨；被路人無禮叫做“戲子”，會憤恨；面對媒體，開不得玩笑，有一種貌似強悍的自我保護。就連自己英俊的相貌也不接受，為了證明是實力派而把自己弄得很胖很醜，頗為糾結了幾年。

陳坤說，每個人成長的故事都是一部破屋重築的曆程。對于建得不好的房子，我們不能光是抱怨或認命，而是要自已拆倒重來、破屋重建。

找到自己的弱點，正視自己的弱點，然後你才能超越它。

認識并承認自己是個低自尊的人，然後再逐漸改變這種狀态。

在這個過程中，我們還可以向外尋求情感上的支持，對象可以是愛人，也可以是朋友，重要的是，他們是支持你的人，接納、鼓勵你坦露真實的自己，允許你表達自己的恐懼、擔憂，以及内心真實的想法。

這樣做，内心的傷痛就會慢慢得到療愈。

03、練習表達自己

不自信的人，最大的問題之一，是不敢公開表達自己的意見、想法和感受。

為了逃避表達，他們通常會給自己很多合理化的解釋：我内向、我嘴笨、我不願意強迫自己、我喜歡低調一點、我不想說錯話。

其實，這一切的出發點都是“害怕犯錯”。

公司開會，領導要求大家講講自己對某事的看法。眼看着就要輪到自己了，開始緊張、顫抖、想上廁所、口感舌燥，心裡想：萬一我說不出話來怎麼辦？萬一我聲音顫抖怎麼辦？萬一講錯了話怎麼辦？别人會不會嘲笑我？等等。

等會議結束後很長一段時間，當時的場面還是腦海裡不停的回放，想想自己哪句話說得好、哪句話說錯了，然後就沒完沒了的責備自己，怎麼又犯錯了呢？怎麼就那麼不自然呢？

這樣，會讓自己在恐懼中越陷越深，越來越不敢表達自己。

因此，我們一定要開口說話，學習忍受緊張和羞恥的感覺。就像想學遊泳的人，要先敢于下水一樣。

“如果你能做到開放和直白地和其他人說話，那你的生活将會發生改變，這對你的自信心有巨大的推動作用。”

把自己的想法大膽地不敢說出口，不要怕說錯、不要怕得罪人，這樣别人才能看到真實的你，你才會擁有真的自信和自我價值感。

人生來痛苦，幾乎每個人都有低自尊的心理問題。過低的自尊心，會讓人活得很疲憊，對生活很失望。

但是，當我們認識到自己的這一缺陷後，一切都會豁然開朗。

面對那些自我批評、面對那些深入骨髓的恐懼，認識自己的優點，接受自己的極限。給自己設定能夠實現的目标，出發去行動。

一點點鞏固自己的自尊心，放下自卑的包袱。

“當一個人為自己的行為負責時，意味着他要将生活掌握在自己手中，而不是放任各種各樣的偶然事件充斥他的生活。負責任說是獨立自主地去行動，去塑造自己的生活，不會因為恐懼感而到處亂撞，不會随波逐流。”

正如王爾德所說的，“愛自己，是終身浪漫的開始”。

我是一個愛讀書的職場人，頭條簽約作者。 我堅信“腦内千山萬水，不如腳下一步，哪怕是跌出去的一步。” 喜歡這篇文章的朋友可以關注我，或者幫我轉發一下，謝謝。

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