作為一名老師，我經常會聽見家長抱怨“孩子不聽話”，自己苦口婆心的“循循善誘”在孩子那完全成了耳邊風——一個耳朵進，一個耳朵出。為此，好些家長經常垂頭喪氣，說到委屈處，甚至忍不住哭出來。

也有一些文章認為“孩子不聽話”不僅不是壞事，還是好事，因為叛逆是孩子自我意識快速發展的一個重要信号燈，不聽話，說明孩子慢慢有了自己的主見，慢慢開始獨立思考問題。

非非認為，面對孩子“不聽話”這個客觀事實，家長還需要“透過現象看本質”，解讀孩子行為的同時，看到自身的問題所在。

叛逆期是孩子成長過程中必要的階段，在這個階段，孩子的自我意識逐漸形成，獨立性急劇增強，他們開始形成自己的獨立思想，會開始“抵抗”父母的安排。

但是，孩子也不會無緣無故地叛逆，大多時候可能是家長的溝通方式，引發了孩子的不滿或疑問，孩子才本能用自己的方式“對着幹”。

針對因溝通方式錯誤導緻的孩子“不聽話”現象，家長朋友是可以逐步改善的，這篇文章将分享親子溝通中經常踩中的兩個雷區，供家長朋友們自檢改善。

标簽，在我們的常識裡一般是應用在商品上，用來标明商品的成分、用途及價值。商品上的标簽很大程度影響着我們是否會購買一件産品。

而标簽效應對人的影響也是巨大的，我們先來了解一下，什麼是标簽效應。

标簽效應： 當一個人被一種詞語名稱貼上标簽時，他就會作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的标簽内容相一緻。這種現象是由于貼上标簽後引起的，故稱為“ 标簽效應 ”。

心理學家克勞特曾在1973年做過實驗來證明标簽效應：

找來一批人，要求人們為慈善事業作出捐獻，然後根據他們是否有捐獻，标上“慈善的”或“不慈善的”。另一些被試者沒有用标簽法。 後來再次要求他們做捐獻時，标簽就有着使他們以第一次的行為方式去行動的作用。 那些第一次捐了錢并被标簽為“慈善的”人，比沒有被标簽過的人捐得要多。 那些第一次沒有捐錢被标簽為“不慈善的”人，比沒有被标簽過的人的貢獻更少。

标簽效應在成年人身上适用，在孩子身上的應用效果還要更明顯一些。也就是說，如果你老批評孩子不聽話，你的孩子可能會真的越來越叛逆。

在我四年級的數學培訓班上，有一個小男孩叫浩浩，跟着學習了一年，卻沒有大的進步。但浩浩本人卻也從來不着急，還經常逃避思考。

在某一次課後留下來過關，我給浩浩單獨講題的時候我才了解到，浩浩非常心平氣和地接受了自己學不好的事實，理由就是：“媽媽在家裡也老說我腦殼笨”，在他的理解裡，既然自己“腦殼笨”，那學不起，學不懂，就是很正常的。

一個“腦殼笨”的标簽就扼殺了一個孩子挑戰數學的熱情和勇氣。

我相信浩浩媽媽的本意也并不是想數落孩子，而是着急 生氣，迫切希望孩子“用心一點”、“認真一點”、“多多思考”。但是由于表達方式不對，給孩子貼上負面的标簽，導緻更進一步降低了孩子學習的主動性和自信心。呈現給家長的結果就是“孩子不聽話”，花了那麼多錢和時間，卻不用心學習，也進一步加劇了家長的委屈和着急情緒。

小學階段的數學學習，比起天賦，更重要的是勤奮和多多練習，用心學，一定是可以學好的。面對孩子學習困難這件事，比起數落孩子不用心，或者給孩子貼上“笨”的标簽，家長多多觀察孩子的學習問題，有針對性地引導孩子，鼓勵孩子，可能會更好地幫助到孩子進步。

除了貼标簽之外，還有一個雷區是大多數家長容易踩中的。

“如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較”——丹·格林伯格

父母是孩子最親密的成年人，是孩子最先崇拜的對象，所以得到父母的認可和喜愛對孩子的健康成長特别重要。

前段時間有一首小詩爆紅網絡，詩的名字叫做《挑媽媽》，作者是福建的一名三年級小學生。

小詩引起了無數媽媽的熱評，都說被感動哭了。有媽媽評論道：

“看的淚流滿面……

想起來女兒說“媽媽，雖然你老是揍我，但是我還是最愛媽媽”

總是控制不住脾氣，老是吆喝孩子，以後真的要忍忍”

孩子在很小的時候，對爸爸媽媽的愛是純潔的，并不受外界價值判斷的影響，不管貧窮還是富有，不管成功還是平凡，在孩子眼中，爸爸媽媽都是最好的爸爸媽媽。

正是因為這一份純潔的愛，很多時候治愈了我們成年後世俗的心，讓我們覺得溫暖有力量。

而如果，我們因為世俗的價值判斷，就随意地拿孩子的弱點和其他孩子的優點進行比較，首先，這無疑是不公正不合理的，其次，這對孩子來說是非常大的打擊。

若家長批評比較的是事實，孩子可能會覺得很難受很受挫；

若家長批評比較的不是事實，過于誇大或者過于主觀，可能會引起孩子的厭煩和抵觸，就會進一步出現叛逆、不聽話、不願意跟家長溝通交流的情況。

不論你比較的是不是客觀事實，對孩子來說，都沒有任何好處，隻有或淺或深的傷害。

有一則關于第33任美國總統杜魯門的母親的小故事特别智慧，給家長朋友們做了很好的示範。

一天，一位記者來拜訪杜魯門總統的母親。

記者笑着對杜魯門的母親說：“有哈裡這樣的兒子，您一定感到十分自豪。”

杜魯門的母親微笑着說：“是這樣的。不過，我還有一個兒子，他同樣讓我感到非常的自豪。他現在正在地裡挖土豆呢！”

杜魯門的弟弟是一位農夫，但是，母親并沒有認為這位做農夫的兒子是無能的。對她來說，每一個孩子都令她感到自豪，無論兒子是總統還是農夫。

杜魯門總統母親的智慧之處在于：她接納每個孩子自身的價值，隻要健康正直地活着，就是最好的事，并不以孩子的職業或能力來吹捧或貶低任何一個孩子。

每個孩子都是不一樣的，都有自己合适的生活方式，在孩子的成長階段，家長有責任去引導孩子的成長，幫助孩子去發現和發展自己，但絕不是以家長的個人意志、價值判斷或個人喜好為導向來打造孩子的人生，更不應該拿自己的孩子和其他的孩子去進行簡單粗暴的比較。

這個世界上很少有不愛彼此的家人，但多得是無法準确表達愛的家庭，多的是相互誤解的家人。

面對這兩個常見的雷區，家長可以使用些小技巧來幫助自己避開：

1.多觀察，客觀具體地描述事實，而少評價，少主觀揣測。

印度哲學家克裡希那穆提曾經說過：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”

這句話雖然簡短，但是非常有力地給我們揭示了人們溝通的真相——人總是會在不知不覺中作出評論，對大多數人來說，不評判、指責或以其他方式進行分析，是不容易做到的。

比如家長會對孩子說“你對學習太不認真了”這就是一個評論，而“你這3天放學回家，都是先打開電視看2小時，再開始做作業，好些題目隻寫了答案，沒有解題的過程“就是一個觀察，比起評論孩子的行為，如實地說出自己的觀察，更有利于找到問題的關鍵，再進行溝通和解決。

美國心理學家羅森塔爾在奧克學校做過這樣一個實驗：

先對小學1～6年級的學生進行一次名為“預測未來發展的測驗”實為智力測驗。 然後，在這些班級中随機抽取約20%的學生，并讓教師認識到“這些兒童的能力今後會得到很棒的發展”，使教師産生對這一發展可能性的期望。 8個月後又進行了第二次智力測驗。 結果發現，被期望的學生，特别是一、二年級被期望的學生， 比其他學生在智商上有了明顯的提高。這一傾向，在智商為中等的學生身上表現得較為顯著。 而且，從教師所做的行為和性格的鑒定中可知，被期望的學生表現出更有适應能力、更有魅力、求知欲更強、智力更活躍等傾向。

這一結果表明，教師的期望會傳遞給被期望的學生并産生鼓勵效應，使其朝着教師期望的方向變化。反之亦然，若教師或家長所給孩子傳遞的是不信任、輕視、不認可的感覺，孩子也會大概率真的朝這個方向發展，這也是負面标簽的可怕之處。

少說評論，多說觀察，可以避免标簽對孩子的負面影響，同時幫助孩子不斷修正自己不好的行為，培養發展好的行為。

2.停止比較，找到問題背後的真實需求，适當示弱，直接提出請求

沒有人喜歡被比較被命令被指責，所以準确地表達自己的感受并适當的示弱，清楚地表達我們無意強人所難，更有利于他人平和地回應我們的請求。

告訴對方，為了改善生活/提升學習，你需要對方做些什麼，盡量避免使用抽象的語言，而是借助具體的描述來提出請求。當你将自己想要的回應解釋的越清楚，你就越有可能得到理想的回應。

心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道：

“沒有一個孩子願意承認自己比别人差，他們希望得到成人的肯定，他們對自己的認識也往往來源于成人的評價。經常遭受父母打擊的人，常常容易自卑，并且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔，嚴重時還會患上心理疾病，導緻許多極端行為。”

比如一場考試下來，孩子做過的原題都丢了分，導緻成績不理想，此時比起羨慕滿分的同學，比起數落孩子，幫助孩子分析原因（錯題本未整理/整理的質量不高/未及時複習等），再進一步借由這一次的失利，和孩子一起制定更合理的學習方法會更容易讓孩子接受，更好地激勵孩子之後更認真努力。制定方案以後，家長若能夠嚴格地執行，建立高效的反饋機制，慢慢好的習慣養成了，家長便能夠逐步放手，讓孩子對自己的學習負責。

幾米的《我不是完美的小孩》中寫道：當我變得和你期待的不一樣時，請愛我原來的樣子，疼我原來的樣子，贊美我原來的樣子。

每個孩子，都在内心深處，渴望被接納，被認可，無論優不優秀。

如果家長在和孩子的溝通的過程中，不注意方式方法，很容易對孩子使用了“語言暴力”而不自知。

同樣一份愛，不同的表達方式可能會帶來截然不同的效果，所以，在跟孩子溝通的過程中，“貼标簽”和“拿孩子跟其他孩子比較”這兩個雷區，千萬不要觸碰。

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