如果說前段時間沉浸式追《蒼蘭訣》像是做了一場美夢，那麼這幾天看完整個人就進入到了一個賢者時間裡，心裡空落落的。

刷微博看到有姐妹說“一想到世界上沒有東方青蒼就很難過”，有人評論：連長珩和殇阙都沒有，但有很多走地雞，（也不能這麼說哈，走地雞好歹還有權有勢）。

這種悲觀的心态倒是不難理解，自身經曆的和身邊看到的感情，或多或少會讓一些人對此失望，覺得好男人大概隻存在于影視劇裡。很多朋友的擇偶觀從一開始的“一米八的腹肌大帥哥”，逐漸都轉變成了隻有一個要求：來個正常的男人就行。

以前的我也不例外，從初戀開始幾乎每段感情都沒有很圓滿，不幸經曆或目睹身邊的人被海王、控制狂、出軌、聊騷、冷暴力等傷害。陷入痛苦的關系裡時不時會懷疑，難道就沒有正常點兒的男性嗎？總不能是我的要求和标準太高了吧。

直到跟現任在一起，才明白跟正常男人談戀愛到底有多爽。

1. 足夠尊重女生，不會輕佻對待女性，不會貶低女性的價值。有問題一起商量着來，不會大男子主義地替我做決定，尊重我的想法。

很少的情況下産生刻闆印象，會在我指出後反省改正。

2. 有基本的同理心，不會對不公的事情無動于衷，不會對那些網上的負面新聞表現出冷漠和麻木，更不會居高臨下的否定别人的痛苦和焦慮。

因此有史以來第一次理解到了“男朋友也可以是好朋友”，跟他讨論社會熱點事件不會再像以前一樣立刻暴露出觀點不合，而是不自覺地産生相同的看法和心理。

同時我也願意對他傾訴自己的煩心事，不會被忽視和不理解，他會耐心聽完，站在我的角度幫我分析問題。

3. 在一段關系裡能保持最起碼的忠誠，與其他異性保持适當距離。而不是表面假裝深情，私底下跟兄弟比誰玩得更花。

他是我工作後交往的第一個願意主動把我公開到朋友圈的男友，玩手機也不會對我遮遮掩掩，讓我随便翻看。當你的前任總是拿“不愛發朋友圈”、“不是都帶你見過我兄弟了嗎”來搪塞你，你一定會知道被主動公開有多開心。

4. 對我有足夠的信任，不會過多幹涉和管束，更不會控制。

說件很小的事，記得剛談沒多久有次我跟朋友在外面吃飯，男女都有，手機放在旁邊沒電了也沒察覺。因為前任的控制欲太強，隔了一段時間充上電，第一反應就是趕快跟他解釋剛才的狀況。

他說“傻不傻我當然相信你，沒關系，跟朋友好好玩吧”。不管什麼情況下，他總是願意無條件相信我。

5. 情緒穩定，會包容我，我不開心的時候能很快察覺到，耐心安撫我。發生矛盾願意及時溝通，不會冷暴力不理人，也不逃避責任，把自己不好的情緒消化好再跟我好好談，不會沖我亂發脾氣。

跟情緒大起大落的人談，好的時候會覺得很甜，一旦吵架好像變成了仇人，要麼控制不了情緒說很多難聽的話，要麼逃避問題。跟他在一起就算鬧矛盾，也能感覺到他是在乎我的感受的。

6. 該付出付出，不會過于計較得失，也不吝啬向我表達愛意。

發現很多時候女生的焦慮都來自于最親近的人，在之前的關系裡，對方有意無意對我提出各種要求，讓我越來越不自信。而他會時不時誇我，讓我感受到他的欣賞和愛，跟對的人在一起身材焦慮和容貌焦慮會減輕很多。

發現不少女孩沒有跟正常男人相處過，沒有經曆過健康的關系，就會對對方的要求很低。一再包容和退讓，一點甜頭能抵掉很多次傷害，在糟糕的關系裡打轉舍不得離開。

依我看，以上這幾條應該是擇偶的基本标準，也是正常戀愛關系裡，作為另一半該有的想法和行為。

隻是因為大家經曆和見識到太多的不正常，才導緻這些正常行為都被擡升為了一個“好男人”的條件，滿足這些甚至成了稀有物種，其實行為标準已經在潛移默化降低了。

咱就是說要求可以不提高，但千萬不能一再降低哈。交往過程中不要過于寬容，也别抱有能化腐朽為神奇的僥幸心理，覺得被冒犯或觸碰到自己的底線時，要大膽表達或者迅速遠離，以最快速度劃清界限。

那些讓你患得患失、自我懷疑的絕對不是健康的關系，沉溺于不健康的關系裡隻會消耗自己，趁早斷舍離才有機會收獲更好的感情。

好的親密關系會讓人有穩定的情緒，狀态也會變好，跟正常男人談戀愛真的很爽，也祝姐妹們都可以擁有正常的戀愛關系！

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