重度抑郁10年?舒小平十七 家庭的結構，下面我們就來說一說關于重度抑郁10年?我們一起去了解并探讨一下這個問題吧!

重度抑郁10年

舒小平

十七 家庭的結構

在外人看來，爸爸自信、剛直，但在家裡是控制、唯我獨大，不顧及妻子、孩子的感受。外人看來是優點，家人看去是缺點。他總是在外面誇誇其談，也不會在家裡幫媽媽分擔一點日常事務。媽媽忙于應付，委屈、抱怨但于事無補。爸爸喝醉酒，隔三差五和媽媽吵架，經常把家裡的東西砸掉。碗、盤，熱水壺，桌椅闆凳，鍋…能砸的都會被摔碎。有一次爸媽吵架，爸爸把喝水的大缸給砸了。第二天他拉着三輪車，我們走路去大洋買大缸，距離大約30公裡，走路來回可能要7小時左右。當時我應該10歲不到，竟然能堅持一個來回！也許是太累了，所以印象非常深刻。（也可能累了坐車上）有一次我和妹妹聊天，我突然想到：我們小時候睡的床怎麼沒有了，哪裡去了？爸媽吵架的時候，被爸爸砸毀了。有一次，我問伯母，我爸媽經常吵架你知道嗎？伯母說，知道啊。有一次你爸從樓上的窗戶，把那麼大的酒缸直接扔下來，砸碎了。……是不是有一種荒唐、颠覆三觀的感覺？媽媽本來就内心敏感、脆弱，外公外婆離婚，缺乏家的溫暖。結婚後竟然又遭遇家庭暴力的摧殘，内心更加支離破碎。爸爸有能力對妻子、孩子照顧好，可是不可思議的是，他對最親的家人卻如此冷酷無情、專橫暴虐。在這樣的家庭環境，除了爸爸為所欲為自我感覺良好，媽媽，我和妹妹都是體驗人間地獄的感受。沒有能力把家庭經營好的媽媽，苦苦支撐才勉強維護家庭表面的完整。有能力把家庭經營好的爸爸，要麼在人堆裡侃大山，要麼在家裡肆無忌憚、作威作福，還自吹自擂老子天下第一，我是XX人！好像他根本不是農民，是市委書記甚至是下一任國家主席應該輪到他了。這是一個多麼荒唐、妄想的自戀狂。作為孩子處于這樣的家庭結構中成長，表面上看起來風平浪靜，内心卻驚濤駭浪、波詭雲谲。家庭就是一個人命運。這就是我的命運。

上面看起來短短幾個字，可是爸媽吵架一年365天，一半就是160天。10年就是1600天。我和妹妹在這樣的環境中成長，幾乎每一天都擔驚受怕。對痛苦的人來說，命運是多麼的無奈。

十八 高中

進入高中，感覺與小學、初中差别巨大。小學、初中同學大家都非常友善，朋友很多，和諧相處，樂趣很多。高中新的同學都不認識，好像很孤立，無依無靠，很難融入新的環境，有點無所适從。

剛好和我同桌的是當地一個紡織老闆的兒子，人看起來笑嘻嘻的，文弱書生的樣子。可是他經常請假，也不把老師放眼裡，不寫請假條。聽說社會上有一群小混混跟着他。有一次老師因為他曠課或其他原因教訓他，他威脅要叫一幫人打班主任，年輕的趙老師不知道怎麼辦，有點慌，隻能向校領導求助。

他的外表根本看不出是這樣的人，所以人不可貌相。他經常不做作業，學校是想來就來想走就走，位置也經常空着。後來老師也不管他了，再後來幹脆學校就不來了。

班裡還有其他幾個坐在後排的男女同學，他們課間休息就嘻嘻哈哈、大喊大叫。個别男同學，不帶米也不帶菜，到同學那裡拿米，叫同學去洗米、蒸飯，（不去的話會被威脅，說不定要挨揍）吃同學的菜。自己的錢花完了，到同學口袋裡強行掏錢……這在我看來匪夷所思的事情，這一二個同學卻習以為常。面對這樣的情況，我變得更加膽小害怕、不知所措。

他們幾個野蠻、粗魯的同學如此橫行霸道，我們這些老實巴交的同學被他們擠壓的更加謹小慎微。好像整個班級的空間都是他們的，其他同學随便亂動的話，不知道什麼時候就會被警告、挨罵。所以大部分時間都是呆呆地坐在位置上不敢動，害怕他們跑來跑去被撞到，還被罵一頓。

仔細回想起來，我這樣膽戰心驚的高一、高二時光，和媽媽在家裡燒菜、做飯，連火鉗的聲音都不敢發出來，生怕奶奶聽到聲音，無緣無故罵她，内心的焦慮、苦悶、壓抑是多麼的一緻啊！

對比小學、初中，同學之間都是平等、善良、友愛，空氣中充滿歡樂、輕松、和諧。高中的這幾個同學卻以老大自居，骨子裡透着一股邪氣，時不時會欺負弱小的同學。哪怕是他們沒有直接欺負到我頭上，我看到他們欺負其他同學的樣子，都已經被吓得乖乖了。他們的恐吓、威脅，和我爸對我的恐吓、威脅是多麼的一緻啊！

沒有三好學生就不要回來了，雖然我還是不得不回去了，但是内心在滴血啊；

雖然沒有把我像一隻小雞一樣摔死，也沒有把我按池塘裡淹死，但是那種瀕臨死亡的恐懼是真實、永久的。

不幸的是，我在高一、高二竟然遇到與我爸對我類似的恐吓、威脅。雖然他們沒有那麼的誇張、嚴重，但是我的内心體驗是（與我爸的恐吓、威脅）疊加、共振的。

這就是命運。如果我沒有遇到這幾個流氓習氣的同學，或許就沒有這麼陰暗的體驗了。我也不會寫下這一段不堪回首的經曆。

高一高二的時候，我的處境，就像媽媽嫁給爸爸以後，奶奶幾乎每天呼天搶地對她施加的精神折磨一樣。相比我的不幸遭遇，媽媽的遭遇更加不幸！

十九

由于總是坐在位置上，很少在班級走動，和同學也很難熟悉起來。有一次我口渴，到前面去舀水喝，随手拿起勺子準備舀水……突然旁邊一個女同學瞪了我一眼，迅速阻止我說，這個勺子不是舀開水的，很髒很髒的，你怎麼不知道！她的眼神和那急迫的表情好像在說——你是不是傻了啊？

我非常受震驚，也為自己的愚昧無知感覺很不好意思。如果我把勺子放進去，整桶水就弄髒了，有點無地自容。

站在我的立場上，我第一次去舀水喝，竟然被一個女同學粗暴地打斷，感覺非常受挫折。她的眼神、語氣更是無法容忍，要是我妹妹這樣對我的話，不管有沒有道理，肯定是被我一頓暴打。

可是在學校，我哪來那麼大的勇氣。害羞的我都不敢和她正眼對視。何況她的出發點是好的，為了讓我不要喝髒水，讓大家不要喝髒水；是我連起碼的常識都沒有，才會出現這麼低級的錯誤！但是她帶有歧視性的表情，突如其來的呵斥讓我深深地受到傷害，好像自己真的是傻子一樣！

脆弱、敏感的人，任何一點不經意的刺激都會被放大，并且反複咀嚼，一次又一次地傷害卑微的自尊。

事情已經過去20多年，我依然會時不時想到當時的場景，依然對她耿耿于懷，依然對自己如此低級的錯誤無地自容。

以心理學的視角還原回去，問題的本質是：我無法掌握環境，不僅缺乏解決問題的能力，還不小心制造問題，别人指出我的問題幫我糾正錯誤，我本來應該感謝她才對，可是我脆弱的自尊心無法誠實地面對問題、接受現實。

正是缺乏掌握環境的能力與自我認知、情緒不匹配，導緻我被環境支配但認知、情緒不認同。這樣錯位的自我内心結構與環境互動的模式，讓我煎熬半生。

二十

高一高二，我們的宿舍在二樓。有一次，同寝室一個同學在洗完臉之後，竟然把一臉盆的水，從二樓走廊上直接傾倒下去……（當時剛好是同學們寝室洗臉、吃早飯時間，人特别多）他動作潇灑把水飄灑下去，絲毫沒有犯錯、歉疚的意思，我看得目瞪口呆，怎麼還有這樣的操作？

我驚訝地說，你這樣倒到一樓的同學怎麼辦？那不是成為落湯雞了？

他反問我：怎麼辦？哈哈哈哈……旁邊幾個看見的同學也哈哈大笑。

啥事沒有，哪怕有事，他也不怕。這件事雖然不是我做的，但是現場看到這樣舉動，已經讓我驚出一身冷汗，而他可能早就習以為常。

有一次不知道是為什麼，我也被他耍過一次。已經忘記當時是我們因為什麼事情有矛盾，還是他純粹的拿我開玩笑。

寝室是上下鋪，我睡下面。那天他故意把床鋪使勁搖晃，結果上面的灰塵和髒東西全部掉在我的被子上，厚厚一層。他一邊哈哈大笑，一邊不停搖晃。我叫他不要搖晃，灰塵掉下來這麼髒！他沒有搭理我，自娛自樂，直到盡興為止。

我孤零零的一個人，把被子髒兮兮的灰塵拍掉，好像我是一個被戲弄的玩偶一樣。

對我來說，這是一件羞恥的記憶。我眼睜睜地被欺負，卻沒有能力維護自己的合法權益，同寝室的同學也沒有一個人為我說一句公道話。我還隐約擔心其他同學也會像他這樣耍我。

由此聯想到現在網絡上時不時看到的校園欺淩事件，觸目驚心、令人發指。有的被欺負者求爺爺告奶奶沒有用，後來忍無可忍對欺淩他的人一刀緻命。哎，這樣的悲劇，一聲歎息！

以上兩件事可以看出，他習以為常的做法，卻是颠覆我三觀的震撼性事件。他的成長環境和我差别是多麼巨大。人與人的認知、行為差異真是天南地北！一言難盡。

如果說我們性格差異可以相互中和有多好啊。他冒進、亂來的特點收斂一點，我膽小、怕事的特點稍微放開一點。是不是我和他的人生都會過得更加幸福、美滿一些，社會也因此更加和諧、融洽一些？

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