1、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地闆。結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎？”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。。。”
2、吃午飯時老婆說：“從現在開始，誰先說話誰刷碗。”我點了點頭答應了。後來的結果你們應該猜到了，吃完飯老婆說：“你竟然整個午飯時間都不主動找我說話，罰你刷一個月碗。”
3、老婆剛拿下駕照，開着二手奧拓就出門了。。。一會打回電話說撞車了。我問是什麼車？她說：不知道，車标跟糞叉似的，那麼老雜，肯定不是什麼好車。。。
4、“老婆，我那十二個啤酒蓋呢？”扔了啊，我說你一大老爺們怎麼跟小孩似的，還收集這玩意，十二個，還十二生肖呢！”“我了個去，那些可都是再來一瓶啊，我的一箱啤酒啊。。。”
5、昨天，一妹子說我臉大。我說：“你臉才大，要不比一比。”她問：“怎麼比”我說：“把臉浸水盆裡，看誰溢出的多。”她說：“不行，你會喝。”
6、那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎麼了？你怎麼這麼問？”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊？”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”
8、一個小偷回到家暴打自己的兒子！老婆看到後，連忙阻止道：“你瘋了？為什麼打兒子啊！”小偷氣的吱吱嗚嗚的說：“這個狗東西，他~他居然說長大了想當警察！”老婆聽後，也給了兒子一耳光，罵道：“該打！叫你不學好！！”
9、有個人在銀行門口擺攤賣煮玉米，生意非常不錯，時間不長，便攢下了一筆錢。有個熟人聽到消息後，就找他，想從他那裡借一筆錢去做生意。賣玉米的人對借錢的人說：“非常抱歉，我在這裡擺攤的時侯就已經和這家銀行簽了合同，我們不搞競争，就是說銀行不賣煮玉米，我呢也不提供貸款服務。”
10、小明對自己的同桌說：“昨天我在作文裡隻寫錯了一個字，就被老爸狠狠揍了一頓！”同桌很驚訝地問：“哪一個字？”小明說：“不就是把列祖列宗寫成劣祖劣宗嘛。”
11、兩個小同學在一起走路，一個問：“你今年多少歲啦？”另一個回答：“我今年9歲。”問的那個孩子得意地說：“哼，那有什麼了不起。再過兩年我就比你大一歲了！”
12、小姑娘指着晨練的老人問：為什麼他們能天天到公園來玩？奶奶：因為他們是退休人員。一天，爸爸問女兒：你長大當什麼？小姑娘：退休人員。
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