1、昨晚睡到半夜被熱醒了！起來一看。空調停了。居然停電了。然後睡不着啊。就想到了電風扇。我從3樓跑到1樓客廳把那個立式的風扇抗上來了！累的勞資一身汗。然後潇灑地插上插座！愣了兩秒！忽然明白了[淚奔][淚奔]！我真沙币。

2、去剪頭發，我一進去，老闆問：“小夥子，剪頭發？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什麼發型？”我說：“老闆，給我剪個能找到女朋友的發型。”老闆聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。”

3、我新婚，年初一長輩要給壓歲錢。早起拜年，婆婆給我壓歲錢時我就裝作推辭說：“不要。”然後順勢推了一下，想不到居然把婆婆推倒在地上了，半天都沒爬起來。過了一會兒，老婆婆站起來拍拍身上的土，說：“職業病，沒辦法，吓着了吧？

這怕是碰瓷碰多了

4、逛商場走過化妝用品地方，一推銷洗面奶的美女問我兩：”帥哥，你平時用什麼洗臉啊？“我沒支聲我哥們回一句：”水。“推銷員又問：”哪除了水呢？“他來句答：”手啊…

推銷員一整個無語住了

5、一隻小豬、一隻綿羊和一頭乳牛，被關在同一個畜欄裡。有一次，牧人捉住小豬，它大聲号叫，猛烈地抗拒。綿羊和乳牛讨厭它的号叫，便說：他常常捉我們，我們并不大呼小叫。小豬聽了回答道：捉你們和捉我完全是兩回事，他捉你們，隻是要你們的乳汁，但是捉住我，卻是要我的命呢！

6、周末約上幾個好友，帶着老婆去農莊吃飯，院子裡拴着一條狗，老婆犯二，張口對着狗就'汪汪汪'幾聲，那狗睜開眼睛，瞅了一眼，繼續懶懶得睡。一看這樣，我就想捉弄它一下，拉開老婆，我對着狗'嗚汪汪汪'那狗一聽，直接從地上爬起來，對着我就是狂吠！老婆拉着我就跑，還笑着說：你和它打聲招呼就行呗，費要罵人家，這下好啦吧！

7、一個乞丐來到一個吝啬鬼家門前乞讨。乞丐：“請給一小塊肥肉，乳酪或奶油。”吝啬鬼：“沒有呀！”乞丐：“面包屑也行。”吝啬鬼：“也沒有。”乞丐：“那就給口水喝吧！”吝啬鬼：“我們連水也沒有了。”乞丐發怒了：“那你為什麼還坐在家裡？快跟我一起要飯去！

8、今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗台上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！

9、高中上政治的時候，我同桌逃課，結果政治老師過來問：“你旁邊是誰？“我當時一張口，就說“旁邊阿，我同桌阿。”政治老師一臉茫然。

10、小明晚上睡得晚，剛才媳婦怎麼哄都不睡，結果一頓胖揍，老實的躺床上了。我心想進去看看，給蓋下被子，他卻睜開眼說：爸，你那老娘們兒該修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。”

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