1、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路……

　　2、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

　　3、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

　　4、我們好像進入了一個隻有拿出錢才能證明愛心的時代。

　　5、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

　　6、噢耶！一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！

　　7、混娛樂圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和麼雞！

　　8、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……

　　9、算完工資的漲幅後再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！

　　10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚隻有一根火腿腸，和兩個鹌鹑蛋。

　　11、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

　　12、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指着招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

　　13、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

　　14、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了“繡花針”了。

　　15、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

　　16、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

　　17、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

　　18、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…

　　19、小時候你娘就給你挂了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

　　20、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

　　21、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

　　22、一個好妻子決不會要求丈夫給她買這樣買那樣；一個好丈夫決不會等着妻子開口才買。

　　23、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我隻能說，你不是人！

　　24、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

　　25、看到一毛錢，還用痛苦麼？直接丢給旁邊乞讨的哥們，讓他郁悶去吧…

　　26、現在的夢想決定着你的将來，還是再睡一會吧！

　　27、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

　　28、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什麼資格敢跟我談籃球！

　　29、給我一個你的銀行帳号，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊塗。

　　30、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

　　31、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！

　　32、千萬别考北郵，就是考——也要先早戀！

　　33、我愛你，但是你要和我上床。

　　34、暧昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是隻說你老公不在家……

　　35、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很潇灑，叫“銀劍”；隻可惜，他姓“範”。

　　36、蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命！

　　37、男人違章停車被罰款會和**吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，**在一邊勸。

　　38、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地産需要多少啟動資金等專業學術問題。

　　39、此地禁止大小便，違者沒收工具。

　　40、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！

　　41、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

　　42、夜無寐，隻想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。

　　43、上聯：試問中國男奧有多愁。下聯：恰似一群太監逛青樓。橫批：沒人會射

　　44、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人内褲，表示已經有了情人關系。

　　45、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了！

　　46、我要玩的是感覺，不是你的器官！

　　47、兩隻鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

　　48、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”

　　49、失敗的男人喜歡和别人比老婆，成功的女人喜歡和别人比老公。

　　50、一定要糊塗，不要追求真理…真理是**！

　　51、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！

　　52、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

　　53、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。

　　54、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，别總胡思亂想了成天！

　　55、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

　　56、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

　　57、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

　　58、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

　　59、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

　　60、别以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

　　61、我為什麼還沒死，那是因為我在等死！我為什麼殺人放火，那是因為我想找死！

　　62、我身在江湖，但江湖裡卻沒有我得傳說。

　　63、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這麼忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…

　　64、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到**分子劫機的幾率還低。

　　65、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。

　　66、人生三願：一是吃得下飯，二是睡得着覺，三是笑得出來。

　　67、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

　　68、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

　　69、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

　　70、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上别人都說我的笑容極度猥瑣。

　　71、幾個小年輕說前方一美女**圓，隻見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？

　　72、太空行走這麼危險的事情都很安全，喝奶這麼安全的事卻很危險！

　　73、閉上眼，幻想着與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

　　74、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人呐，上木乃伊…

　　75、用完的牙簽放回牙簽罐裡，搖一搖。後來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的習慣。

　　76、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什麼叫剛來的教**的範老師為**犯？

　　77、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

　　78、小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看着我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”

　　79、你還是讓我跪搓闆吧，跪電暖氣實在受不了啊！

　　80、男人希望鎖住女人錢包的拉鍊，女人希望鎖住男人褲子上的拉鍊。

　　81、前進的理由隻要一個，後退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

　　82、對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最潇灑的男人是已經擁有的男人。

　　83、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

　　84、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年後的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……

　　85、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！

　　86、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起**網絡寫手，走曲線救國的道路。

　　87、你看，總有那麼多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早洩…

　　88、每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本。”這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

　　89、對于我來說，活着本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

　　90、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……

　　91、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！

　　92、終于發現自己有了一個習慣，如果堕落也算是一種習慣的話。

　　93、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顔色！

　　94、“疼嗎？”“疼。”“那算了吧！”“别！”

　　95、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

　　96、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

　　97、男女調情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

　　98、離婚時不要财産的男人，一定不是好男人；離婚時不要财産的女人，一定是好女人。

　　99、我甯願你抱着别的女人想我，也不願你抱着我想别的女人。

　　100、要麼好好活着，要麼趕緊去死吧。

　　101、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

　　102、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

　　103、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那麼渴望被領導利用！

　　104、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

　　105、在豬圈裡，你不必講究人類的禮儀。

　　106、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更别說掉鈔票了。

　　107、文思三千不如胸脯四兩，才高八鬥不如胯下半斤！

　　108、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕隻有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

　　109、如果領導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

　　110、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

　　111、誰說師太這麼做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

　　112、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界隻有你一個人哭。

　　113、不要吃着碗裡的惦記鍋裡的，直接抱着鍋吃多省心。

　　114、我的夢想：有事秘書幹，沒事幹秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。

　　115、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

　　116、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百；男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

　　117、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

　　118、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

　　119、我想我是個變态，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

　　120、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

　　121、導演：“真正的藝術是無價的！”演員：“我們要為藝術獻身！”記者：“能先從被窩裡面出來拍幾張照片嗎？”

　　122、數學系黨員活動竟強制女生打掃男生寝室，其行為真是令人發指！

　　123、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

　　124、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破産。

　　125、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什麼追求。

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