每天耕耘最有趣、最實用的心理學

流行的互聯網時代總有這麼一群鍵盤俠，有他們的地方就有“争議”，話中帶刺,繞着彎諷刺别人，這樣的互聯網杠精可謂是無所不在“難道就我覺得xx”“不是我杠，我就問一句xx？”“你自己心理有問題，太狹隘，才會覺得我杠吧”。

隻要觀看的人越多，杠的人就越多，不管你創作的東西有多麼優秀，總有人刻意給你唱反調，以至于人們直接調侃一句：純路人，别杠，杠就是你對。

當然筆者寫的文章都是結合了專業的心理學知識的，相信大家都不會來和筆者杠，如果你非要杠，那我隻能說一句：你杠你就對。

這部分人在網絡用語上被稱為“杠精”，我們也授予其一個榮譽稱号為“國家一級擡杠運動員”，那在我們專業心理學上稱之為什麼呢——俗稱“對抗型人格（Antagonistic personality）”。

這類人總是喜歡和人唱反調，不管他人說的對與不對，習慣無視、忽略、曲解原本邏輯，單純為了反對而反對，别人說東，他要唱西，以此來彰顯自己的存在感，他們深信所有人都要敵視自己，堅決不反省自己的錯誤，但又提不出什麼實質和有價值的觀點。

歲歲的男朋友，就是一個典型“杠精”，歲歲回憶到上次在樓底下的經曆，樓下陳大爺很和藹可親，平時都滿面春風，那天不知怎麼了，血壓一下就飚上去了住進了院。

後來才知道是和男朋友聊完天後，當時男朋友一直在抽煙消愁，陳大爺好心善意忠告“年輕人啊，不要吸煙喝酒啊，這樣才能長命百歲。”

可男朋友倒好直接來了句“那可不一定，我二叔不喝酒不吸煙，四十多歲就走了，我大叔抽煙喝酒八十多了還身體倍棒！這一句直接給大爺整不會了，幹脆一躺索性碰個“瓷”，“面對這樣的杠精我正面杠不赢，老子直接給你入正題”。

後來男朋友陪病房的時候還在“杠”，說大爺本來心髒就不好，歲歲當時真的很擔心陳大爺會“當場身亡”。

對抗型人格究竟是怎麼形成的，大部分是因為原生家庭沒有獲得足夠的關注，還有部分是個人性格或者一些特殊刺激造成的。

我們每個人在小時候的“全世界”就是爸爸媽媽，在我們還沒有足夠 的能力與外界“分離”時，就會尋求爸爸媽媽的重視和認同，這種重視和認同等同于自我安全和自我價值。

而這個過程不一定那麼順暢，很多孩子遭到了忽視，冷漠，就會選擇自我壓抑和自我壓迫來獲得安全感，這種就是讨好型人格。

還有些孩子遭到的是責罵、攻擊、貶低等，這類孩子往往都有着非常嚴厲的父母，内心也極度的自卑，這種自卑感絲毫不亞于天生生理缺陷造成的痛苦，于是他們便想：都是爸爸媽媽的不對，他們不該這樣忽視我。

這類孩子長大後就通過另一種極端的方法，比如貶低、指責、挑刺的方法來迫使别人認同自己，重視自己，也就形成了我們所說的對抗性人格。

孩子童年的挫折會讓他們産生焦慮甚至是恐懼，當個體意識到焦慮恐懼逐漸深入、擴張，自身無法承受時，人格防禦就變得堅硬、固化，人們的心理防禦機制就會開始運作，一遇到問題出于本能的自我保護，開始攻擊别人，貶低别人來形成自我認同和自我肯定。

這種人由于在成長過程中受過傷害，自我意識非常強，因此與他們打交道的時候要處處小心，最好的辦法就是表面順從，點明自己尊重對方的想法，但是怎樣做會更好。

這樣先使對方在不知不覺中接受自己的想法，最後再提出不同的觀點，這叫不要激活對方的自我意識。

隻要你對抗他、逆着他，比如明确說：你這樣說不對，對方就會反駁“我怎麼不對，我這樣說是對的，你做得不對，你怎麼說都不對”，這叫作喚起對方的自我意識。

也是我們生活中常見的現象，無畏的心理對抗往往達不到共赢的效果，因為隻要對方的自我意識崛起，就會過度關注自我的感受，關注自我的感覺，變會喪失理智，和你對着幹死磕到底為止。

與“杠精”溝通可能是這個世界上最為痛苦的一件事吧，不過我們可以換個角度思考。在《非暴力溝通》中其實就有講到：一個人在溝通中如果帶有的強烈的情緒的話，比如杠精在和你杠的時候内心其實是焦慮不安的，恰恰說明這個人内心有大量的需求沒有得到滿足。

繼續吵下去隻會讓對方更加憤怒，反而适得其反，正确睿智的做法應該是詢問對方“你覺得是什麼樣的因素阻礙了我們之間xx”而不是說“我覺得你xx”“我認為你應該xx”

每一個杠精都是精緻的利己主義者，因為隻有這樣他們才能找到自我安全感和存在感，所以如果遇到那種極度自私的人，我們實在受不了大可選擇忽視對方，不理對方，而不是傻不拉幾地和對方産生争執，這就好比和一個非要說“1 1=3”的人分對錯，完全沒有必要。

- The End -

作者 | 湯米達

編輯 | 萬安

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：Jean Piaget Biographie. (2020, January 29).

第一心理

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!