為什麼不給孩子買廉價玩具?很多家長在拒絕孩子要求的時候，是很難誠實面對“無法滿足孩子”的真正緣由的，下面我們就來聊聊關于為什麼不給孩子買廉價玩具?接下來我們就一起去了解一下吧!

為什麼不給孩子買廉價玩具

很多家長在拒絕孩子要求的時候，是很難誠實面對“無法滿足孩子”的真正緣由的。

無論是客觀上的“做不到”，還是主觀上的“不想做”，都會給家長帶來羞愧感，仿佛“做不到”=“我無能”，“不想做”=“我是壞爸媽”。

為了防禦這份羞愧感，家長們會編造一些理由，還可能在拒絕孩子的同時PUA孩子，讓他們相信“他們提出這個要求是多麼的不合理、不懂事，他們該為自己提出這個要求的行為而羞愧”，從而暗搓搓的将這份羞愧感轉移到孩子身上。

天長日久，這樣的拒絕是足以讓孩子形成心理創傷的。

首先，這些理由從邏輯上根本無法成立，會讓孩子的對因果關系的理解也變得混亂。

其次，這些理由中往往暗含對孩子的“指責”，轉嫁了許多“我不該”、“我不好”、“我不配”的焦慮，都在傷害孩子的自我評價和自尊水平。

而“拒絕孩子買玩具”這件事，是這類“有毒拒絕”的重災區。

下面這5個拒絕理由十分常見，你說過嗎？

理由1：

不買了，家裡已經有差不多的玩具了。

這個理由就是典型的“沒有邏輯”，它其實是在說：“外觀、功能類似的東西就不應該擁有兩件或多件”。

但多麼可笑，家長們看看自己有多少件功能或外觀相似的衣服，口紅，鞋子？

那為什麼孩子的玩具，不能出現“外觀或功能”上的重複？

更何況，你眼裡的“差不多”，在孩子眼裡也許是“差很多”；又甚至，哪怕是一模一樣的東西，擁有一個和擁有兩個、多個，玩法也是不一樣的，孩子得到的樂趣也是不一樣的。

給孩子買玩具的終極目的是啥？是讓玩具不重樣，擺在一起的時候讓别人誇“你真會規劃玩具功能”嗎？不是吧。終極目的是孩子開心。

為啥有些成年人很喜歡買許多“功能重複”的衣服、生活用品，并且真的造成浪費？

那恰恰是因為童年太匮乏，太多願望沒有被滿足，太多渴望都被“家裡有差不多的，湊合用，别買了”深深壓抑了，成為了心理創傷，長大了才拼命去彌補。

理由2：

這個質量太差了，不值這個價。

如果你給出這個理由，那接下來比較好的做法，是幫孩子買質量更好的版本，既實現你心目中的性價比，又讓孩子得到滿足。

但很多家長隻用它來拒絕孩子，卻并不把孩子“很想要這種玩具”的願望放在心上，最後直接讓孩子願望落空、深深失望。

再者，玩具是個比較特殊的商品，對孩子而言，能從中獲得多大的樂趣，和它的質量或許并不成正比。

一個質量非常好，但孩子不太感興趣的玩具，性價比再高，買它也是浪費。

一個質量很差的玩具，或許玩不了很久，但孩子玩的過程中特别快樂，那麼這個玩具也很有意義，非常值得。

所以給孩子買玩具，評價它“值不值”的時候，要結合孩子的“渴望值”“興趣值”來參考，玩具本身的質量，常常并不是它“價值”的主要載體。

當然，材質有毒，邊角有毛刺，會帶來危險的“質量差”，還是要堅決抵制。但此類玩具不在本文探讨範疇内。

理由3：

下次數學考試，你考100分，我就給你買。

這種“講條件”式的拒絕，帶來的危害是多重的。

首先，家長為了達到讓孩子“買不成”這個玩具的目的，往往會把條件開的比較高，是孩子很難做到的，孩子不僅要承受得不到玩具的失望，還要承受另外一份“我沒有能力”、“我不夠優秀”的羞辱。

即使孩子能做到家長開出的條件，也依然會在心裡留下“我必須優秀，才會被父母愛”的悲涼，容易形成“不優秀，不經曆艱辛，就不配享受各種美好”的信念。

而什麼才算“優秀”呢？這個世界上永遠有比你更優秀的人，怎麼辦呢？“優秀”這個根本沒有統一标準的概念，或許會成為懸在孩子頭上的“達摩克裡斯之劍”，讓他永遠無法坦然且放松的享有生命中的美好事物。

其次，家長親自向孩子示範了“講條件”的溝通模式，而“講條件”的本質是互相為難，互相勒索。

将來你提醒孩子盡早完成作業，或者希望孩子為你做點什麼，孩子很可能也會開條件：“那你給我買XX，我才答應你8點前寫完作業”、“這周末你保證帶我去遊樂園玩，我才收拾玩具”。

這個場面，是你想看到的嗎？

而且，好好完成學業、學會各種生活技能，原本是孩子分内的事，也是内驅力完整的孩子會自然而然做好的事。而“講條件”，讓家長和孩子之間界限不清、權責不清，無論幹什麼，都先要“扯皮拉筋”，把精力都花在無效的内耗上，而不去直接面對“我該幹什麼，怎麼把事情做好”。

更糟糕的是，“孩子該做到什麼”和“你願不願意給孩子買這個玩具”原本是兩件沒有關聯的事，而“講條件”強行讓兩者成為“因果聯系”。

它擾亂了孩子的邏輯思維，讓孩子形成“我受累了，我努力了，我付出了，那麼你就有義務滿足我心願”的強盜邏輯、漿糊邏輯，比如：

“我對你這麼好，你憑什麼不愛我？”

“我工作這麼辛苦，老闆憑什麼不給我加薪？”

“我對領導鞍前馬後，憑什麼他不提拔我？”

可想而知，持這種思維模式的人，人生有多大概率會是幸福的呢？

理由4：

前不久才剛買過玩具啊，

這個等你過生日我再給你買吧。

這也是一個沒有邏輯的理由：才剛買過，就不該買。

你昨天吃了飯，今天是不是就不該吃了？

玩具究竟多長時間買一次，才是合理頻率？這個問題有标準答案嗎？

除非你是真的必須等到孩子過生日，才能攢出買這件玩具的錢。否則，就不要用這個理由來拒絕孩子。

孩子想要某件玩具，其實是有時效的，如果他的生日在大半年之後，屆時他或許已經不那麼想要這件玩具了，或者到那時得到這件玩具的喜悅，也遠不如此刻就拿到。

換位想想，你20歲看中的連衣裙，等你60歲生日我再買來送你，你還高興嗎？你還有穿得下那件連衣裙的身材和心情嗎？

非得選在生日那天買玩具，你是在暗示孩子，隻有生日那天他才可以被好好滿足，才配被重視和寵愛嗎？

理由5：

别人有的你就都要有嗎？

每個時代，兒童玩具也都是有潮流的。比如我小時候，兒童自行車、塑料芭比娃娃都曾經是“熱門玩具”。

據我觀察，平衡車、滑闆車、奧特曼卡片、小馬寶莉系列玩偶、森貝兒家族玩偶、電話手表等等也是都今天的孩子普遍擁有的。

你有我也有的“熱門”玩具，常常在孩子們的社交中起到粘合劑的作用，讓他們因相似的興趣、共同的話題而産生遊戲交集。

人都有融入集體、融入社會的基本需求，所以“别人都有，我也想有”是一個特别正常的人性訴求，不要再給這種願望扣上什麼“攀比”的大帽子。

不要将一個簡單的拒絕搞成對孩子的“道德批判”，好像他們想要一個玩具，就有了“欲壑難填、揮霍無度”的苗頭。

最後，家長們拒絕給孩子買玩具的真實原因，不外乎三個：

1、 玩具支出的确超出家長的經濟實力，或者帶給家長一定經濟壓力。

2、 家長潛意識裡嫉妒孩子，見不得孩子“想要啥就有啥”。

3、 家長自己有匮乏感，舍不得花錢。

無論是什麼原因，家長都不必苛責自己，不必愧疚。因為絕大多數人，都有自己的創傷，孩子要玩具，你買，或者不買，都是OK的，隻是選擇，沒有對錯，更不需要理由。

但如果選擇拒絕孩子，至少不要試圖“扯理由”來遮羞，來轉嫁焦慮，不要讓孩子覺得自己想要一個玩具，就罪大惡極，莫名成了“壞孩子”。

拒絕本身可以不含敵意，虛僞的解釋，卻往往包含着攻擊。

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