倚老賣老的出路?生活就像刀刃上舔蜜，甜隻是一點點，更多的是疼，今天小編就來說說關于倚老賣老的出路?下面更多詳細答案一起來看看吧!

倚老賣老的出路

生活就像刀刃上舔蜜，甜隻是一點點，更多的是疼！

昨晚，就“常年和公婆住一起，沒有私人空間”這件事和老公論道。他說，等我們經濟條件再好點的時候，我們就不和他們在一起了，聽到這裡我心酸的直接落淚，心裡隻有“呵呵”兩個字。

他所謂的“經濟條件更好”指的是我們能負擔兩套房子、另加對公婆生活費用上的補貼，因為婆婆沒退休金，四十多歲就不再工作了，自然也沒有積蓄，公公有退休金，但也是最低标準、比較微薄的那種。

再加上他們年紀慢慢大了，吃藥看病少不了的，這麼算下來整個支出還是很大的。

我猜想老公這麼說可能是想讓我知難而退，打消不和公婆一起住的想法吧！

我和公婆已經一起住8年了，二老性格都十分外向。婆婆常年打麻将，家裡經常是麻将場；公公愛喝酒，家裡經常擺酒場。

總之你們懂的，家裡不是“嘩啦啦”的麻将聲，就是“吆五喝六”的酒桌過招聲。

我成家這麼久，親戚、朋友幾乎從沒到家裡來過，有事都是叫我到别人家去說，都知道我家的情況；我媽好像一共就來過三次，其中一次還沒進家門；我爸大概來過四五次的樣子。

中間有一些關系還不錯的同學想到家裡玩玩，我都沒敢接話，因為家裡除了公婆還有弟弟，一大家子在一起根本沒有私人空間，我自己都像是做客的，怎麼可能讓親朋好友們來玩！

老公家親戚住的都不遠，公公經常叫他們聚餐，頻繁的時候三兩天一場，不頻繁的時候一個月一場，另外還要加上各種節假日、生日必然有聚，每個節假日幾乎都是應承他家這些親戚。

而且他們還有個約定成俗的習慣，親戚來家聚，一聚一天，上午來喝喝茶說說話，中午吃飯，逢飯必有酒，每次都是微醉，下午開始打牌，打到晚上吃飯，再喝一頓酒，八點多醉醉的結束回家，我這邊才能開始收拾杯盤，每次都整整招待一天，累是有點累，最主要沒有自己的空間。

常年如此！非常非常的抵觸。

也許有人會說，為什麼不到外面吃？其實也經常到外面吃，但吃完飯他們依然是要到家裡玩的，還是少不了一番招待。

而且那麼多人到外面吃，一桌坐不下，通常兩桌，多了三桌，一頓飯正常情況沒個千兒八百下不來，多了得一千多的樣子，倆老人又不掏錢，還是靠我們。

并不是不願和親戚們交往，确實是太頻繁了，而且我在他們中間還屬于嫁進來的外來人口，每次接待他們都是畢恭畢敬的、小心再小心，疲于應付！

因為你一旦做不好一幫子親戚那可是有話等着你呢，他們對自家閨女足夠包容，對别人家閨女可沒有那些包容，稍有不慎背後可是要說你閑話的。

包括日常相處中，本就有兩代人觀念上的差别，公婆還屬于什麼話都能說出口的那種，罵起人來也是不含糊的，我不會吵架，更張不開口與長輩對罵，不誇張說，我沒和他們吵過架，他們說我我直接就回屋了。

因為和公婆吵架，做小輩的從來不占理，别人知道後一般的套路就是：他們畢竟是長輩，别和他們一般見識，做小的要哄着點……你一個晚輩和長輩吵什麼吵，能占理？

總之老人天然就占據着道德高點，用老公的話說就是：他們年紀大的可以倚老賣老，年紀小的可以說少不更事，我們夾在中間的，既賣不了老，也裝不了少。

我說，就要這樣忍受到老嗎？

老公說，多年的媳婦才能熬成婆，等你熬成婆就好了！

我那刻真的是崩潰的，你為了他忍受那麼多，他卻隻想讓你熬，我想請問“熬”是什麼意思？放在火上持續烤才叫“熬”，而且這一熬就是幾十年！

如果人生就是這麼無望，當夫妻兩人在一起那點甜不足以抵消這麼多痛的時候怎麼辦？

如果我們不能一夜暴富、不能擁有更多房子、不能請保姆怎麼辦？就要一直這麼忍下去的嗎？

我突然明白為什麼很多人在孩子高考結束的時候選擇離婚，成年人沒有誰離不開誰，也沒有誰離了誰就活不下去，舍不得的隻是小孩罷了！

當有一天等到孩子翅膀長好，可以離開你飛翔的時候，或許所有的牽挂和心結也就可以放下了吧！那個時候也就終于可以選擇自己想要的生活。

現在網上很流行一個詞，叫做女權癌。

無意于鼓吹女權，更無意于勸女性離婚，如人飲水冷暖自知，過的不幸的不用鼓吹也能散，過的幸福的再鼓吹也會好好的。

有時想，接受吧！怎麼着都是過一生。

有時想，生命隻有一次，就這樣為一些并沒有太多關系的人在忍耐中耗費一輩子，值得嗎？

但又不甘心就此放棄，明明夫妻感情挺好的，卻總是要因為身邊的人勞心傷神、傷筋動骨，如果再因為這些“他們”放棄自己的家，又值是不值？

這樣的題目自古難解，也沒有什麼标準的正确答案。

或許在夫家心裡還想着，我們本來親親熱熱一家人，加你一個外人後咋就這麼多事呢？

怎麼說呢，我們未嫁前，在自己父母眼中也是尊老愛幼、乖巧懂事的好孩子，如今大家隻是立場不同罷了。

您對自己的孩子和對别人的孩子，包容度、友愛度能是一樣的嗎？你們家族、親戚那麼大一幫子人，都是自小相處，盤根錯節的關系，相處時的感情和感受和我能是一樣的嗎？

公婆需要兒媳孝敬的時候，希望兒媳把他們當親爸媽；當需要他們付出的時候，他們又把兒媳當外人，難道這不是雙重标準嗎？兒媳不可能成為女兒，公婆也不可能成為爸媽，雙方都要始終堅定的認清這點。别一會一個角色，一角色一個标準，切換太多，會連自己都迷茫的。

我們保持合适的距離，互相尊重好嗎？

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