凱紫，你好，關注你聽久了，很喜歡你的聲音和見解，忍不住還是想給你說說我的事情。

就在1個小時前，我給我爸爸發微信說明天想和男朋友去重慶玩2天一夜，我和我爸平時的溝通很少，和男友也已經交往2年半了。

第一次出去旅遊，雙方父母也已經見過面，都吃過幾次飯了，甚至買的房子，都寫了2個人的名字。

我真的沒有想到我爸居然态度很強硬的不允許我和他出去過夜，我今年24了，說實話，幹什麼不幹什麼都有分寸。

我的性格就是那種很懦弱，什麼事情都沒有主見的人，這種性格至今都讓我頭疼，我想改變但是不知道怎麼去變了。

就在剛剛我突然想明白，自己的性格成為這樣，是不是在父母的保護下成長的太好了，什麼都被他們安排的好好的，從小就是乖乖女的我，他們說什麼就是什麼了。

拜托凱紫，我真的想不通了......為什麼他們會不同意我和他出去旅行？我知道他們愛我，但愛不是囚禁。

姑娘你好，你這個話題，我自己是很感慨的，我相信這也是我們很多人都被困擾的問題，對待父母如何在聽話和自由意志之間權衡呢？

首先我們都知道，父母對我們的管束其實都是愛，隻不過是這種愛會讓人窒息，覺得很不舒服。

可以說這是大多數中國父母的通病，他們把孩子當成自己的私有物品，在父母的潛意識裡他們有權對子女的行為進行幹涉甚至支配。

這種事情我相信很多年輕人都有共鳴，父母覺得對的事情就要你做，父母覺得錯的事情就要阻止。

比如逼迫子女結婚就是最典型的例子，父母認為子女必須相親，子女就要相親，不聽話的就是不孝，就是不考慮父母的感受。

而父母所介紹的對象又隻是憑自己的喜好、審美、三觀來判斷，不僅不考慮兩代人思想和需求的差距，反而還責怪拒絕的子女是要求太高。

我還收到不少說自己因為嫁錯人想離婚，可是父母堅決反對，進退兩難的來信。

那這真的是愛嗎，如果是，這是一種怎樣的愛呢？

我想，為什麼自己的事情非要參考父母的建議呢？我們中國人被“孝順”這個詞綁架太久了，以至于忽略了自己的自由。

就好像我們這一輩的家長總喜歡告訴子女：我對于你有養育之恩，一把屎一把尿把你拉扯大，你可要記得。

如今我也做了父親，我就不會把這種話說給我兒子聽。

在我看來，既然我是成年人，那麼生不生孩子是我的選擇，我選擇把他帶到世上，我就要對他負責。

如果說我要孩子感謝我的養育之恩，那我的孩子是不是可以和我說：我沒有要你生我啊，你也沒有經過我同意就把我生下來啦。

因此一個成年人選擇生兒育女，這不應該是負擔，更不需要他來報恩。而是選擇，我們選擇了責任，我們選擇了要為這個孩子付出，同時收獲的是承歡膝下的快樂，和将來子孫滿堂的天倫之樂。

那為什麼做父母的隻看到自己的付出，卻看不到孩子的回饋呢？

說了這麼多，我說說我個人的建議吧，這和觀念、思想，以及自己對父母的依賴程度有關。

如果你對父母的依賴程度很高，比如現在想要還花家裡的錢，工作也要家裡安排，甚至在家衛生都不做，飯也從來不會煮，是一個被照顧得很好的小公主。

那我的建議是乖乖聽父母的話，你爸不讓你去，你就别去了，因為你還得靠他們照顧。

畢竟兩個老的伺候你一個年輕人，你還不聽話，還惹他們生氣，就說不過去了。

另外一種，你對父母的依賴程度不高，你在經濟上、工作上、生活上都能自理獨立，不需要家庭的援助，那你喜歡怎樣就怎樣，你爸不同意，你左耳進右耳出就好了，反正你又不花他的錢。

一個有獨立能力的人，遲早有一天要離開父母，既然遲早都有這麼一天，那不如讓這天現在就開始好了。

最後想起龍應台的《目送》，她寫給兒子：

“所謂父女母子一場，隻不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”

這句話，做父母的共勉吧。

我想大家應該對父母的這種“愛”都很有感觸吧，歡迎在留言區說一說你的故事和經曆。

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（圖片來源于網絡，侵删）

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