一、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱地問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？

二、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。

三、我上輩子八成是狗，要不然不會：窮成狗、醜成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、凍成狗。

四、你走了之後，我沒有難過，還很高興，要不然總擔心，你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。

五、現在混得怎麼樣？”“還行，有個單獨帶窗的辦公室。”“不錯啊，是幹什麼的？”“門衛。”

六、有朋友發了條說說：“為了自己的奧迪，老婆的迪奧，兒子的奧利奧，一定要努力學習。”下面出現了個神回複：“為了你的奧拓，你老婆的奧妙，你兒子的奧數，好好學習吧，奧特曼！”

七、抱着滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。

八、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。“

九、某人坐朋友的高級轎車兜風，傾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又軟又滑，多好的皮呀！鄰座的女孩大喝一聲：住手！你摸的是我的大腿！

十、老公生氣，多半是慣的，往死揍一頓就好了；老婆生氣，多半是裝的，往死塞錢随便一花就好了。

十一、今天發工資，我用手指沾了點口水，開始數錢，錢數完了，口水還沒幹！

十二、五歲的時候，我的目标是法拉利。二十歲的時候，我的目标是奧迪A6。二十五歲的時候，我的目标是吉利熊貓。現在的目标，能擠上公交車，有個位置坐着聽音樂就好。

十三、最近交了個女朋友，沒想到她家裡人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

十四、夜深了，孩子睡覺時哭了起來。父親決定唱一段催眠曲哄他。結果剛唱了幾句，隔壁就傳來抗議聲：還是讓孩子哭吧！

十五、世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然後它就不跟我回來了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎麼甩也甩不掉！

十六、我的學習能力非常強，總是向厲害的人學習，比如我沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家秃頭頂。

十七、不買你永遠不知道自己運氣有多差，不借錢你永遠不知道自己人緣有多差，不去告白你永遠不知道自有多醜。

十八、每當打掃衛生時，學校會說”學校是你家“可當你一遲到，學校會說”你當學校是你家呢？“

十九、”為什麼同樣是女的，丈母娘比女朋友更難哄？“”因為丈母娘已經上過一次當了！

二十、歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說得，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

二十一、去遊樂園玩，很多地方都在排隊，我就跟着排了一個，快排到的時候我問前面的美女：“這是什麼地方，怎麼這麼多人？”她回答說：“女廁所！”

二十二、一覺醒來，發現自己好像長高了。後來才知道，是被子蓋橫了。

二十三、師傅：成年人的世界沒有容易二字！徒弟：不是啊，容易窮、容易秃、容易胖！

二十四、白襯衫容易發黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家一個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那麼疼了。

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