1.婚禮上，司儀問新郎新娘：以後家裡誰說了算？說了算的向前邁一步！然後就看新娘笑眯眯地一動沒動，新郎往後退了一大步……

2.老婆是個仔細人，昨天去市場買了五塊錢的地瓜，回家一稱發現少了一兩，老婆拿起地瓜氣沖沖地跑到賣主面前，大聲斥責道：“你怎麼回事呀，我買了五塊錢的地瓜，你就少給了一兩……”賣主看到我老婆高興得拍着手大叫：“大姐，你可回來了，我到處找你，剛才你買五塊錢的地瓜，隻給我扔下五毛錢就走了……”

3.“聽老師說，你和班裡的一個女生談戀愛了？”爸爸平靜地問。我的腿直哆嗦，十分害怕地答道：“不是。”爸爸：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她變成我們的家人，不過學習不能落，不然，以後怎麼給人家幸福？”我感動得流淚道：“我不會落下學習的，謝謝爸。”接着我被一頓毒打後，結束了這場戀愛……兵不厭詐啊！

4.表妹在ATM機上取錢，卡被吞了，打電話绐表哥：“表哥，我的銀行卡被吞了。怎麼辦？怎麼辦？”表哥：“不要慌。身份證帶了嗎？嗯，好，帶身份證去拿就可以了。”表妹：“知道了。”過了一兩分鐘，表妹又來電話了，語氣很痛苦：“表哥，怎麼辦？我的身份證也被吞了……”

5.女生宿舍裡一幫人在吃罐頭，可有一瓶太緊，手勁最大的女生擰了半天也擰不開。小麗急了，怒吼一聲：“我來！”隻見她憋足了勁，漲紅了臉，拼命地擰啊擰啊，隻聽“啪”的一聲，宿舍裡一片歡呼。不料小麗羞澀地小聲說道：“我的腰帶斷了。”

6.那天我忽然想吃涼皮，于是去了一家涼皮店，點了大份涼皮，剛好店裡的電視在演一部電影，我就邊吃邊看，吃完還想看，就坐那繼續看。老闆看我吃完飯不走人，平均每5分鐘看我一眼，但沒說什麼。大約過了一個小時，電影終于演完了。我剛準備走，這時老闆說話了：“再坐一會兒吧，後面還有字幕呢。

7.爸爸，你怎樣不叫我的名字，天天叫我小東西，為什麼？”“兒子，東西是可愛的意義。你由于還小，而且長得很可愛，一切叫你小東西。“哦，我覺得爸爸也很可愛。以後我就叫你老東西……”

8.昨天，小明爸媽又吵了起來，相互指着對方鼻子罵了起來，吵得小明都沒法學習了，小明就勸爸媽：“多大點小事，至于這樣嗎？‘退一步海闊天高’，你倆各讓一步，不就得了嘛。”說完小明就回卧室了。不一會，爸爸說：“兒子，你說的真有道理。”小明高興地問怎樣回事，爸爸說：“我和你媽各往後退了一步，吐沫星子再也噴不到臉上了。”9.一次相親，我看上了一個比我大一歲的女生，和她聊天的時候，她問我：“我比你大一歲，這個問題你怎樣看？”我反問道：“這是個問題麼？”女生問道：“你覺得不是問題麼？”我回答：“如今這個世界上，性别都不是問題了，年齡還是問題麼？”10.“老闆，你這片兒是盜版的吧？”“怎樣會？”“我同學都說隻有動作沒有聲音。”“你們是怎樣看的？”“當然是我戴着耳機，他們圍觀啦！”

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