現在，離婚的人越來越多了，從年輕到年長，從鄉村到城市，人們對于離婚的态度越來越包容。
同時，也不得不承認，離婚并不是一件容易的事，會給當事人的身心帶來一系列的負面影響。尤其是女性，更是承受了社會、家庭和孩子的三重壓力。
今天，我們邀請了4位離過婚的女士，請她們來分享一下:
離婚後，最害怕的是什麼？
離婚後，如何活得更好？
離婚，沒有那麼爽，也沒有那麼可怕
今年8月，他突然跟我提離婚了。
之前，我倆一直冷漠地耗着，但當他親口說出離婚時，我還是很震驚。
他說完就走，留我一個人在房間，我顫抖着給好友發了信息，請她們來陪我。
我抱着雙肩蹲在地上哭了很久很久，一遍一遍對自己說：“親愛的，你受委屈了，别害怕，我陪着你……”
當時，我最害怕的是一個人帶孩子生活。
我不确定自己是否能獨自帶好孩子？
我怕給不了孩子幸福！
我怕傷到她！
我一遍遍跟随靜觀自我關懷的方法釋放愧疚、無力、憤怒，化解身體的不舒服。
當我的身體不再顫抖，情緒慢慢平複下來後，我看到了一個事實：養育孩子這件事，他就沒有出過力，我一直在獨自養育女兒。
我要做的是，徹底斷了依靠對方的念想。
我最需要從精神上獨立起來，才能給孩子提供充滿愛與陽光的成長環境。
不過，離婚這件事，真不是“一拍兩散”這麼容易，起碼對于我來說不是。
同意離婚隻是個開始，子女撫養問題、離婚協議、重新開始新生活，照顧家人特别是孩子的情緒……
開始的兩個月，我特别不容易。
有一天，當我走在一家人曾經逛的商場，沒有任何防備地，過去三個人的笑臉從腦海飄過，心裡堵得想哭都哭不出來，孤獨完全包裹着我。
此刻沒有一個人陪我，我在樓下找了一塊無人的空地，迎着風，抱着一棵樹哭了半個多小時。
那一周是我人生最黑暗的時刻——無力，悲傷，自責，自憐，看不到一點希望。
我該如何找到生活的希望？
閨蜜看我的狀态太差，就拖着我開始系統學習靜觀自我關懷。
在同伴陪伴、教練帶領下，連續8周的練習，我形成了靜觀自我關懷的習慣。
疲憊孤獨無力的時候，我會覺察身體，覺察需求，第一時間滿足自己的需求。
有時，我會把手放在胸口，靜靜感受溫暖就足夠。
有時，我會抱着雙肩，盡情流淚，我告訴自己：“我并不孤單，這個世界不隻我一人經曆離婚，很多人在離婚後，仍然活得特别精彩。我永遠都會陪在自己身邊。”
曾經，我覺得自我關懷特别可憐，全世界隻剩自己給自己說好聽的話，自己陪自己了，多悲催！
現在，我認清一個事實：這個世上，本來就沒有人能陪我走完一輩子，除了自己。
與其從别人身上尋求支持和依賴，不如自己來愛自己。
這并不是說，我不再需要别人，注定一輩子單身，而是，沒有你，我很精彩；有了你，錦上添花。
離婚帶給我最大的财富是什麼？
那就是學會了愛自己，學會尊重自己的需要，允許自己不完美，在搞砸了的時候，給自己一個大大的贊賞。
這就是，我在最無助無力的時候，重新站起來的秘訣。
現在，我的生活大緻平靜，我和女兒都情緒穩定。
我相信：我能給自己和女兒一個美好的未來。
離婚之後，一别兩寬，各自歡喜
不知道為什麼，前夫開始對我很冷，然後越來越冷，甚至完全無法溝通。
2019年4月，我們算是好好談了一次，隻是，他翻來覆去就是一句話“分開吧” 。
他說，我們價值觀不一樣，他需要一個完全聽他話的人，我不能理解他.....
我想挽救這段感情，卑微地費勁心思讨好他：
......
終于退到生而為人的邊界處，如果再退讓下去，不尊重已經漫過我，湧向我的父母。
我堅決不允許父母因為我而不被尊重。
我決定了放手。
當時，我特别想知道為什麼，為什麼他如此厭棄我？為什麼我的婚姻會走到這個境地？為什麼我付出了這麼多，得到了這樣的結局？
一個個“為什麼”，一步步将我推到痛苦的深淵。
2019年末，海藍老師帶領大家踐行感恩練習，我斷斷續續地跟着。
……
就算已經寫不下去感恩，我還在寫：感恩，我寫不出感恩了，但仍寫了感恩。
不中斷的感恩練習，讓我看到：就算如此痛苦，我依然活在愛裡。
感恩踐行幫我在痛苦中保持一份覺察，給麻木一份溫度，支持和陪着我。
感恩，就像在隔離的麻木的疲憊的陣陣寒意中，去努力劃亮的火柴。
不同的是，小小的火苗一點點連續起來，沒有熄滅，慢慢變成一處暖暖的能量，暖在心中。
因為感恩，我沒有被情緒帶走，做到了好聚好散，沒有傷害孩子。
因為感恩，我内心有了勇氣，在談判期間，沒有耽誤工作，仍安排好孩子的日常，找房子，打包，整理。
因為感恩，我依然與大家保持良好的關系。
6月底，我搬離了自己精心布置的家。
現在的房子小了很多，也沒有原來的精緻，卻也不失溫馨，棉麻地毯、綠植、書、小擺件，一點點布置起來。
不管在哪兒，有人有愛的地方，才是個家。
分開後，我提醒孩子每隔一周主動和奶奶問好，要記得奶奶一直在精心照顧他。我也會讓他給爸爸主動打電話，這是他對父親應有的禮貌。
爺爺、奶奶、爸爸每次見他，都會給他準備很多好吃的，又吃又拿。
現在，不論大人的關系怎樣，孩子仍被兩個家庭愛着。
我對自己很滿意。
當初在黑暗的懸崖頂端，我被推了下去，原本以為是絕路，誰知道卻是一條更寬的路。
這未嘗不是一份恩典，一份讓人重新來過的恩典。
感恩痛苦拓寬了我生命的寬度和深度。
感恩我已經走在學會真正愛自己的路上。
一别兩寬，也可各生歡喜。
離婚後，我像被凍住一樣，無悲無喜
2011年10月，我結束了四年半的婚姻，孩子判給了爸爸。
當時，我沒有一點感受，什麼孩子的撫養權，什麼離婚的痛苦，我都沒有，好像這些事根本與我無關。
隻有偶爾别人會問起孩子時，或者在電視上看到母子互動時，我會特别羞愧、自責，開始猛烈攻擊自己：“你怎麼這樣！哪有你這樣冷血的媽！”
等情緒過去了，我還是“沒心沒肺”生活着，看上去很正常、很平靜。
但是，我的身體卻出了問題，動不動心跳加速，全身緊繃發抖。我的手一直抖，有時連筷子和勺子都拿不起來。一到人群，就無所适從，行為舉止很生硬。
身體越是這樣，我越是氣惱，越氣惱，身體越差，正常生活都是問題。
當時，我的天完全黑了，我的世界完全黑了。
我就想：放棄算了，别掙紮了，就這樣活着吧。
我又不甘心。
無意中，在一次直播上，我聽海藍老師說：“每個人，一定都充滿智慧、力量和愛，即使現在暫時沒有，也是和過往的經曆、知識、認知有關，每個人都想把事情做好。”
我的心被戳中了，淚流不止。
我開始學習部分心理學，我看到了自己的恐懼、脆弱、焦慮、緊張……
之前，我的内心太沒有力量了，我承受不住這些情緒，心為了保護我，把這些情緒藏起來，但是心藏住了，身體卻藏不住。
所有的恐懼、脆弱、緊張、焦慮，都壓在了身體上。
“沒心沒肺”“冷血”都是内在為了愛我，為了保護我，凍住了我的感受，我對他們說：“謝謝你們愛我，你們一直保護我，我看到了……”
我的心融化了，眼淚慢慢地順着臉頰流下來，心被注入了久違的力量。
之前，我最大的障礙就是：一到人群中，就呼吸困難，不敢說話，語無倫次，就想逃離。
加入踐行生後，有教練的答疑解惑，有每周的小組督導，有同伴之間呈現的脆弱……
這世界上，真有這麼一群人相信我，看見我，理解我，尊重我。
我們互相傾聽、陪伴、關懷和支持，我也願意真實真誠地呈現自己的感受，開始敢表達、敢說話了。
在表達分享中，我肯定自己，看見自己，愛上自己。
就像海藍老師講的，這是一個最好的練習場，有信任與安全，有教練有同伴，接納和允許我的一切，像托舉着一個小寶寶，呵護我的成長。
現在，我能夠随時随地品鑒生活，看雲、看花、看小鳥自由自在地飛。
我為自己買花，做美食，專門抽時間陪伴自己，我會對自己說：“你是美好的，你是值得的”。
内在的通透，帶來了外在的輕盈；
内在的充裕，帶來了外在的滋潤；
内在的健康，帶來了外在的健康。
因為買房假離婚，最後假戲真做了
2016年底，因為買房，我和前夫辦了假離婚。
等辦好所有的手續，提出複婚時，他卻支支吾吾，不予理會。
直到我發現了一些證據，他才承認：“拿到離婚證，我一身輕松，我已經單身了，我的伴侶不會再是你”。
我整個人被定住了，被欺騙，被抛棄，家庭破碎，未來無望……欲哭無淚，身心俱裂。
父母都已90歲高齡，我又是獨生子女，從此以後，我将無依無靠。
一想到這個，我無比恐慌。
未來，我該怎麼活？
就算我多麼不願意離婚，我的婚姻已經破裂，連一點挽回的餘地都沒有，他已經開始了新生活。
我一邊勉強生活着，一邊咬牙切齒恨着前夫：他不是人，他騙了我！我對他那麼好，我為了這個家付出這麼多，最終落下這樣的結局！
我怨恨前夫，也怨恨自己，很想知道為什麼會走到這一步？
我抱着這個目的，上了靜觀自我探索課程。
第一題，“我是誰”，随着帶領，我一條條探索，我看到了一個複雜、多面、陌生的“我”。
在親密關系中，我一邊大包大攬追求完美，讓他挑不出錯來，彰顯我的大度和能力，一邊又不斷挑剔他打壓他，就他這樣能找到我，就是幸運。
我内心有個聲音：我多好啊，一點錯都挑不出，有什麼不滿足的？他還不聽我的？不識好歹……
當他沒有滿足我的需求，我就會“道德綁架”他，搬出我所有的辛苦，說我有多可憐，說他多麼不知道疼人，一直逼着他，讓他承認我的辛苦，逼着他“俯首稱臣”，什麼都聽我的。
在婚姻中，我既是女王又是女仆。
我像女仆一樣付出，最終是想做女王。
我震驚了，原來婚姻的失敗并不是前夫一個人的問題，我也是導緻這場婚姻失敗的很重要原因……
我繼續探索：這一生，最重要的是什麼呢？
答案浮現了出來：健康快樂的自己。
人生是一條抛物線。
前半生，我們做加法——爸媽，愛人、孩子、學識、工作、健康、财富、娛樂……
總有一天，我們會走到抛物線的頂端，到那時，我們又開始做減法：
工作（退休）、青春（老了）、學識（漸漸跟不上時代了）、健康（生病了），财富（隻能領退休金了），娛樂（年紀大不能吃不能玩了），孩子（有自己的家了），爸爸媽媽（去世了），愛人（不知道在哪裡）……
我還能剩下什麼？
隻有自己，我的身體和我的心。
我們有兩個世界，外在的世界和内在的世界。
本能地，我們把眼光投向外在世界，在那裡尋找力量，用工作、家庭、親情、愛情填補内心的“洞”。
但是，依靠别人是如此不安心，經常要以失去自我的代價來維持。
我回過頭，去看我的内在世界，努力勇敢堅強，怯懦膽小緊張，一切一切組成了我的全部，就像萬花筒，明暗之間如此美麗。
前半生，我在找别人來“修補”自己，找了30年，最後還是要自己“修補”自己。
上天用這種方式告訴我：“請你自己站起來”。
隻有我站起來了，我的世界才會好。
3天的自我探索，我觸碰到了最真實的自己，打開了内在的力量源泉，所有的問題都還存在，但我不一樣了，問題就不一樣了，世界也不一樣了。
原來，我才是一切的源泉。
離婚給我了一份貴重的禮物——看到自己，打開了生命力量的源泉。
離婚并不是一件容易的事。
每一個過來人都有在泥濘中掙紮的時刻，最終走出來的決定因素驚人一緻，就是永遠不放棄自己，好好愛自己，讓自己成為自己生命中的大樹。
親愛的，不管離婚還是結婚，我們始終要咬緊一個目标，那就是：未來不管怎麼樣，我都要活得幸福，讓自己活在愛裡。
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