很多人情侶在結婚領證的時候，都會覺得一切塵埃落定，就可以随遇而安。

但我觀察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在剛結婚的時候感情都是不錯的。由于雙方在經營婚姻上都有所忽略，以及不懂得如何經營，最終落到一地雞毛的局面。

可見，好的婚姻靠經營，好的感情靠修行。

那麼，應該如何經營一段婚姻呢？

01

積極關注

漫長的婚姻關系中，雙方都容易被忽視、懈怠，但實實在在直接影響情感質量的一點是「積極關注」。

「積極關注」是婚姻生活中一個重要的環節。

例如，倆人早上起床時，對方有可能會說：“哎呀，我做了噩夢！好可怕！”

你可能當時沒有在意，起來就上班去了，這就是沒有關注對方。

又例如，對方跟我們說：“你覺得這個電視節目怎麼樣？”

我們可能沒有理，随後發微信也沒有回，這就是沒有彼此關注的表現。

那麼，應該如何實現真正的彼此關注呢？

1）無壓力對話。

不要讓談話有壓力，這是一個非常重要的溝通技巧。

我們觀察到，無壓力對話主要是不談兩個人之間的事，聊一些第三方的話題。

例如，最簡單一句話的案例，對方下班之後回到家，可以問一下：“今天這一天過得怎麼樣啊？”

這就是典型的無壓力對話，沒有聊兩個人之間的關系，也沒有聊兩個人的問題，僅僅在關注對方。

在這個過程中，其實就舒緩了壓力，這是很重要的。

但大部分的人容易把工作生活的情緒帶到婚姻裡，和伴侶溝通的時候總是帶着戾氣。

明明很簡單的一件小事，卻采取了暴力溝通方式。

比如我們之前遇到一位來訪者，她是一位女強人，平時工作壓力很大，一回家看到家裡淩亂，就開始抱怨、指責老公不做家務。

兩個人經常因這些瑣事争吵，來訪者覺得很委屈很累，覺得老公一點都不體貼。

她其實是想讓伴侶承擔家庭責任，但靠質問和指責往往不能如願。

平日裡大家上班都挺累的，回到家後還要面對伴侶的指責，這無疑是一種巨大的壓力。

人在感受到壓力的時候，本能反應隻會想逃避。

想要真正地進行溝通，無壓力對話就是最好的方式。

2）可以嘗試做一個小練習：用3個星期的時間記錄我們對他所有積極關注的行為。

例如，傾聽了對方的話、發了微信鼓勵對方、為對方做了一件事……

任何我們為對方做的事或者我們進行積極關注的行為，都可以被記錄下來。

連續記3周，認真分析自己是否真的在積極關注對方。

這個過程可以幫助分析并了解自己的行為，從中認清自己是否進行了積極關注。

那種“看老娘為他做了這麼多了，他居然還不感恩戴德”的心态是最要不得的。

如果感覺到對方不與自己溝通、不與自己交流，沒有關注甚至在疏遠自己，這時候應該怎麼辦呢？

絕大部分人這時候的第一個反應通常是“是不是不愛了”或者“我們的關系是不是有問題”。

要學會從兩個角度去思考問題：

A.對方最近是否遇到外在的壓力源，而這個壓力源的嚴重程度是自己所不知道的？

壓力源有可能是工作上的問題，有可能是健康方面的問題，甚至有可能個人生活得失。我們可以想辦法去了解清楚對方壓力的來源。

B.反思自己的行為。

包括積極關注是否足夠投入，是否有的時候自己太過于敏感或者是自己想要的東西太多，自己是否受到了其他外在壓力狀态不好等等。

隻有在尋找到壓力源，從中确認并反思，對方因承受壓力而表現出的行為才可以給予緩解。

積極關注，說易行難。

因為誰都可以做到一時的關注，但是我們要記住一段幸福的、穩定的婚姻不是一天，而是一輩子的。

02

反脆弱性

見過不少“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”的故事之後，會發現：一個好的、能夠獲得幸福的家庭，是具備反脆弱性的。

不論遇到了怎樣的打擊，不論是遇到生老病死還是任何外界的變化，家庭還可以繼續走下去。

曾經有讀者跟我說過，她剛上大學就跟老公在一起，很快懷孕，結婚。除了高中時候打過兩次暑假工，她一直沒有工作，就在家帶娃。

她老公是一本大學講師，工資隻有四千多，加上有個房子出租、炒股，做些小投資，目前年收入十萬左右。

但兩個人開銷蠻大的，她老公有個二十萬的車要養，她不會做飯，所以一直在外面吃或點外賣，每個月會花一千多塊錢用于買衣服護膚品。

除此之外，她每年還要給自己爺爺奶奶4000元，爸爸媽媽3000、元，都是花她老公的錢。

她是農村的，從小爸爸媽媽出去打工，被爺爺奶奶帶大，所以在心裡一直跟爺爺奶奶更親。

現在的問題是，她這樣給錢有五年了，現在自己家庭壓力很大，不想每年還給這麼多。

而且，她覺得爺爺奶奶有點不把她的錢當錢看。話裡話外好像錢大風刮來的，随着時間的推移讓她心裡很不爽。

因此，她很矛盾：要不要還投入這麼多？

從上述故事談到的經濟問題，可以看到：女主現在的家庭不具備反脆弱性。

通俗點講，就是随便遇到點小災小難，這個家庭就會倒。

女主家庭現在純靠她老公，應該思考下：

如果對方現在下崗了的話，怎麼辦呢？

要是那套房子租不出去的話，該怎麼辦呢？

炒股如果虧了的話，又該怎麼辦呢？

作為一個家庭的重要成員，女主除了花錢買衣服、買護膚品，就是給家人錢。

可以說，她老公對她還是挺好的。

然而，這樣的狀況是不可能持續的。

要知道，有一件事情叫做開源節流。

僅針對經濟問題來談，女主給家裡人的錢對一個年收入才十萬塊的人來說，也是十分之一的收入了。

如果還要繼續花對方的錢給家裡人，且這樣理直氣壯地說“我不會做飯”，那麼我想說：

“如果你無法開源，起碼節個流總是可以的吧？”

學習一下怎樣做飯，這樣一年當中至少要比在外面吃，或者點外賣節約個幾千塊錢。這就是節流，就是給你的小家庭增加反脆弱性。

而積蓄，就是靠節流得來的。

我希望我所有的粉絲，都不要義正嚴辭地講：

“我不會做飯，所以我就一直吃外賣”。

既然都明知年收入不高但開銷還是蠻大的，那麼這件事情要是持續下去話勢必會有遠憂。

每個人都要形成一個可以保障幸福的思維，除了我之前所說的“幸福的首要秘訣，是避免不幸”之外，就是要在有陽光的時候學會修屋頂，在生活還沒有災難的時候就給自己的生活上保險。

這個保險，不僅僅是買一份保險這麼簡單，更重要的是幫助家庭增加抗風險的能力。

03

婆媳矛盾

都說談戀愛是兩個人的事，而婚姻是兩個家庭的事。

兩個家庭的融合、兩代人觀念集結形成的婆媳矛盾，就如同像綠苔一樣，在生活點滴中悄無聲息的滋生。

曾經有讀者跟我說過，她婆婆養了一頭豬，用這個肉做了一些丸子。

奶奶發視頻看孫子，說現在快遞通了，要讓人把做好的丸子帶過來給孩子吃。

并說孩子最喜歡吃老家的肉，說城裡的豬肉不如老家的肉好吃。

她知道老人是愛孫子的一片心意，但丸子已經存放了快20天，所以想拒絕婆婆，但婆婆非讓家裡的二哥郵寄。

她很生氣，明确說丸子不好，婆婆會說“凍着的，壞什麼壞”，但肉放了那麼長時間，自己擔心孩子吃了會有問題。

她想要被尊重、被理解，不希望婆婆幹涉她帶孩子。但顧及年後想出去上班，還要讓婆婆上來幫忙接送孩子上下學，不想把關系弄僵。

所以很矛盾，不知該如何處理。

代際沖突，是養育過程當中非常常見的一種核心沖突。

當需要讓别人承擔責任的時候，一定要分享權利。

如果要婆婆來承擔照顧孩子的責任，就一定要分享養育孩子的權利給對方。

既要婆婆來照顧孩子，又不要她用她的方式來對待這個孩子，這叫既要馬兒跑，又要馬兒不吃草。

世界上有這麼美妙的事嗎？答案：沒有。

因此，要明白裡面的核心邏輯：權利不是從天上掉下來的，權利永遠是跟責任相伴随行的。

權利來自責任，婆婆一旦要承受照顧孩子的責任，那她一定會擁有教養孩子的權利。

另外，如果婆婆對待孩子的方式不是自己想要的，應該解決代際沖突的問題呢？

唯一的解決方式是：找到代際沖突背後，對方模式中，個人認可的地方。

雖然對婆婆的肉丸品質不認同，但是雙方有共同的積極面：好好對待孩子。

所以，如果我是女主，我可能會先去尋求一個角度認同她，類似說：

“哎，太好了，你也希望孩子吃上有機豬肉，你也這麼愛他，我特别感動”。

這句話，可能就會作為你們溝通的一個開端。

嘗試去理解代際沖突中，對方的積極模式、積極面是什麼。

婆婆對待孩子是有愛的，如果能夠先去肯定她對待孩子的愛，以及自己對待孩子的愛是彼此間的共同區間。

那麼，再大的沖突情緒都不會崩潰。

即在共同區域面前，任何的沖突都是可以化解。

但一旦把代際沖突偏向一個消極面，說“婆婆就是不講衛生，這肉已經這麼長時間了，對孩子的身體能好嗎？”。

這個時候，婆婆一定會轉向防禦說：“哎，這個兒媳婦是不是看不起我？她是不是在嫌棄我老人衛生的習慣不夠好？”。

那麼，關系一定會崩潰，因為彼此之間沒有了共同區域。

所以，解決代際沖突的核心關鍵在于，找到對方和自己的積極面。積極面作為共同區域去構建，才會成為解決代際沖突的起點。

有人說選擇一段戀愛就是選擇一種生活；選擇一段婚姻就是選擇一種人生。

無論是好的還是壞的，都會帶來直接的正面影響，但好的經營可以讓婚姻延續，讓人生增值。

因此，或許最初是抱以熱枕的态度結婚，但一定要學會經營，不要幻想相愛就能創造幸福的港灣。

努力創愛，不要因懈怠停下腳步。

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