我已經記不清楚第一次眼神接觸的具體時間了，因為這之前的平常交往中，他已經給我留下了極佳的印象，雖然他長得并不好，着裝也不甚得體，年齡也大我十多歲，但他那種無法用語言描述的細緻殷勤總讓人如沐春風，甚至我那剛剛懂事的女兒也非常喜歡和他玩。他開始向我表示他的好感時所用的手法并不稀罕，送些小東西，雖然算不上貴重，卻深得女人喜歡。但我奇怪的是，在我以往接觸的異性中，也有不少人在試圖用這種方式引起我的注意，而且出手遠比他大方，可我從未動心，我有安穩、平和的家，老公雖然大我許多，但他沉穩持重，給了我和女兒雖不富裕卻安适的生活。平心而論，與我的老公相比，他實在沒什麼出衆之處，而且無論社會地位、經濟條件、氣度能力都在我老公之下，可我偏偏就陷入了他織就的情網之中，不可自拔。我不能不承認，他在很用心地編織他的情網：他當着很多人的面親自為我倒咖啡，連工作人員都說：“這咖啡不是一般人都能喝的埃”讓我覺得他是那麼體貼、關注我;他不停地打電話來，直接的表白令我無法招架;他像個私人偵探一樣跟蹤着我的一舉一動，我去接孩子，他就在我必經的路口等着，風雨無阻。當一個人把所有的心思都花在我身上時，我隻能将這一切理解為愛。他那麼愛我，我怎麼能夠拒絕?所以，雖然我口頭上說：“我們不能再交往了，我們都是有家的，讓我們把這份感情深埋于心吧。”可心裡對他仍有一種割舍不下的依戀。我從書上看過這樣一句話，“男人隻要得到就會放棄”，我很蠢，真的把它當成了與他了斷的方法，但那晚，他不約而至打的到家裡來時，我對他說：“那麼，好吧，我把自己交給你，讓你從此死心，也給彼此一個紀念。”但結果是，他非但沒有就此放手，反而追求的密度更高：幾乎每天等在我必經的路口，以一種最癡情的姿态撥動着我的神經。他說他要證明給我看，他不是貪圖一時的肉體之歡，他是真的愛我。而我真的感動了，心甘情願地陷了進去。

他對我的癡情在别人眼裡卻是不值一提的。他的兩個同事是我的朋友，對他的評價始終極差，說他原本就是一個花心蘿蔔，在我之前，曾和兩個女人有過不清不楚的關系，認識我之後，就疏遠了對方，令其肝腸寸斷。我說他對我如何執著、如何癡情，她們的反應非常不屑，甚至說他根本不配用“執著”一詞形容，在她們看來，他對我圍追堵截式的追求說到底就是一種無賴之舉，她們勒令我遠離他，還為此和他勢不兩立，一起上班也當沒有看見對方。可我卻聽不進她們的逆耳忠言。她們列舉了有關他的種種不是，被他稍做解釋就轉化成對他更有利的證據：“我和那個女人分手，還是為了你，是為了愛你。”我就又信了，還為此沾沾自喜，為自己可以獨享他的愛而深感幸福。

那時的我是多麼不可理喻，那段時間，他沒有工作，沒有房子，我們連幽會的處所都找不到，隻能去河邊、廣場的偏僻角落，夏天，這些地方濕熱難耐、蚊蟲肆虐，可那時，我居然覺得很幸福。有時，和他在雨裡傻笑，在樹蔭下做快樂的落湯雞。後來，他花一百元租了間都市村莊裡的小單間，又髒又破，可我卻覺得比自己三室一廳的家溫馨。記得房子剛租下來那天，他從家裡帶來了一個電飯鍋，煮了一

鍋燴面，那一碗清湯燴面我吃得津津有味，覺得勝過自己吃過的所有美味佳肴，還激動萬分地抱着他哭了。那時，覺得躺在他懷裡是那樣放松，甚至有一段時間，我已經養成習慣，隻能在那間小屋裡才能安安穩穩地睡一覺，那個小屋成了我的午休站。我不明白，為什麼在自己寬敞明亮的家裡，我會失眠，會六神無主，而在那樣一間連門都合不攏的出租屋裡，卻可以睡得如嬰兒般香甜。那時的我為什麼會那樣，至今我都想不通，但是，我卻深切地感覺到，如今再回憶那瘋狂的兩年卻不再有絲毫的甜蜜感，倒似一出令人質疑的滑稽戲。更讓我想不通的還有他在這兩年裡令人費解的矛盾舉動。和他在一起，雖令我目眩神迷，觸電般激情四溢，可我内心仍舊是痛苦的，我不知道該如何面對我的丈夫、我的親人，尤其是那兩個一直苦勸我離開他的朋友，和他在一起，我要撒謊，要裝作若無其事地和家人周旋，身心俱疲。在面對他時，我就會把這種疲憊發洩到他身上，罵他，叫他走開，不要再糾纏我，往往在這種時候，他會表現得特别溫柔，簡直要把人融化一般溫和體貼，可當我對他好時，他卻會逃開，故意冷淡我，甚至幾天不聯系，可一旦我又發火，他又會如仆從一樣守着我，就這樣，我近他遠，我怒他親，如此這般，反反複複

，折磨着我的神經。我常常想他為什麼會這樣，是為了彌補在家庭裡的不受重視嗎?用他自己的話講，他在自己的家裡完全處于奴隸地位，妻子和孩子完全漠視他的存在，在家裡，他洗衣做飯，伺候着妻子，卻不被她關注，但他離不開她，因為她不僅是家裡的女皇，也是家裡的财政大臣，全家要靠她的收入來維持正常運轉。那麼，他在外的風花雪月隻是為了引起妻子的注意嗎?我無從解釋。那時，我們從未說過要永遠在一起的承諾，他不會離婚，我也不會。在那種激情的蒙蔽下，我們隻看眼前、不想未來。

和他在一起的兩年，開心沒有痛苦多，激情永遠是短暫的，隻不過幾分鐘，甚至幾秒鐘，而我每天都是矛盾的，想如何處理這樣一份感情，害怕被老公知道。可老公還是察覺了。他把我痛打了一頓，為此，我到醫院輸了三天水，在家裡躲了一星期，等臉上的傷消腫才敢出門。事後，老公說，隻要我能回頭，他還是可以原諒我的。可我真的是鬼迷心竅了，心裡幾百次下決心和他分手，可經不住他幾句蜜語甜言，就又軟下心來。2006年年底，老公發現我仍舊和他保持着聯系，一氣之下，離家出走了。走前，老公留下一封信，狠狠地罵了我。我覺得很内疚，但老公不在家，我的心也更加沒有着落。

這段時間，他一直陪着我，并承諾要帶我走。但這種承諾隻是私奔，不是婚姻。我不想再這樣下去，要麼結婚，要麼分手，糾纏這麼久，落個私奔的下場，算什麼?

那段時間，我的心情一直是壓抑的，睡眠很差，食欲也不好，體質急劇下降，稍微遇到點冷風，就感冒發燒，我覺得自己快要崩潰了。可他似乎并不理解我所承受的一切，依然按照他自己的方式“愛”着，想愛時，挖空心思地施愛，分分秒秒付出着，讓人感動，不想愛時，比最普通的朋友還平淡。可我就像被他施了咒，明明開始懷疑他的愛，卻依然陷在其中，痛苦着、享受着、沉淪着。

春節時，老公回來了，和我深談了一次。他說他已經了解了這個人的情況，沒有工作，沒有能力，是個專業的感情騙子，希望我能好自為之，珍惜我們的家庭。我也痛下決心。那段時間，我們夫妻的關系得到了一些緩和。

可在我漸漸疏遠他時，他又拿出了“殺手锏”：我走哪兒，他跟哪兒，或者用無比哀傷的語氣說：“兩年了，說分就分了嗎?你真舍得嗎?”一句話就說得我眼淚汪汪，心也跟着化成一攤水，任由他擺布了。和他的約會地，除了那間被我戲稱為“暖房”的出租屋，更多的是我自己的家。因為老公經常出差，我又要照顧女兒，讓他到我家是最好的選擇。可在家裡，總是心驚肉跳的，擔心老公會突然回來。

2007年7月的那天清晨，我們正相擁而眠，突然聽到房門響，老公回來了!我趕緊讓他溜進書房，自己強作鎮靜去迎老公。我以為老公隻是回來拿些東西就走，可他顯然沒有立刻走的意思，他在觀察什麼，然後，老公看見了那雙不屬于自己的鞋子：“這是誰的鞋子?”一切都無可隐瞞，他不得不從裡面走出來，老公看都沒看他，甩門走了出去。

一個月後，我和老公協議離婚了，老公說，那天他之所以沒有打他，是覺得那人根本不配接受他的拳頭。我知道我傷害了老公，嚴重地傷害了一個男人的尊嚴。我知道這是罪有應得，我隻能承受這一切。隻是為了女兒，我沒有搬出去，我所有的親人朋友也都不知道我離婚了。在人前，我依然是老公溫柔得體的妻，可我知道我永遠失去了他。沒有外人時，我家的氣氛是凝重而壓抑的。我怕看見老公，盡管我們離婚了，可在女兒眼裡，在所有的朋友眼裡，我們依然是一對幸福夫妻。每天，我都在觀察老公的表情，隻怕哪句話惹了他不高興，日子過得像做賊，讓人透不過氣來。在開始那樣一段感情之前，我活得多麼輕松自在啊!

而他呢?他沒有逃，卻冷淡了許多，如果我生氣，他又會承諾帶我走。他不離婚的理由是他不想面對離婚，因為一旦離婚，必定會有吵鬧，他不想面對，他隻想一走了之。這是他應付這份感情所有的付出吧。

想想自己有多傻，為了這麼一段所謂的激情，付出了所有，婚姻、家人的愛、朋友的關心，衆叛親離，什麼都沒有了，可我又收獲了什麼?一段處心積慮的追求?回想這兩年，我和他之間有什麼呢?不就是圍追堵截的追求、一些纏綿的短信?那些真愛不過是他閑極無聊的遊戲，他隻不過是善于此、慣于此，甚至以拆散别人的家庭為樂吧!他一定是把我看透了，像一個高明的釣者拿捏準了提鈎與下餌的時機，可是他又何曾有過真正的付出?

現在的我生活在恨裡，恨他，恨他對我的玩弄和擺布，活在被别人玩弄、欺騙的屈辱感中，有很多次，我站在窗台邊，想着被我一手摧毀的家、想着女兒長大後可能會厭恨這個媽媽、想着老公在痛打我之後那又愛又恨的眼神、想着朋友對我的指責，我真想縱身一跳，結束這種折磨。這種懲罰比老公痛打更讓我不堪承受。人的一生，有些錯誤真的不能犯，犯了就是一生的痛苦。我真的領受了。如果時光可以倒流，我希望可以回到不認識他的時候，那時的我，生活得多麼平靜、多麼安穩、無憂無慮……

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