我們常說“會哭的孩子有奶吃，撒嬌的女人最好命”。

但是，我們也會發現，有的孩子就是不哭，有的女生就是不撒嬌。

在孩子還小的時候，我們會覺得不哭的孩子很懂事、很堅強，我們會認為這是一種好品質。

但是，我們并不知道，這種“品質”的背後，是孩子在用自己的力氣，防禦着内心的苦楚。

有位讀者說，她在戀愛的中好像有個無法跨越的障礙，她沒辦法像其它的女孩一樣，能在男朋友面前撒嬌。

她覺得自己能做的事情就要自己做，所以燈泡壞了自己換，電腦故障自己修。雖然她也想過，在男朋友面前小鳥依人一下，但不知道為什麼，自己就是做不到。

有時候晚上加班，她會想象男朋友來接她下班，但是當男朋友提出要來接她下班的時候，她又立馬拒絕了。他們還為此發生了争吵。

男友認為她性格要強，女孩則認為自己是怕欠人情，所以才表現獨立。雖然她看不慣撒嬌的女生，但有時候内心也很想依賴對方，可就是過不了自己的那道坎。

用她男友的話來說：

“她獨立又理性，看問題還一針見血。雖然很明事理，不作不鬧，但也不好哄，也從來不聽信甜言蜜語。”

她的男朋友覺得，他們的親密關系不像是在戀愛。

那道過不了的坎，到底是什麼坎？那份不像戀愛的關系，到底又是什麼關系？

02 無用之用的背後，是情感的鍊接

精神分析學家約翰·鮑爾比在依戀理論裡面提到，依戀是指兒童與照料者(通常是母親)之間強烈、持久的情感聯結。

當照料者及時發現并滿足個體的需求時，個體就會逐漸形成一種，認為自身具有被愛的價值感，而且他人是值得信賴的。

相反，如果照料者表現出冷漠和拒絕，那麼個體就會認為自己是不值得去愛，而他人也是不可靠的。

這種關系模式，被稱為是回避型的依戀關系模式。所以，他們會無意識的回避親密關系。

回避，不代表沒有關系，但他們的關系卻并不親密。

比如，有的人在成長的過程中，在家裡所感受到的家庭氛圍就是冷冷清清的。見面彼此也不怎麼說話聊天，也沒有眼神交流，常常是各自進各自的房間，各自做各自的事情。

就像這位讀者說的，她感覺在家裡就像呆在墳墓一樣。平時和父母沒有什麼交流，父母之間也沒有什麼互動。回家以後，就各進各的房間，和父母的互動，基本上就是她問父母要生活費的時候。

有次，她到同學家去玩，看到同學家裡的氛圍，讓她覺得特别的詫異。

因為在同學家裡吃午飯的時候，同學一家人非常的熱鬧。這個吃飯的時候就湊在一起，有說有笑，講各種話題，講的内容都是她覺得無用的東西。

為什麼說是沒用的東西？

她舉了一些例子。同學的爸爸說：美國又打伊拉克了；同學的媽媽說：我們單位今天來了個新同事。他們家裡在飯桌上就會聊一些類似這樣的話題，這些話題有意義嗎？她覺得沒什麼意義。

雖然這些話題沒什麼意義，但是一家人在一起的那種氛圍，卻是她從未體驗過的情感。回避型的關系模式，就沒有這種感覺，家裡都是冷清清的。

他們習慣了有事說事的效率，卻沒有體驗過無用之用的快樂。

所以他們在親密關系中常常會表現的是，對你的出現和離開，都沒有太多的反應，對你的熱情和冷淡也沒有什麼所謂。

這就是為什麼她的那朋友會覺得，他們的親密關系不像是戀愛，更像是大家搭夥過日子。

03 回避親密，是對自己的保護

會哭的孩子有奶吃。不哭的孩子，不是不會哭，而是哭過也失望過。

在生命早期，孩子對父母發出了愛的呼喚，卻沒有得到父母愛的回應的話，孩子會經曆了等待、失望，最後絕望。

最終，因為長期沒有得到父母的回應，或是得到父母抱怨、指責的回應，孩子會自戀的認為，是自己打擾了父母，甚至是傷害了父母。

如果每一次哭，都會體驗到失望，甚至是絕望。那麼為了防禦這種絕望無助感，他們就開始不再哭，不再撒嬌，不再希望從關系中得到。

他們為了讓自己好過一些，就會給自己的内心建立起各種防禦機制來保護自己。

她們想獲得愛，也渴望獲得愛，但是她們更害怕渴望後的失望、絕望。他們不得不學會一切都要靠自己。她們潛意識深處的經驗會擔心，如果依靠别人，就會重複早年經曆過的傷痛。

而回避親密，就是在關系中對自己最好的保護。

不表達需要，也就意味着不會被拒絕，不會重現傷痛。不依靠他人，也就意味着不會被傷害，不會出現絕望。

撒嬌的女人最好命，懂事的孩子最吃苦。很多女性在長大之後進入親密關系中，也會延續了這些心理防禦，雖然很渴望得到男友的照顧，卻不敢表達，甚至會條件反射般的拒絕。

心理的保護層，會如同一堵厚牆，不僅擋住了可能的傷害，同時也擋住了關系中親密的體驗。

正如文中提及的這位讀者，加班到深夜卻拒絕男友的接送，男友會他們的親密關系根本不像是情侶。

其實，男朋友無奈和生氣的背後，很可能是在表達：

為什麼我們之間有距離，為什麼不讓你不讓我走近你？

04 假性獨立，會讓問題關系重演

很多時候，我們太過于認同自己構建的保護層，甚至覺得這就是我們自己。

我們不想拿開，也很難拿開，因為拿開了，就好像失去了力量，失去了保護，甚至是失去了自己。

所以，我們學會了獨立，而這種獨立，是一種假性獨立。

如果我們不能覺察到這個部分的話，我們往往會導緻問題關系重演。

譬如，對方可能會覺得你高冷，覺得你不在乎，覺得你對他有意見等等。對方可能會因此遠離，你們的親密關系可能會出現裂縫。

這個時候，你可能就會覺得：看吧，任何人都靠不住，還是要靠自己。整個過程，就是一個強迫性重複的過程。

要邁過這個坎并不容易。

首先，我們要在關系中覺察自己，去看到自己真實的需要。我們可以問問自己：我是不是也想和對方親近？我是不是也渴望有小鳥依人的一面？哪怕我們再意識層面很讨厭，也沒有關系，看看自己的需求。需求沒有對錯。

其次，和對方表達你的感受。我們可以試着說：我不是在拒絕你，我隻是有的擔心…。

讓對方理解你的擔心，讓對方理解你不是在拒絕關系，而是有些還不清楚的擔心在阻礙你投入這段關系。

如果我們能夠和對方表達，如果對方也能夠理解我們的表達，這個時候我們其實就是在建立新的客體關系經驗。

新的經驗，可以幫助我們重新理解自己的行為模式，也可以幫助我們療愈内在的創傷。

但願，有人能看透，你的獨立背後的隐忍和傷痛；也願你，能張開雙臂，如果你還渴望再次被擁抱的話。

The End.

作者 / 吳在天
編輯 / 伏太因

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