好多人都常被人際關系搞得頭痛，甚至被稱為情商窪地。但也有一部分人，總能在人際關系裡遊刃有餘，常因為說出的話、做的事讓人舒服，被贊高情商。

那麼，高情商的人是如何煉成的呢？我們或許可以從戴爾·卡耐基的經典書籍《人性的弱點》當中找到答案。

高情商的人，大部分懂得了人性的弱點，并且，能在日常生活中做到以下這3點。

《人性的弱點》說，“不要批評，不要指責，不要抱怨”

高情商的人，很少用刻薄的語氣，批評指責他人，無端謾罵攻擊就更少之又少。

戴爾·卡耐基在《你所不知道的林肯》提到林肯年少時也曾年少輕狂。在他做律師的時候，經常明嘲暗諷寫文章攻擊對手。終于有一次出事了，一位被林肯攻擊過的玻璃心政客謝爾茲，惱羞成怒，堅持要找林肯決鬥。

身為一個文人，林肯當然不擅長與人火拼決鬥，這是他的第一次也是最後一次決鬥。雖然經過和事佬的調解，謝爾茲和林肯的決鬥在千鈞一發時刻被叫停。但這成為了林肯人生中的一個重要轉折點。此後林肯吸收教訓，不再批評任何人、任何事。并把“你們不要論斷人，免得被人論斷”當成了他的座右銘。

甚至連多年以後，林肯成為了最高領袖，他對手下的将軍也寬容、諒解和仁慈，不輕易批評。

有一次林肯手下的米德将軍違抗軍令，導緻叛軍逃走，錯過了一舉獲勝的良機。林肯在盛怒之下，寫了一封信罵他。但經過思考之後，這封信始終沒有寄出，後來在林肯的遺物當中才被發現。

不聽命令、贻誤戰機在戰場上是不可饒恕的錯誤，林肯就算批評責罵米德也很正常。但既然林肯不打算罷免米德，山長水遠信件又容易造成誤會，那麼什麼也不說反而是聰明的決定。

指責和批評很容易，這能發洩我們心中的怒火，圖一個痛快，但除此之外毫無意義。指責和批評帶給他人的感受、以及人際關系的破壞力卻是無比巨大的。無論是陌生人還是熟悉的人，沖動之下的責罵，都會造成傷害，而最終這種傷害可能無法消除，甚至遲早會反噬自身。

老子曾說：以其不争，故天下莫能與之争。

高情商的人從不輕易争論，相反，他們總能通過軟性引導的方式，達成實際目的。

《人性的弱點》提出的人際交往原則之一，就是“循循善誘讓對方自行得出結論”。

在網絡上看過很多無意義的争論，誰也無法說服誰，最後不過是浪費時間。

生活中的争論大多也如此。你有你的意見，我有我的觀點。大家堅持己見，争得面紅耳赤，最後也沒有什麼結果。

如果辯論是為了增強思辨能力，練習邏輯與表達，那麼當然有它的意義。但大部分情況下我們不是在參加辯論賽，生活已經很累了，不想再耗費多餘的精力，做無意義的争論。

如果你想達成目的，說服他人，一上來就說“你錯了”一定不是好方式，急于反駁也會造成他人反感。高情商的人，通常首先表示自己有錯，給對方留面子，讓對方好下台階。然後再一步步引導，讓對方自己發現，你想表達的。這比直接告訴對方該怎樣做，要有效得多。

伽利略曾說：“你無法教會他人，唯一能做的，隻是引導他自行領悟。”

《人性的弱點》中說“抛開成見，将心比心”，并且反複強調換位思考的重要性。這與中國古代儒家“己所不欲，勿施于人”的觀點高度相似。

高情商的人，總是懂得換位思考，并能把這一點靈活運用，發揮到極緻。

首先，是心理上的換位思考。

我們可以嘗試時不時審視一下自己的情緒，比如當你自己被無端批評指責的時候，你會有什麼感受。就很容易想到，當自己去指責别人的時候，别人的感受又是什麼呢。這樣，我們自然就會盡可能少批評指責他人。

而在生活、工作或情感關系中，換位思考也有很強的實用性。

你有沒有遇到過這樣的情況？無論怎麼說，對方也不肯幫助你。《人性的弱點》當中，告訴我們如何能夠在人際交往中獲得對方的認同，令對方不知不覺妥協。

有個公式：同理心-換位思考-利益交換-表明态度

當陷入困局時，死纏爛打不是好辦法，應該做的是首先思考對方真正的需求，然後考慮對方幫你做事能得到哪些好處，再找到上述好處與對方需求的結合點，最後明确提出對方如何能從中受益。

戴爾·卡耐基的經典著作《人性的弱點》告訴我們，高情商的人是如何煉成的，他們很少刻薄地批評指責他人，會尊重對方的觀點，不會強行争論，更懂得換位思考。

雖說知易行難，但認知決定态度，态度決定命運。意識到位，才有行動上的改變。從此刻做起，懂一點人性的弱點，成為一個高情商的人吧。

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