文丨呂靜賢

孩子教育上，我們最應做的事是以人為本，而不是以所謂的标準、框框為本。

01

大寶9歲了，可每天還是要摟着我睡覺。如果換作别人，我是覺得有點不妥。可是對于我家大寶，我卻覺得很正常。

此話怎解？

容我細細道來。

大寶其實去年年初（7歲半）就開始願意自己睡了。那時他自己一個房間、一張床睡了一段時間。

後面為什麼不肯自己睡了呢？

那是因為弟弟啊！

就如我同事，某次在辦公室看到兩兄弟來找我，事後對我講起當時的情景：

弟弟張開手要媽媽抱，媽媽把他抱了起來并親了幾口。

結果在一旁的哥哥，臉上馬上現出了不忿的表情，也馬上沖上前。好在媽媽當時醒目，也在過來的哥哥臉上親了一口。

同事說起當時的情景，哥哥那不忿的表情令她特别印象深刻，在我面前說了好幾次。

好在當時我也會做，馬上也摟着哥哥親了一口。

所以當我每天帶着弟弟睡，哥哥也跑過來要跟我睡就不難理解了。

現在我每天睡在兩兄弟的中間：弟弟小，睡在最裡邊；因為怕哥哥結實、強壯的身體晚上睡覺壓到弟弟，所以我睡在中間，哥哥睡在床邊。而且哥哥也大了，晚上也不會輕易滾到床下。

看我多幸福（偷笑）！

02

一提到孩子的年齡，甚至性别，我們都會有固化印象：

多大應該怎麼樣怎麼樣；

男孩應該怎麼樣，女孩應該怎麼樣；

……

可是當我成為母親後，我卻發現：現實與觀念其實有很大的出入。

就比如說，男孩應該是充滿陽剛之氣，可為啥我家大寶已經9歲了，還每天都會主動提醒我親他、等着我親他？當然這也不妨礙他身上的其它男孩品質和個性。

其實，大寶到現在9歲了還總是要我親他，源于他從小到大的經曆：

一是在他小時候，被父母親吻，對于他來說仿佛成了一個習慣，也是父母愛的表現：

平時不管開心還是不開心，有時哇哇大哭之後也會要求我們親他一口。

二是因為第一次做父母，我自認為從小對大寶過于疏忽：

1~3歲，大寶總是住在姥姥姥爺家。導緻孩子總是缺乏安全感。我感到這也是大寶從小到大總是向父母索吻的主要原因。

所以，我覺得，對孩子是沒有什麼标準化的：什麼什麼時候應該怎樣。

因為每個孩子的個性、成長經曆都是不同的。而個性、成長經曆，又影響着孩子的行為方式。

03

而在孩子成長過程中，我們為人父母最容易犯也常犯的一個錯誤，恰恰就是：

以标準、框框去評判、要求孩子。

這，也造成許多孩子愛的缺失、愛的不能滿足。

我不止聽過一個父母抱怨他們的孩子總是依賴人：

孩子已經10歲了，我每天忙碌了一天回到家，孩子總要鑽進我的被窩，可我本來就淺睡；

孩子6歲了，我要求她一個人好好睡覺，可她每天晚上都鬧、折騰。打也打了、罵也罵了，都無濟于事；

……

其實，這些問題的背後，都是父母對孩子的陪伴嚴重不足所導緻。

這些父母，忽略或者不懂、不知道父母陪伴孩子的重要性：

缺乏父母的陪伴，會導緻孩子沒有安全感。所以，當父母在旁邊時，他們會向父母拼命地索愛。

而這一切，卻被父母解讀為不聽話、能鬧、搗亂……

真正受到傷害的其實是孩子。

可見，如果我們一味地以表面、刻闆的标準去要求孩子，那麼我們其實不是愛孩子，而是在傷害孩子。

04

所以我們對待孩子，應具體問題具體分析：

了解孩子的具體情況，從而做出合适的反應。

這就需要我們透過現象看本質，也需要我們時時關注孩子的狀态。

尤其對于總是出現某些行為問題的孩子，更是需要我們了解他的内在狀況到底是怎麼回事，才能更有效地采取相應的行動。

就如那個前面總是睡不好覺、折騰的孩子。她為什麼總是睡不好覺、總是折騰？排除身體的原因，如果我們能體會到她的内在，我們就會明白，她是希望父母能多多陪她。

當我們滿足了她的内在需求後，那麼孩子睡不好覺、總是折騰的症狀也會得到相應的改善。

所以，當我們看到、感到孩子身上有某方面問題時，我們應學會透過現象看本質，而不是被表面現象牽着鼻子走。

如果一味地圍繞着表面去轉圈，問題不但不會解決，反而越來越嚴重，受傷害最大的也是孩子。

05

其次，就是要跳出思維的局限。

有時，我們做不好，不是因為我們不想做好，而是因為我們能力不夠----而這能力，實際上就是我們思維的局限。

一個母親特别煩惱：她8歲的兒子聰敏、好學，而且懂事、文質彬彬，人見人愛。但令她憂心的是，兒子特别喜歡洋娃娃。

這可怎麼辦啊？誰見過男孩喜歡洋娃娃的？母親内心充滿了擔憂：擔心孩子将來的性取向、擔心孩子的心理問題。

後來母親參加了少年性教育夏令營。在夏令營裡，老師通過繪本講了每個人都有喜歡美好事物的權利。而美好的事物不分性别，同樣美好的品質也不分性别。

對于男孩、女孩來說，實質上是沒有所謂的必須怎樣、應該怎樣，隻要美好的都合理：男孩、女孩都可以溫柔、細膩，堅強、勇敢。

母親受到啟發和觸動，在課堂上，她含淚向兒子真誠道歉。

其實，換作我們任何人，當發現男孩竟然喜歡女孩的東西，很多人都會接受不了。

我想起我家大寶小時候（三、四歲），喜歡上一個天使狀的系在背上的藍色蝴蝶。那時大寶系着它在樓下跑，一個鄰居奶奶逗他：你是男孩，還喜歡這些女孩的東西啊？

其實當時大寶要買這個，我也是覺得這個很漂亮，大寶喜歡它是因為它漂亮。喜歡美好的東西沒錯吧？

所以，我們接受不了什麼東西，很多時不是因為真的不能，而是我們受困于自己視野、觀念的局限。

我們應學會跳出自己的思維局限。

而這，需要我們多讀書、多學習。通過讀書去開闊視野、提升認知。

06

最後，請好好愛孩子。

什麼叫好好愛孩子？其實就是用心愛孩子。

我們很多人說愛孩子，大多數僅僅停留在嘴上。

而非用心去看、去體驗孩子内心的感受。

導緻面對孩子的所謂問題時束手無策。

其實，當我們對一件事感到束手無策的時候，最好的方法是跟随心靈的聲音去行動。

同時，在養育孩子的過程中，培養對孩子的直覺：

在和孩子相處中，經常去觀察孩子，慢慢地培養出對孩子的直覺；

孩子哭或笑，也一次次回應他（她），這樣久而久之，直覺也會培養出來。

一位心理學家說過這樣一句話：少用腦子多用心。

我們在與孩子的相處過程中，也應用心去與孩子相處，而少用腦。

這樣才能更好地感受到孩子。

其實不論做什麼，要想做好，都需要用心。

正如那句俗話：世上無難事，隻怕有心人。

孩子教育也是如此。當我們用心去面對孩子、與孩子相處時，那麼孩子身上的問題，也自然有了合适的答案。

相反，如果我們一味地以所謂的規則、标準去對待孩子，而忽略孩子的感受，那麼這樣，隻會離聽話、懂事的孩子越來越遠。