注：四種依戀類型的分析，皆包含着作者主觀臆斷的偏見，且沒有任何的實證研究，亦沒有做過相關的抽樣調查和分組實驗，各位看官請酌情觀看。

回避親密分為兩種類型：第一種是疏離型、第二種是恐懼型。

疏離型形成的動因可能是因為“人格過于獨立”或者說“過于追求自由”，這樣的人内心世界極其強大，且不希望被别人打攪。

疏離型的形成動因還可能是“你并沒有那麼喜歡對方”。是因為“不夠愛”，你才會不願意對方進入你自己的生活，不願意将自己的獨立人格和對方的生活進行交換。你可能一開始就覺得這段關系是“搭夥過日子”罷了。可以通過如下四個問題來測試一下，你到底與她有多相愛：

1、你們之間是否有很強的情感聯結？對方有多在乎你？你有多在乎對方？你為對方擔心過嗎？對方的喜怒哀樂是否能夠牽動着你的心緒？你有沒有不見面就會想念對方？你每天起床的第一件事是不是想到了對方？

2、當你們交往時，對方認真傾聽你講的話嗎？有沒有在認真地回應着你？你和她聊得來嗎？每次聊天是不是一聊就會很晚，時間過得很快？

3、對方在你心中是什麼位置？有沒有其他的人，曾經挑戰過這個位置？

4、你是愛着對方的這個完完整整的人，是“相中你這個人了”，還是你是在愛着“她對你有用”？這種“有用”包括“對你的事業有幫助”“家裡有錢”“到年紀了找個人過日子”……“有用”說明你愛上的是對方的“功能”而不是對方這個人。這在社會上表現為“女的貪财、男的好色”（大概率這樣），進而會導緻“以色事人者,色衰而愛弛,愛弛而恩絕。”關系便不會長久。同樣的道理，财富也不會永遠沒有波動，一有負向波動可能就會導緻“媳婦跟别人跑了”。“有用”還包括：“享受着對方對你的種種的好、無條件的陪伴使得你不再孤獨寂寞……”等等，這在大學裡面很常見：“我是因為在大學的時候一個人很孤獨，才答應做他女朋友的。”“我是覺得他對我很好，才答應他做他女朋友的”，這樣的戀情常常“畢業季就是分手季”。

如果上面四個方面你的回答都是積極肯定的話，那麼你應該不會陷入“疏離型”，如果你都找到真愛了還會陷入疏離型，那麼隻能說，你應該去先學會“如何去愛”。

俞飛鴻在對話許知遠的時候也表現出來了強烈的疏離型依戀，但是她并不是不婚主義者，她很可能是沒遇到真愛罷了。畢竟人是社會性動物，需要與人産生聯結，需要陪伴。所以她遇到真愛沒準也會變成安全型的依戀。

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試想一下，如果彭于晏跪下向你求婚，你麻不麻？你還會逃避嗎？

第二種是恐懼型，回避親密表現為“怕”。形成的動因常見于“被渣男傷害過”“感覺不會再愛了”。他們其實是渴望甜美的愛情的，但是被傷害的心靈無法完全愈合，于是啟動了自我保護機制，“怕受傷”導緻“不敢愛”。不把自己的心扉打開，不去接觸外界，當然就關閉了“受到傷害”的通道，當然，也會把真愛阻絕到門外。帶着這種心态，即使進入到一段親密關系，你也會害怕對方抛棄你，你一旦害怕對方會抛棄你，你就會更加地啟動保護防禦機制，你就不會對這段感情“投入太多”，生怕自己的大好青春荒廢在錯的人身上，于是想要壓抑自己“愛上對方的沖動”，你在本質上并不想“把自己的軟肋交給對方”，你的防禦機制時刻提醒你自己“如果把對方看的不是那麼重要，那麼我就不會再次受到傷害”。

恐懼型的“不願意投入”的行為模式常常會導緻“自我實現的預言”，也就是說，你的“不願意投入”被對方覺察和感知到了，會讓對方覺得“你不夠愛她”，于是對方也會減少投入，這就跟兩個人互扇耳光一樣，沖突和矛盾就會加劇，惡性循環。而跳出怪圈的辦法可以是——經常給對方“我愛你”的反饋，從而打破這種惡性循環。

疏離型和恐懼型的區别是，疏離型是“不怕”，是“愛誰誰”，而恐懼型是“怕”，是怕投入，是怕受傷，是怕這怕那，是瞻前顧後，是“不勇敢”，是“懼怕承擔風險”。

渴望親密也分為兩種類型：一種是安全型，一種是癡迷型。

癡迷型依然是被“害怕被抛棄”主導的親密類型，這種類型會發展成“我想永遠黏着你”的相處方式。這樣的相處方式的害處是，沒有給雙方的足夠的個人空間，對個體的獨立性發出了巨大的挑戰，對方會無時不刻地受到你的全方位24小時的“監控”，而對你的“指手畫腳”還不能還擊。癡迷型完全可以生發出非常穩固的婚姻契約關系，即交叉互鎖。

一個典型的“交叉互鎖”形式的親密關系是“抖S和抖M在一起”，也就是說，男方在A方面依賴着女方，女方享受着這種被依賴的感覺，且女方在B方面依賴着男方，且男方享受着這種被依賴的感覺，這種“A方面、B方面”的“方面數”越多，關系就會越穩固。

當然也可以是一方對另外一方的全方位的控制，這就陷入到了抖S對抖M全方位的控制。抖S控制抖M，抖M讨好抖S。而現實生活中這種案例太少見了，一個有強烈掌控欲的抖S能有多大概率遇到那個命中注定的抖M呢？而且還需要保證那個抖M完完全全交出自我和獨立的人格，去完成這樣的畸形的戀愛關系。這個時候，抖M就是在“逃避自由”。

這種畸形的戀愛關系能造就出很穩定的婚姻關系，你願意嗎？

《逃避自由》一書說：“……（抖M）無法自由地表達自己的思想、情感及感官方面的潛力。自由雖然給他帶來了獨立與理性，但也使他孤立，并感到焦慮和無能為力。他無法忍受這種孤立，他面臨着兩種選擇：或者逃避自由帶來的重負，重新建立依賴和臣服關系；或者繼續前進，力争全面實現以人的獨一無二性及個性為基礎的積極自由。……”

最後講一講安全型，安全型是不害怕被抛棄，有獨立的人格和自由，也對親密關系有着積極地擁抱的态度。

害怕被棄的依戀類型會時刻關注如下問題：

“你關不關注我？”

“我對你重要嗎？”

“如果我有需要，你會及時地回應我嗎？”

“你認可我嗎？欣賞我嗎？包容我嗎？”

“你還愛我嗎？”

當然，安全型的人也會關注這些問題，但是沒有害怕被棄的心緒，這可能是源自于他自己本身就是一個自尊自愛的人，他非常的自信，覺得伴侶不會背叛自己，不會離自己而去，自己有充分的吸引力把伴侶留在自己身邊。所以說，愛别人首先要學會愛自己。而害怕被棄的依戀類型的人面對這些問題的困擾就會有兩種應對措施，一種是“黏住對方”，甚至是控制對方，這樣就形成了依賴型（癡迷型），這種依戀人格常常“zuo天zuo地”以證明對方還愛着自己；另一種是逃避對方，以至于根本不跟對方聯系和溝通，從而逐漸演化為“恐懼型”依戀人格。

在另一個維度上，安全型也不會回避親密關系，他們知道走進親密關系既會獲得铠甲，也會獲得軟肋，但是敢于暴露自己的軟肋，何嘗不是一種勇氣呢？他們會勇于承擔“被拒絕”“受到傷害”“被忽視”“失望透頂”的風險，他們在愛中學習實踐，面對對方也面對自己，大膽地把“我”拓展成“我們”。

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